Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27691 вица, разпределени в 1847 под-страници.
Скъпи жени!
Пишат ви мъжете. Нека да решим историческата несправедливост
От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни возите със скъпи коли, ще ни водите на екскурзии в екзотични страни, ще ни чакате с часове през магазините или пред фризьора, а за всичко това вие само ще ни е@ете!
Re:
Скъпи мъже!
Ние напълно приемаме и подкрепяме вашето предложение, при условие, че вие се научете да раждате!
0
Идеалната любовница
1. мълчи;
2. прави само това, което ти искаш и всичко, което искаш;
3. няма претенции към теб;
4. не иска никакви капиталовложения;
5. никога не ти изневерява с други мъже;
6. не може да бъде заподозряна от жена ти;
7. не иска никакви предварителни ласки и прелюдия, винаги е готова за с*кс;
8. позволява и даже одобрява общуването с други жени…
Мислиш, че такава не съществува?
Много се заблуждаваш.
Само трябва да се огледаш. Тя е - твоята ръка!
1
Обущарят слага на вратата бележка: "Обущарят ще бъде тука след един час" и отива в близката кръчма да се почерпи. След малко идва една жена, къса бележката и пише друга: "Обущарят ще бъде тука след 5 минути. Жена му."
2
Току що видях, как един младеж се опитваше да целуне жена ти.
- И успя ли?
- Не, не успя.
- Значи, не е било жена ми.
1
Мъж към жена си:
- Така... отказах пушенето, отказах пиенето... време е да помисля и за теб...
1
Обява: Давам под наем ъгъл в любовен триъгълник. Николай - Тел. за връзка 0899272762
Обява: Ям гъби!
Обява: Не ям зеле!
Обява: Нищо не търся, нищо не искам.
Обява: Оправям развалени жени. Денонощно.
Обява: Търся изгубена девственост. Заплащане - в натура.
Обява: Заменям 17 годишен Москвич за момиче на същата възраст.
Обява: Давам стая за момиче с голям балкон.
2
Един мъж си забравил GSM вкъщи. Вечерта се връща и си чете SMS-ите:
първия:
"Мили мой любими, звънни ми като можеш, моля. Целувам те! Твоя Мими."
втория:
"Вече звъннах, не се безпокой. Жена ти."
3
- Обичаш ли пълни жени?
- Пълни с какво?
1
Попитали радио Ереван:
- Какво може да се свали от гола жена?
- Единствено гол мъж.
1
Жена е при доктора и моли да и изпише лекарство, с което характерът да и стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава:
- Какво ви безпокои? - пита докторът
- Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата "не".
- Момент, само да заключа вратата.
2
- Откакто се запознах с вас - казва мъж на една жена на морето, - не мога да ям, да пия, да пуша...
- Толкова сте влюбен в мен ли?
- Не, просто за това не ми остават пари.
2
Мъж се връща вкъщи след тригодишна работа в Коми, без да си е идвал в България, и намира няколкомесечно бебе вкъщи. Избухва и пита жена си:
- Кой мръсник ти направи бебето? Моят най-добър приятел Иван ли?
- Не.
- Тогава другият ми приятел Стоян?
- Хайде стига, де! Ти да не мислиш, че аз си нямам собствени приятели?!
3
Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...
1
Гледа се някаква жена в огледалото и си мисли:
- Така му се пада на мъжа ми!
3
Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено:
- Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?!
- Разбира се, точно се опитвам да разбера кои са нашите.
1