Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27691 вица, разпределени в 1847 под-страници.
Две жени си говорят:
- Аз искам да се разведа с мъжа ми, защото има отвратителна памет!
- Само за това ли?
- Всеки път, като се окаже в компанията на млада и красива жена забравя, че е женен!
3
Мечтата на жените - да бъдат жена-мечта.
2
Една жена никога няма да приеме, че не е права. Тя само допуска, че не е успяла да се изрази достатъчно ясно.
3
Мъж, който никога не е ядосвал жена, се е провалил в живота.
Кристофър Морли
2
Жена пита мъжа си:
- Мъжо, какво е това ситуация?
А мъжът отговаря:
- Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
А жената отвръща:
- А, значи същото като ти да си дойдеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото?
А мъжът отговорил:
- А жено, не бъркай бой със ситуация!
4
Приликата между жена и жаба.
И двете имат голяма уста и двате ги е страх от щъркела.
4
Лорд Джон повикал сина си:
- Робърт, Вие вече сте голям и трябва да научите някои неща за нощния живот на Лондон. Вземете тези 5 лири и си намерете жена... Ето Ви и тази сламка. Като свършите работа, поставете я където трябва и ми я донесете!
Робърт донася сламката на баща си. Лордът я помирисва:
- Мммм... ДА! Казва се Лилиан, 25 годишна, брюнетка, красива е, НО НЕ Е ЗА ВАС!
След няколко дни:
- Робърт, ето Ви 20 лири, идете и си намерете нещо по-добро! И... не забравяйте сламката!
На сутринта:
- ДА, ДА! Казва се Мери, 21 годишна, блондинка, прекрасна е, НО НЕ Е ЗА ВАС!
След един месец:
- Робърт, ето Ви 100 лири. За 100 лири ВСЯКА жена в Лондон може да бъде Ваша, с изключение на кралицата, така че си намерете нещо, което наистина Ви подхожда!
Робърт излиза на улицата и среща тайфа приятели:
- Хей, Роби, къде си тръгнал?
- Баща ми ми даде 100 лири, да си намеря нещо...
- 100 ЛИРИ!? Я ела да пием по едно, все ще остане някоя и друга пара...
Рано сутринта Робърт се връща пийнал, без пукната пара и се сеща за сламката. Първото същество от женски пол, което вижда е една кучка...
12.00 pm. Лорд Джон помирисва сламката:
- ???! А!?
Отново...
- !!!? А!!
Трети път:
- !!!. Джим, монокъла и цилиндъра! Има нова ку*ва в Лондон!!!
0
Алкохолик доверява на приятеля си:
- Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две...
3
Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по ку*ви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
1
На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа - Иванчо седи на последния чин, а от баща му - ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако вас не ви възбужда видът на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далеч от вас, господине.
5
Решили двама гея да си имат дете. Няма начин да родят, за това си намерили жена. Осеменили я и след девет месеца им се родило дете. Гейовете полудели от щастие пристигнали в родилния дом. Там ги посрещнал страшен детски рев - сто деца реват, само едно мълчи и мило се усмихва. Гейовете питат сестрата къде е тяхното дете и тя им посочила мълчаливото. Гейовете разтревожено попитали:
- А защо всички реват, а само той мълчи и се усмихва?
Сестрата:
- Ами извадете му биберона от дупето и тогава ще закрещи и то.
1
Мъжката логика:
Прибира се мъж от работа и гледа от входа му излиза някакъв, ухилен до уши, непознат мъж. Нашия почва да мисли - "Хъм, един мъж е щастлив или като е взел злато, или ако е бил с жена. Сега е средата на месеца значи не е взел заплата, бил е с жена. В нашия вход има 3 ку*ви. Едната е Петрова, другата Иванова, а третата е жена ми. Петрова е на море, на Иванова мъжът е болен и по цял ден си е в къщи. Значи тоя е бил при жена ми".
Прибира се вкъщи и пребива жена си.
Женската логика:
Прибира се един мъж вкъщи, а жена му го посреща с мълчание, каквото и да каже, тя мълчи. Тогава той не издържа и казва - "Какво мълчиш като риба бе?", а тя почва да мисли - "Хъм, риба... Риба има в морето, в морето има малки и големи риби... Голяма риба е акулата, акулата има зъби... Също като кучето, и то има зъби", тогава не издържала и креснала - "Каква кучка съм ти аз бе?!"
2
- Не псувам, не пуша, не пия и по жени не ходя... Ех майка му да е*а, че си изпуснах цигарата в Уискито заради тази ку*ва!
0
- Господин ефрейтор! Жена ти е дошла при тебе!
- Не "при тебе", а "при вас"!
- При нас беше вчера.
2
Между приятели:
- Моята жена е просто ангел! А твоята?
- О-о, и моята не е човек.
2