Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27412 вица, разпределени в 1828 под-страници.
- Защо Статуята на свободата в Ню Йорк е жена?
- Защото са искали да има кухо място в главата, да направят там
ресторант.
5
Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете,мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни-арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва.Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
- Не!В никакъв случай!По-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай,ами деца няма ли да правим?
7
Прибира се една мутра. Жена му:
- Ще вечеряш ли?
- А какво има?
- Ами черен хайвер, трюфели и бургундско вино...
- Уф, а как ми се ядат варени картофи!
- Ами изкарвай колкото другите и ти ще ядеш варени картофи!
2
В съда:
- Господине..! Как може да счупите чиния в главата на жена си!? Не ви ли е поне малко жал за нея ?
- Е...! Как да не ми е жал !? Чинията беше сребърна!!!
3
Някакъв мъж бил толкова слаб, че му се налагало да носи в джобовете си камъни, за да не го отнесе вятърът. Най-накрая мъжът не издържал и отишъл на лекар.
- Правите ли го често с жена си? - попитал докторът.
- По няколко пъти на ден.
- А с други жени сношавате ли се?
- Ами... имам там няколко съседки и няколко колежки в работата.
- И каква е честотата на тези актове?
- Пак по няколко пъти на ден с всяка от тях.
- Е, как тогава няма да сте слаб! На подобен режим не би издържал и супермен като Рамбо - констатирал лекарят.
- Така ли? - изненадал се мъжът. - А аз мислех, че слабея от онанизма!
2
Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!
2
Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "не" на наркотиците!
3
- Каква е приликата между бялата мечка и девствената жена?
- И двете са на изчезване...
3
- Жена ми ме напусна!
- Защо?
- Защото много пуша.
- Ще взема и аз да пропуша...
3
- Вече не мога да понасям жена си! От пет месеца повтаря едно и също!
- И какво повтаря?
- Да съм изхърлел новогодишната елха.
3
Двама мъже спорят кой да вземе едно такси:
- Аз трябва да се кача - казва първият - защото жена ми чака дете!
- Но аз бързам повече - казва вторият - жена ми чака мен...
1
- Ако жена ви излиза от кухнята, за да ви досажда, къде сте сбъркали?
- Направили сте и веригата прекалено дълга.
2
Училище е мястото, където се шлифоват паветата и се унищожават диамантите.
Робърт Ингерсол
Втори закон на Архимед:
"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея."
Руска рецепта за дълголетие: "Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества."
Жената зад волана е като мълния - все удря дърветата.
Когато отхапеш ябълка, винаги е по-приятно да видиш в нея цял червей, отколкото половинката му.
Това, което за някой е безразсъдна страст, за друг е просто жена му.
"Ако мислите, че можете или мислите, че не можете и в двата случая сте прав"!
Поискай помощ и някой непременно ще ти протегне ръка. С характерната комбинация от пръсти.
Трудно се спори с гола жена.
Ако искаш да имаш това, което никога не си имал, си длъжен да правиш онова, което никога не си правил.
Успехите на медицината са явни. От много болести хората вече не умират, а само се мъчат.
Докато се научиш да си държиш езика зад зъбите - те опадали.
Спорът се превръща в безполезна дискусия, ако в него не се използват железни аргументи или други подръчни средства.
Човек прекарва в сън 30% от живота си. През останалите 70 мечтае да се наспи.
Хубавата параноя струва колкото дузина фобии.
Няма чиста и светла мисъл, която нашенецът да не би могъл да изрази под формата на мръсна псувня.
Искаш всичко и веднага, а получаваш нищо и то постепенно.
В Америка се работи, ако плащат добре. У нас се работи. Ако плащат - добре.
"Заслуга за обществото имат както оптимистите, така и песимистите. Оптимистът, например, е измислил самолета, а песимистът - парашута."
Няма значение колко бързо тичаш ако не е в правилната посока!
Хората трябва да научат, че богат е не този, който има най-много, а този, който се нуждае от най-малко.
Този, който знае какво иска, или иска прекалено малко, или знае прекалено много.
Мъжът в къщи е като пожарогасител - все някога може да потрябва.
По един въпрос между мъжете и жените съществува съгласие: и едните, и другите не вярват на жените.
В живота най-често се налага да съжаляваме за правилните си решения.
Жената често се отнася с мъжа като с будилник - не му позволява да направи докрай това, за което сама го е навила.
В световния шампионат по женска логика с голяма преднина победи генераторът на случайни числа.
Трябват ни 60 мускула за да изглеждаме сърдити и само 20 за да се усмихваме
Страхът се простира само до там, откъдето започва неизбежното.
"Погледнато от добрата страна-всеки ритник по задника е крачка напред!"
Не приемай нищо лично! Хората не правят нищо заради теб. Казаното и стореното от тях е проекция на собствената им реалност, на собствения им сън. Когато имаш имунитет срещу мненията и действията на другите, няма да ставаш жертва на ненужно страдание...
Не е важно дали хората хвърлят камъни по теб, важното е ти какво градиш с тях: стени или мостове.
Да работиш в WINDOWS без мишка е все едно да се занимаваш със с*кс без член.
3
Милиционер се прибира у дома и вижда, че жена му плаче, и пита:
- Защо плачеш?
- Ще имаме дете... но трябва да ти призная... че това дете е на съседа!
- Намерила си за какво да плачеш! Ще го направим много просто - на съседа няма да казваме нищо и ще оставим детето за нас!
2
Жена пита мъжа си:
- Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"?
- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...
2