Жените обръщат внимание не на красивите мъже, а на мъжете с красиви жени.

Добавен преди 11 години 4

Църква. Венчавка. Свещеника тържествено:
- Съгласен ли сте да вземете тази жена?
Младоженеца:
- А можете ли да предложите нещо по-добро?

Добавен преди 11 години 1

Жена се качва в такси:
- За родилното! Не бързайте толкова, на работа отивам...

Добавен преди 11 години 1

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети го компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

Добавен преди 11 години 0

- Защо им е разрешено на мюсюлманите да имат четири жени?
- Защото искат да имат умна, красива, добра и богата жена.

Добавен преди 11 години 2

Жена обяснява на мъжа си:
- И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш "Да". И не трябва да му целуваш ръцете и да казваш:
"Спасителю мой!"

Добавен преди 11 години 2

След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.
- О, колко мило! - казва жената.
- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото и то всяка сутрин.

Добавен преди 11 години 5

- Мамо, Господ мъж ли е?
- Ами сине, нито е мъж, нито е жена.
- А бял ли е?
- Ами нито е бял, нито е черен.
- Мамо, Господ да не е Майкъл Джексън.

Добавен преди 11 години 4

Забавен речник - значението на някой думи в хумористичен вариант:

Брак - единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали за лошо поведение.

Гръб - тази част от тялото на вашия приятел, която ще видите, когато се окажете в беда.

Дарвин - учен, които до 62-годишната си възрст е криел своя произход.

Деколте - липсваща част от рокля, заради което последната се шие.

Диета - хранителна дажба, препоръчвана на дебелите хора; приема се преди ядене.

Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.

Егоист - човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас.

Живот - универсален магазин: намираш всичко, освен това, което търсиш; а белята си я намираш и без да я търсиш.
- трагедия за този, който чувства и комедия за този, които мисли.
- верига от вдъхновени безразсъдства.

Злато - метал, които лесно образува съединение с хората, при което ги довежда до окисление и разпадане.

Извинение - полагане на основите на бъдещи прегрешения.

Изповед - разговор за това, което не трябва да се прави, след като е направено това, за което не бива да се говори.

Икономия - изкуство да се харчат пари, без да се получи от това някакво удоволствие.

Интуиция - вътрешен глас със съвсем неясен говор.

Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.

Ласкател - човек, който казва, без да ги мисли, неща, които мисли за себе си, без да ги казва.

Лотария - най-точният метод за устновяване числото на оптимистите.

Любовно признание - обявяване на война: щом бъде направено, започват враждебните действия.

Маргаритка - цвете, което отговаря с главата си за нечии съмнения.

Меден месец - вечната любов, когато е още в гаранция.

Мода - толкова нетърпима форма на грозота, че трябва да я сменяме на всяка половин година.

Парашутист - човек, който слиза от дървета, на които никога не се е качвал.

Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.

Правило без изключения - изключение от правилата.

Привърженик - последовател, които още не е получил всичко, което очаква от нас.

Приятел - човек, който те познава добре и въпреки това те уважава.

Развлечение - щастие на онези, които не могат да мислят.

Ревност - доказателство за любов със способите на омразата.

Ръжда - желязо с подмокрена репутация.

Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.

Срамежливост - желание да се понравиш и страх, че няма да успееш.

Сън - помощно заведение за щастие.

Удоволствие - наслаждаване от собствения живот, без да го сравняваме с чуждия.

Храбрец - човек, който цени малко своя живот и още по-малко чуждия.

Човек - единственото животно, което може да бъде и глупаво.
- единственото животно, което има способността да се изчервява и то не без основание.

Чудо - събитие, описано от хора, които са чули за него от хора, които не са го видели.

Шесто чувство - първа любов след петия развод.

Ластик-Конец с опънати нерви

Разпродажба- стоки, които не са ви нужни, на цени, на които не можете да устоите.

Програмистът-Човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.

Знание-Нещо от което никой не е умрял,но и никой не рискува.

Живот-Заболяване,което се предава по полов път,със 100% летален изход.

Депресия - когато излезеш от Интернет и няма къде да отидеш.

АКУПУНКТУРА-средновековно китайско мъчение с незначителен страничен лечебен ефект.

АМПУТАЦИЯ - последен опит да се освободиш от излишното си тегло.

Бъдеще - това, към което всеки от нас приближава със скорост 60 минути в час.

Вечеря на свещи - романтично лечение на хемороиди

Повторен брак - победа на надеждата над житейския опит.

Меден месец - лъжичка мед в кацата катран на семейния живот.

Мозък - орган, с помощта на който си мислим, че мислим.

упоритостт- Да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.

Закопчалка - най-ненавижданият излишен детайл от женското облекло.

Масажист - мъж, който получава от жените пари за това, за което другите мъже си плащат.

Наследственост - нещо, в което вярвате безусловно, когато вашето дете получава шестици.

Гостоприемство - изкуството да задържите госта така, че да не му попречите да си тръгне.

ЕЙ, ТИ! - обращение към човек в единствено число. В множествено число е Ей, ти, ти и ти!. (В културна компания - Ей, вие!)

Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.

Идеалната жена-Mлада и красива девственица с богат с*ксуален опит.

Върхът на глупостта-Когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.

Опит-Нещо,което придобиваш,когато вече не ти е нужно

Пешеходец-Човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

Вампир-Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

Еволюция-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Щъркел-Вид животно от което се страхъват,както жабите така и момичетата

Философия-Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Зъболекар-Фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.

Барут-Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.

Мишка-Животно, което осейва пътя си с припаднали жени

Безстрашие-Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.

Курниз-Голи мъже, наредени един зад друг

Целувка-Устен договор за даване на долния етаж под наем.

Македония - това е България извън себе си.

Интелектуалец-Човек, намерил нещо по-интересно от с*кса.

CDROM-Циганин, който продава CD-та.

КураБия-Жена, която бие мъжа си по к*ра.

ДиноЗавър-животно, което се вре из дините.

ПЕД*РАСТ-Човек който расте с по една педя.

КаниБал-Човек който кани приятелите си на Бал

ЖенКар-мъж, който обича да разкарва жените с кола.

РомАнтика-Възрастен циганин.

Клептоман-Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

БалКон-Кон, с който се ходи на бал.

гладиатор-човек които глади с радиатор

негьрче-дете което не живее в Гьрция

противник-човек който просто е в голяма степен противен.

Арматурефенди-Робокоп

ЕКСКУРЗОВОД-Бивш завод за мъжки полови органи .

Робокоп-Тенеке бабаит

хъркане-спане на висок глас

родители-същества хранещи деца и илюзии за тях.

Кърпичка-Жена която работи на полето.

КонДом-Където живеят конете

Идиот-Човек пълен с идеи.

Човекарници-Жилищни блокове

прос*итутка- жена, която е проста и се тутка

Космонафт-Човек, който си маже космите с нафта.

ДоЦент-Човек, който си харчи всичките пари

Килиманджаро-Човек, който яде килими

Корабокрушенец -Човек, който превозва круши с кораби.

Хороскоп-Човек, който скопява хората, които играят на хоро.

Паралелепипед- Човек, който пипа парите на леля си

Геврек-Смъртно ранена питка

Добавен преди 11 години 17

Жена се оплаква на мъжа си.
- Що ще ядем на тая скъпотия бе. Абе кво ще ядем бе. Децата гладни, ние гладни. Що ще ядем?
- Ти си лесна. Ти че ми ядеш к*ра, ами децата кво ще ядът?

Добавен преди 11 години 1

Изпит в режисьорски факлутет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовразката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той се оплаква: "Защо се ожених за теб..."
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката й носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантичката й.
- Шестица!

Добавен преди 11 години 3

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един.

Добавен преди 11 години 3

20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита:
- Колко точно, имаме по 3, 9 и 12?
- Ами - казва клиента - излизам с една пичка, от няколко седмици, тя е много секси... Май довечера ще е "вечерта"!! Първо ще вечеряме с техните и след това ще излезем и май тогава ще ме огрее... Пък ако веднъж ми пусне няма да я пусна... Дайте ми 12! - купува кутията и си тръгва. Вечерта сяда с родителите на тази жена на масата и бърза да помоли, ако може той да каже молитвата. Дори след молитвата той седи още няколко секунди наведенен. Мацката се накланя и му прошепва:
- Не си ми казал, че си толкова религиозен.
- Не си ми казала, че баща ти е фармацефт...

Добавен преди 11 години 1

Младо семейство. След първата брачна нощ. И двамата не могат да готвят.Той:
- Жена, какво ще ядем?
Тя:
- Ще правим с*кс.
Така за закуска,обед и вечеря те правили с*кс. На другата сутрин жената, вече примряла от глад, гледа мъжа си застанал с лице към прозореца си сложил оная работа на парното. Тя го попитала какво прави и той отговорил:
- Не виждаш ли? Топля ти закуската!

Добавен преди 11 години 2

Жена се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме ку*ва!
- А ти защо ходиш там, където те познават?

Добавен преди 11 години 2