Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27163 вица, разпределени в 1811 под-страници.
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди - подгответе го за най-лошото...
- Той... ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие...
2
Никога няма да узнаеш, колко близки и далечни роднини имаш, колко приятели от детството имаш, колко от колежките ти изпитват влечение към теб, колко жени искат да се омъжат за теб, и въобще колко много те уважат хората около теб... Докато не спечелиш джакпота от тотото.
0
Видове жени
Жената HARD-DISK - тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER - не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET - трудно достъпна
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS - също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.
1
Търся си:
Висока, добре сложена жена с добри
намерения, която може да готви пилешки
крака, оценяваща доброто чу-
вство за хумор, класическата музика и пор-
кане без да го приема твърде на сериозно.
Но, моля, чети само редове 1, 3 и 5!
и ако се навиеш се обади...
1
Нема Правда, Нема Ред - Вадим Куро И Наред!
Никой не умира девствен, живота го слага на всички!
Здраве, сила, дух, а в главата кух !
Жените са като консерви! Един ги отваря,всички ги опотребяват!
Ако една жена знае цената си - значи често й се е случвало да я казва на някого...
Всички жени могат да духат, но само талнтливите могат да свирят.
Не е важно че си тъп важното е да не ти личи!
Готино е да си важен, но по-важно е да си готин!
Тъпо е да се напием и да пълзим, когато може да се напушим и да летим!
Ям, пия, е*а и бия. Душата в рая и х*я до края.
С*ксът е вятър работа, но трябва да те подухва от време на време.
Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра как точно.
Никой не е умрял от учене, но защо трябва да рискувам!
Няма ЖЕНА която не иска С*КС, има мъже които незнаят как да си го поискат.
Преди Живеех Срещу Лудницата, Сега Живея Срещу Нас!
По-добе мъртъв пич, отколкото жив педал!
2
Влиза мъж в бижутериен магазин... продавачката към мъжа:
- За Свети Валентин, купете на своето момиче нещо - гривна, обеци, синджир...
- Не, нямам си момиче.
- Нямате? Такъв мъж, и интелигентен и да няма?
- Ами нямам...
- Но защо?
- Жена ми не дава...
1
Мъж и жена след с*кс, Жената замечтано:
- Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда?
(надявайки се на отоговор: най-любимата, най-красивата и т.н.)
- Най-мързеливата!
- Защо?
- Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?
2
Двама се женят, на сутринта след първата брачна нощ съпругът пита жена си:
- Скъпа, какво ще закусваме?
А тя отговорила:
- Любов, скъпи!
На обяд той пак попитал:
- А, какво ще обядваме, скъпа?
- Любов, скъпи!
Вечерта съпругът гледа жена си седнала на парното и я попитал:
- Скъпа, какво правиш?
- Подгрявам вечерята, скъпи!
1
Мъж се прибира и вика на жена си:
- Събличай се и лягай в леглото, ще правим с*кс, и ако си имала любовник, ще усетя.
По някое време жената плахо пита:
- А как ще усетиш?
Мъжа:
- Ако скоро си била с любовник, няма да получиш удоволствие.
Жената:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
1
Прибира се Славчо в къщи яко заквасен. Жена му го подхваща.
- Засрами се вече бе Славчо, 50 годишен стана, пак си пиян.
На Гошо му се причува как майка му го гълчи.
- Засрами се вече бе Славчо, 5 годишен стана, пак си насран.
1
Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
- Аз... искам да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил. Жената продължила:
- Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...
Техникът веднага отвърнал:
- Да, да, да...
- Бихте ли преместили този хладилник?
1
- Тате... трябва да ти кажа нещо деликатно... Аз вече станах жена...
- Не разбрах. А по-рано какво си била? Мъж ли?
1
Борсов агент е болен. Лекарят казва на жена му:
- Вашият съпруг има тежък грип. Температурата му е между трийсет и девет и четиридесет градуса...
Борсовият агент се обажда:
- При четиридесет продавайте!
2
Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
- К'во и става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!!
- Как какво бе, мирише й на мишка...
1
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Той се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...
2