Яко пиян програмист се прибира, а жена му почва да се кара:
- Ах, ти такъв....
Той я поглежда мрачно и казва:
- Още един път да ping-неш и те убивам!

Добавен преди 11 години 1

Попитали радои Ереван:
- Кога една жена съжалява истински съпруга си?
- Когато правят с*кс и тя му трие потта от челото. Тогава си мисли: "Ех да има някои да те замести."

Добавен преди 11 години 1

Жена зад волана.

На базата на набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата

И така:

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Добавен преди 11 години 2

Жена се кара на мъжа си пияница:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата?
- Ами като не разбираш защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

Добавен преди 11 години 2

Вече не вярвам на надписи!
Пише "Жени":
Влизам, гледам кенеф.

Добавен преди 11 години 0

Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми счупи к*ра!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу: "Тря-я-я-я-с", и замириса на счупен к*р!

Добавен преди 11 години 3

Как да си отгледаме програмист:


"Как да си отгледаме програмист","Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за
новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и
слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това
чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим
един дребен детайл, а именно - мъж.

Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите
програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви
пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по
вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една
от най-модните и елитни породи мъже.

Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете -
може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали
цял живот....

Екстериор:

Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно
изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна
плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е
поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на
програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат
напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от
страна на вашите приятелки - омъжени за банкери,
асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции:

За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи
първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:

1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен
случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист.

Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но
най-лесно може да бъде открит на големите компютърни
изложения, където тази порода има склонност да се събира на
големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде
забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове
и общо взето, на най-необичайни места, като например
трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го
познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги
с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един,
лесно ще ги отличите по езика, който прилича на
трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки
наречия.

Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима
отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен
телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се
чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате
стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие
сте на работа.

Улавяне.

За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл
от вашия предварително закупен компютър. Приближете се
внимателно към програмиста, покажете му детайла като
едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също
така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете
да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като
програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете
с бутилка бира (в никакъв случай халба!).

Той е ваш!

Демонстрация.

Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно
премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора
с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже
когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да
показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж
само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста
трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп
от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята
кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе
няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране

За съжаление, програмиста практически не се поддава на
дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои
прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да
изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват
особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете
да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент
програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в
магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва
да имате предвид, че някои прости команди които са понятни
за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно -
например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж,
мишка!" и т.н.

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги
бодър и ще краси дома със своето присъствие!

Добавен преди 11 години 0

- Жена ми каза веднъж, че само смъртта ще ни раздели и излезе права!
- Почина ли?
- Не, но се омъжи за един собственик на погребално бюро!

Добавен преди 11 години 2

Една жена отишла при психоаналитика си. Той я поглежда и й казва:
- Съблечете се.
И жената се съблякла.
- Легнете на кушетката.
И жената легнала. Отишъл психоаналитика при нея, изчукал я и казал:
- Толкова по въпроса с моите проблеми, сега да чуем вашите...

Добавен преди 11 години 3

Син пита баща си:
- Татко, какво са парите?
- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са мерцедес, френски коняк, хубави жени...
- А когато няма пари? - пита синът.
- Ами - трамвай, чай, майка ти...

Добавен преди 11 години 3

Млада съпруга се разхожда из хола и казва на приятелката си:
- Пешо още го няма! Сигурно е с някоя жена...
- Ооо, не си мисли най-лошото - сигурно го е блъснала кола...

Добавен преди 11 години 3

- Защо си толкова тъжен??
- Жена ми отива за един месец при родителите си!
- И толкова ли се тревожиш?
- Не, но ако съм весел, може и да не отиде...

Добавен преди 11 години 3

Из кандидат-студентско съчинение:
"По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България."

Добавен преди 11 години 7

Признаци че си напълно пиян:

1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.

Добавен преди 11 години 2

Жена пита мъжа си:
- Скъпи какъв е този рус косъм на ципа на панталона ти? Да не е от новата ти секретарка?
- Еми не знам скъпа аз винаги си свалям панталоните сам!

Добавен преди 11 години 2