Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27166 вица, разпределени в 1812 под-страници.
Между влюбени:
- Скъпа, мъжете често се чудят дали да се оженят за красива или умна жена. Аз, обаче, нямам претенции нито към едното, нито към другото. Искам да се оженя за теб…
3
Млада жена блъска мотоциклетист. Той спира един минувач:
- Извинете, ще ми станете ли свидетел?
- Изобщо не те съветвам да се жениш след такова кратко запознанство.
1
Младеж отива при бащата на любимото момиче.
- Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
- А говорихте ли с жена ми?
- Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря.
1
Млад мъж влиза в книжарницата и казва:
- Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде красива, романтична…
- Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: "На единствената жена, която обичам истински!"
- Чудесно! - казва мъжът. - Дайте ми тринайсет.
4
Каскадьор към кино актьор:
- Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени.
- Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.
2
Жена пита мъжа си:
- Скъпи какво е ситуация?
- Ситуация е да ме набараш с колежката в моя кабинет...
- Аха. Същото като да ме набараш в нас с комшията...
Мъжът:
- Недей да бъркаш боя с ситуацията!
3
Англичанина има жена и любовница. Обича повече любовницата си.
Французина има жена и любовница. Обича повече любовницата си.
Българина има жена и любовница, защото просто обича да има.
2
Семейство отива на гости на друго семейство в съседен град. Останали да пренощуват. Леглата обаче не стигнали за всички и се наложило синът на гостуващото семейство да спи в едно легло с дядото на домакините. Заспали всички, а към 3 часа сутринта дядото почва да крещи:
- Жена, дайте ми жена, веднага ми дайте жена.
Спящият до него младеж се събужда и казва:
- Слушай, дядка, първо на първо - къде да ти търся жена в три часа сутринта, второ на второ - ти си на повече от 90 години, и трето на трето - що не си държиш твоя, а си хванал моя...
4
***** ПЕПЕЛЯШКА *****
Имало едно време една пичка, викали й Пепеляшка. Казвали й така, защото имала много големи ц*ци и когато се наведела те се търкаляли в земята и ставали пепeливи от праха. Представяте ли си, мили деца, какви ц*ци!
Та Пепеляшка имала една много зла мащеха, която й завиждала за ц*ците и й купувала постоянно малки сутиени. Стискали сутиените на малката Пепеляшка, но като нямала други се принуждавала да ги носи, защото имало вероятност да я прекръстят от Пепеляшка на Чернишка.
Пепеляшка имала и две доведени сестри, които също й завиждали за ц*ците и постоянно й натяквали какви вимета имала. Обикновено й заявявали:"Стига си се пъчила, щото в автобуса вече няма място", "С тия бозки пориш въздуха като Боинг в Тихия океан", "Вярно ли е че със сутиена си правиш палатка, когато закъсаш някъде?" или "Прибери си гърдите щото ще се са клещиш на вратата в кенефа" и още разни такива нелишени от основание шеги.
Обаче приказката се обръща, когато се получила обява, че в царския дворец принцът прави щур купон, на който са поканени всички жени на възраст от 16 до 26 години. Двете сестри веднага започнали да се гласят за партито, и то не заради друго, ами защото се носели слухове, че принцът имал особено голям чеп и чукал като нерез по Коледа. А пък това е особено ефикасно средство срещу пъпки по лицето, които те били получили от полов глад. Те понеже били малоцицести тръгнали да си шибат силикон и да си купуват сутиени с пълнеж, но каквото и да правели не можели да стигнат големината на ц*ците на Пепеляшка. И не само това - тяхните ц*ци се смалили и даже на едната гърдите й хлътнали вече навътре.
Затова от прекалена завист сестрите издействали от майка си да забрани на Пепеляшка да отиде на купона в двореца. Разревала се Пепеляшка, но какво да прави-подчинила се. Та значи настъпила знаменателната вечер на бала. Наконтили се сестрите и тръгнали към двореца.
Станало й кисело на Пепеляшка, но какво да прави, освен да отиде до хоремага да си хване някой за една вечер. И тъкмо се упътила натам и на вратата се позвъняло. Отваря Пепеляшка и к`во вижда - кръсницата й.
- Влизай да ти направя един облак - поканила я Пепеляшка.
- С удоволствие - отвърнала кръсницата й.
Изпила кръсницата облака и казала:
- Пепеляшке, такъв хубав облак си направила, че не мога да не ти направя една услуга. Разбрах, че тъпата ти мащеха не ти дава да отидеш на купона в двореца. Ей ти тука ключовете на BMW-то, в него има и едно шише сливова. Тая сливова е на дядо ми, двайсетгодишна е, отлежала. Дядо ми я правеше по специална технология. Тя има свойствата да променя лицата на хората като изпият две двойни. Обличай се бързо, пали колата, удари по пътя две двойни и върви купонясвай. И да знаеш-тая сливова те държи точно четири часа. Сега е осем, значи в дванайсет ще си станеш пак същата. Хайде, и да ти излезе късмета тая вечер и то няколко пъти. Абе къде е шишето с мастиката?
Тръгнала Пепеляшка и по пътя ударила две двойни. Стигнала в двореца и почнала да купонясва. По едно време видяла сестрите й да се въртят около принца. Пуснал диджея някакво блусче и сестрите попитали принца:
- Принце, няма ли да ни поканиш на едно блусче. Много ни бива.
А принцът отговорил:
- Абе скумрии, не се ли виждате к`ви сте грозни и плоски като видеокасети. Я по-добре вървете го духайте на войничетата от охраната пред двореца.
Подвили си сестрите опашките, излезли им два пъти повече пъпки. А през това време принцът забелязал Пепеляшка и я поканил да потанцуват. Стиснала го Пепеляшка с онея ми ти ц*ци, приклещила го между тях, така здраво, че на принца веднага му станало. И той й казал:
- Ау ма, шъ ми се пуснеш ли?
- Не може - отговорила му Пепеляшка.
- Как така не може, ти знаеш ли кой е баща ми, ма?
- Абе казах ти че не може. Ти на къв ми се правиш бе, педал?
Ама Пепеляшка само блъфирала. Знаела ги тя мъжете, че колкото повече се мота работата, толкова повече им се дърви. Обаче днес не ставало, щото била в мензис. Като си танцували, по едно време тя погледнала часовника си и к`во видяла - дванайсет без една. "Е*а си майката" - помислила си тя и запраскала към BMW-то. Принцът само туй и чакал и я подгонил. Ама тя си бягала насериозно. А пък той бил вече пийнал и много много не го бивало да тича, защото организма кръвоснабдявал друг орган, а не краката. Тичала Пепеляшка с все сили, ц*ците й се подмятали и я удряли в лицето така че много-много не виждала к`во има пред себе си. Затова и тя се спъвала и по едно време принцът я пипнал. Но тя с последни сили се отскубнала от него и в ръцете му останал само сутиенът на Пепеляшка. Трябва да кажа че този сутиен бил подарък от кръсницата и бил правен по поръчка във фабрика "Младост", производител на раници и спални чували. Затова лепвал по ц*ците й като презерватив по онова нещо.
На другия ден принцът много се ядосал задето бил изпуснал Пепеляшка и издал заповед: "Въпросната персона да се издири по голенината на сутиена й. На всички самки на възраст от 16 до 26 години да й бъде премерен".
Тръгнали царските хора по градове, села и паланки да мерят сутиена. Мерили навсякъде, ама нещо не ставал, всички имали по-малки ц*ци от тези на Пепеляшка. Така стигнали и до къщата на Пепеляшка. Излезли сестрите, но и на тях не станал гигантският сутиен. Въпреки че се били подготвили предварително - изпили десетки литри боза, пак не могли и една трета да напълнят. По едно време царският човек видял Пепеляшка и казал:
- Е ба ти снарядите! Я, момиче, ела да ти пробваме това чудо, щото принца е решил или оная да работи или да мине на бастуни.
- Абе остави я тая крава бе, тя и без това не беше на купона - взели да го убеждават сестрите.
- Не може така, трябва да се мери на всички - царския човек не мислел вече за службата, надеждицата му била да й види ц*ците.
Премерил той сутиена, видял го че пасва, сякаш за нея е правен и завел Пепеляшка в двореца.
А там я чакал принца с...
КРАЙ.
3
Каква е молитвата на вашата зодия?
Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"
Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"
Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."
Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"
Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."
Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."
Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"
Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"
Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"
Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"
Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"
Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"
1
Прибира се мъжът посреднощ на пръсти.
- Не те е срам... пияница.. мръсник!!!
- Не бе жена, задрямал съм навън в хамака.
- Къв хамак бе??? Аз го прибрах още оня ден!
- ЕЕ... аз се придържам към мойта версия.
3
Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ, - разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не - отвърнал познатият му. - Май не мога да гарантирам такова нещо...
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами... по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса... не мога да кажа, че е полезно, май не е...
- Приятелю - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден!
И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си подминал засрамен.
А Сократ така и на научил никога, че Платон спи с жена му
1
Директива на Европейския съюз !!!
Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен
собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи
и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани
всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат
минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат
работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и
поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на
Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира,
поставена отстрани стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство,
че не е терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви
благодари за Вашите усилия!
1
На пазара мъж продавал раци с табела:
"ЯДАТ СРАМНИ ВЪШКИ"
Доближила се жена, чешеики си сливата:
- Човече, дай един рак, че мъжа ми си идва от 6 месечна командировка и ще разбере, че сам ходила по чуждо!
Мъжът добродушно и подарил рака. Тя го пъхнала в гащите и бързо в къщи. Но тъкмо влезнала и мъжът и влиза:
- Жено ща иба, много сам загорял!
- Чакай мъжо да направя салата, нещо ракийка..
- Не много ми са ибе! - и я награбил!
Хвърлил я на кухненската маса и рекал:
- Жено сега ще ти покажа к`во правят Франсетата! - и заврял език в путето и и тогава: ЩРАК
Рака захапал мъжа за езика!!!
Неловко мълчание!!!
Но жената била народна и била яла боб и много и се допърдяло, но поради неловката ситуация решила само да се изфъсти.
- Фссссс...
А мъжа:
- Шът ни го насъсквай ма!
0
Моята жена е прелестна! Господи, благодаря ти за нея. Тя е небесно създание, тя е добра, нежна, красива. Ако опитам да кажа нещо друго - тя... ще ми откъсне главата!
1