Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27163 вица, разпределени в 1811 под-страници.
Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и и казва:
- Като излизах, чух изтрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
- Отворил е бутилка шампанско...
2
Един мъж отива командировка в друг град. Преди да тръгне казва на малкия си син:
- Сине, всеки път когато при майка ти идва чужд мъж, винаги махай по една греда от оградата!
- Добре тате! - отвърнал сина.
След десет дни се прибира мъжа гледа оградата седи цяла, непокътната. Влиза в къщи и жена му го посреща:
- О, скъпи радвам се да те видя! Абе да ти се оплача някакви вандали трошат всеки път оградата и аз пет пъти викам майстори да я оправят!
1
Какво казва мъжът за жена си в зависимост от това, колко време са женени:
1 година: Не мога да живея без тази жена!
10 години: Не мога да живея с тази жена!
20 години: Нищо не мога с тази жена!
40 години: Нищо не мога без тази жена!
1
В полицейско управление млада разстроена жена разпознава своят изнасилвач:
- Ох, не съм сигурна кой е точно, много тъмно беше... Я накарайте вторият отляво надясно да каже - "К*чко, стига си се смяла, ма!"
1
- Как пингвина Рудолф станал елен?
- Когато жена му му сложила рога.
1
Щастлив брак!
Жена се прибира при мъжа си след дълга ваканция.
- Скъпи, виж отслабнала съм!!! - каза жената.
- Да... умствено!
1
Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това с влак например.
- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влака и в него се натресъл един самолет...
2
Двама учители си говорят. Единият казва:
- Иванчо, като ми нарисува една муха на стената и аз я ударих, много ме заболя ръката.
А другият го утешава:
- Ти си нищо, на мен като ми нарисува гола жена на контакта!
1
Домакинята:
- Радвам се да ви видя! А къде е жена Ви?
- Ми... ние теглихме жребий кой да Ви дойде на гости.
- И Вие спечелихте?
- Не, изгубих.
2
Мъж върви по улицата и спира една жена и я пита:
- За 20 лв ще ми пуснеш ли?
- У-у-у, простак - отговаря жената.
- Добре. За 80 лв ще ми пуснеш ли?
- У-у-у, мръсник, аз сам уважавана жена.
- Добре. За 150 лв ще ми пуснеш ли?
На жената и се видели много парите и се съгласила.
Мъжът въздъхнал и казал:
- Ку*ви много, ама пари няма!
1
Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:
- Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
- Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.
Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила.
- Тя е на жена ти. А второто желание?
- Да имам един милион долара.
Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.
- Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?
- Да получа микроинфаркт.
2
Както си стои на терасата една мутра се подхлъзва и пада от петия етаж. Покрай него се насъбрали хора и една жена го пита:
- Добре ли си бе момче? Какво стана?
- А бе не знам и аз с`я идвам!
1
Дама се качила на такси, но нямала с какво да плати. Предложила в натура. Било през нощта. Таксиджията ужасен:
- За трети път в натура днеска! Седни, почакай малко, сега ще измислим нещо...
Излязъл от таксито, хванал един минувач, обяснил му ситуацията и му предложил за десет лева той да оправи дамата. Мъжът се съгласил, влязъл в таксито, а таксиджията останал навън и запушил.
В този момент се приближил милиционер и осветил с фенерчето си в купето:
- Господине, какво правите?
- Какво, какво! Жена си чукам!
- Аз си помислих, че е ку*ва.
- И аз така мислех, до преди да осветите с фенерчето...
1
Един мъж върви с елха в ръката и залита. Среща една жена, която го кори:
- Как може да не сте със семейството си на Бъдни вечер?
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора.
2
Трима дебели германци дошли в България, за да учат български език. Чули едно момиченце да им се смее:
- Трима дебели германци! Трима дебели германци!
Те го запомнили. На пазара чули:
- За два пакета семки!
Запомнили го. По радиото чули:
- Едно, две, три. Бум в стената!
После чули по телевизора:
- Ура! Ура! Ура!
Запомнили и това, но догато се разхождали, видели една убита жена. Дошли полицаите и попитали:
- Кой уби тази жена?
- Трима дебели германци! Трима дебели германци!
- Защо я убихте?
- За два пакета семки.
- Как я убихте?
- Едно, две, три. Бум в стената!
- Отивате в затвора!
- Ура-а-а!
1