Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27167 вица, разпределени в 1812 под-страници.
- Докторе, не ми става!
- Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
- Г-жо, съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем. Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма г-не и на мен не ми става.
1
Пътнически самолет по време на полет един от моторите отказва и трябва целият самолет да бъде олекотен. След като изхвърлят багажа и всичко ненужно пилотът вика стюардесата и й обяснява, че за да не се разбие целият самолет някой от пасажерите трябва да скочи.
Отива стюардесата при пасажерите и им обяснява за създалата се ситуация и че в името на всички пасажери някой трябва да скочи.
Първи решава да бъде американеца, питат го за някакви последни желания.
- Да - отговаря той - искам 1 чаша Джак Даниълс и да изпуша една пура.
Изпил си уискито, изпушил си пурата, извикал да живее Америка и скочил от самолета.
Върнала се стюардесата при главния пилот да види какво е полужението, но самолетът все още бил нестабилен и трябва да загубят още товар.Тя се връща за втори път при пасажерите и им обяснява същото, този път французинът се престрашил и поискал всички жени на борда да го целунат и да изпие едно шардоне, извикал да живее Франция и скочил.
Отново стюардесата се връща, но самолета е все така тежък и трябва да пожертват още някого. След 1 час тя се връща в пилотската кабина цялата раздърпана и пилотът я пита:
- Какво стана този път? Самолетът вече е стабилизиран и можем да продължим.
-Ми... този път българинът, пожела да изпие всичкия алкохол на самолета, и го изпи, пожела да изчука всичките жени на самолета и го направи....
- И какво стана след това? -попитал пилотът.
-Еми каза "Да живее България! "...и изхвърли турчина !
1
Двама мъртви си вървят към рая и си говорят. Единия пита другия:
-Абе ти от какво умря?
-От премръзване, а ти?
-От мъка!
-Е каква е тази мъка, та чак пък да умреш от нея?
-Бях сигурен, че жена ми ми изневерява и реших да я разоблича. Излъгах, че заминавам в командировка за два дена и я помолих да ме закара до гарата, там се направих, че се качвам на влака, помотах се малко и привечер се прибрах вкъщи. Влизам в спалнята, а жената чисто гола лежи на спалнята! Започнах да претърсвам къщата - в спалнята, под нея, в хола, стаите, балконите, в кухнята под масата, в шкафовете и нищо! Та затова си и умрях от мъка, че не успях да я сгащя!
-Ееее, ако беше отворил хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи!
0
Една жена се разхождала сама през нощта из парка (това се случило през 1989г.). От храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала:
- Милицияааа! Милицияаа! Милиция... мили, целия! Това ли е целия???? МИЛИЦИЯЯЯЯЯ!
1
Иванчо и Марийка - младо семейство, ама Марийка много я хапят гащите и си е шавливичка по рождение. Направило му впечатление на Иванчо една вечер, че гърба на Марийка е покрит със синини, чак сини буци.
-Абе, Марийке, к'во е т'ва, бе?
-Ми не знам, Иванчо!
-Иди на доктор.
Отищла Марийка, пита на другия ден Иванчо :
-Кво рече доктора?
-Ми на нервна почва било, Иванчо, даде мехлеми да ме мажеш и ще мине. Мазал Иванчо, минало всичка, след един месец пак същото. Пак отива Марийка на доктор, пак носи мехлеми, пак има мазане, пак всичко изчезнало. след около месец пак синини. Ядосал се Иванчо - обича Марийка от все сърце и е притеснен за здравето й. Отива при доктора и пита:
-Докторе, няма ли оправия тази работа или ти не си такъв специалист, да ходим другаде?
-Кво ти рече жена ти бе, господине?
-Ами на нервна почва било.
-Абе тя жена ти, че е ку*ва е ку*ва, ама е глуха ку*ва, синините и буците са от НЕРАВНА ПОЧВА!
1
Мъж и жена правят бурен с*кс в семейната спалня - мъжа по гръб, жената го язди. Детенцета ненадейно влиза и унемява:
- Мамо, какво правиш?
- Ааааа, амииииии, изпускам корема на баща ти, миличко.
Детето разбрало каква е работата.
- Ясно, мамо, съседката вчера цял ден му го надува.
1
По татово време милиционер спира жена, която кара с привишена скорост:
-Ще трябва да пишем акт, другарко. -а тя се моли:
- Моля ви, не ми пишете акт, мъжа ми не знае, че съм взела колата и ако се пребера с акт ще ме спука от бой.
Милиционера се смилил и казал:
- Хайде от мен да мине, дай 10 лева и си отивай. -тя ровила, ровила в чантата и :
-Ами нямам 10 лева....
Милиционера се намръщил но казал:
-Добре, от мен да мине, дай 5 лева и бягай. - тя пак се заровила в чантата и след малко тъжно казала:
- И 5 лева нямам.
-А така ... и какво правим сега? -вече ядосан попитал милиционера.
-Ами освен да свалям гащите и..... Тоя я огледал и рекъл:
-А, че те няма да станат на жената!
0
Жена сварва мъжа си с любовница. Той без да се чуди вика:
- Мими, звъни в полицията, насилват ме.
2
Мъж и жена години наред заделяли пари, за да си купят цветен телевизор.
Събрали парите за телевизора, но в момента нямало в магазина, понеже имало криза за цветни телевизори и решили да изчакат.
Един ден жената запъхтяна от работа се прибрала и казала на мъжа си радостно хубавата новина, че в магазина са изкарали цветни телевизори и да ходят да купят докато не са се свършили.
Мъжът се обърнал към нея и казал с плах и унил глас:
-Жена, аз всеки ден взимах по малко от парите, които бяхме заделили за цветния телевизор и ги изхарчих всичките за пиене!
Жена му седнала на стола с наведена глава, свалила си бикините, разкрачила се и казала:
-Ето ти телевизор и то един път месечно цветен!
0
Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!
1
Разхожда се една жена късно вечерта в парка, хваща я един мъжага и грубо я изнасилва.
След като свърши, насилникът пада в лирическо настроение и се интересува:
-А какво ще кажете на семейството си като се прибирете?
-Само истината - отговаря жената - това, че съм се разхождала в парка и че ме изнасилихте 2 пъти.
-Как така 2? - зачудил се мъжа.
-А вие нима бързате за някъде?
1
Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
- "Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"
3
Млад работник го назначили за директор на предприятие. След първия работен ден той се прибрал вкъщи, седнал да вечеря, а жена му го заразпитвала:
- Е, как е кабинета?
- Просто прелест.
- А секретарка имаш ли?
- Да, разбира се.
- На колко е години?
- Около 25.
- А как се облича?
- Бързо.
0
Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
- Мите, как може да ми се прибираш в такова състояние? Наказвам те - един месец без с*кс ! И теб Жоре, също!
1
Две жени си говорят на кафе.
-Муци, а пък моя е вече 100% импотентен! - казала едната.
-Това не е нищо. Моят е 300% импотентен! - отвърнала другата.
-Е как така 300 %? -запитала смаяно първата.
-Еми как, оня ден ремонтираше нещо и си счупи всичките пръсти, а след това докато му ги наместваше ортопеда си прехапа и езика!
2