Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27156 вица, разпределени в 1811 под-страници.
Жена звъни на мъжа си по телефона:
- Миличъъък, мисля, че в карборатора на колата има много вода!
- Оффф ма Лалке... Ти откога взе да разбираш от карборатори? Нито знаеш какво представлява, нито знаеш къде е! И... Къде е колата?
- В реката...
Сподели
Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден, той я пита:
- Здравей мила, какво става?
- Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да ти кърпя чорапите. И ако утре пак забравиш да платиш нета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!
- Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях!
- Искаш ли да ти стане още по-смешно?
- Как?
- Ами това не съм бил аз. Аз бях в командировка.
Жена се оплаква на приятелка:
- Не случих на съпруг. Иска да му чета на глас вестника, докато пере, чисти и глади...
Жена към мързеливия си мъж, който лежи по цял ден на дивана и пие бири:
- От всички сперм*тозоиди, как пък ти излезе най-бързия, бе...
- Защо спиш със чужди жени бе?
- Скъпа, не искам да си мислиш, че съм с теб, само заради с*кса!
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...
Три омъжени жени отишли на шопинг. А после седнали на кафе. Едната въздъхнала:
- Моят тиквеник вечно мрънка, че много харча!
Другата подбелила очи:
- И моят темерут все ми натяква, че никак не съм пестелива!
Третата се усмихнала широко:
- А пък моят Мечо - няма нищо против, че си купувам разни глезотийки!
Другите две се захилили:
- Да, бе, да! Докажи го!
Оная отговорила:
- Готово!
Извадила си телефона, набрала някакъв номер и включила на високоговорител. Не след дълго се чул мъжки глас:
- Кажи!
Жената започнала:
- Ало, мило... Купих си нови ботушки - кафяви, с остър ток, с катарама! Нали не се сърдиш, Мечо?
Той изсумтял:
- Оффф... добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
И затворил.
Онази се обърнала тържествуващо към приятелките си:
- Е?! Чухте ли? Нали Ви казах?
Едната от другите попитала замислено:
- Извинявай! Едно не разбрах! Когато му каза:" кафяви, с остър ток, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?
ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето "само за уикенда" прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа - особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност - 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали - водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт - точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)
Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея и казал:
- Айде, бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника, той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща, бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш, че нещата не опират само до с*кса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... Виждам, че си носиш чифтето. Ето, и моята пушка е заредена. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да, устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона, набрала някакъв номер и казала:
- Ало, Пешо! Здрасти, мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония, двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!
Първа брачна нощ. Младоженецът не можел да го вдигне. Булката попитала услужливо:
- Скъпи, да ти помогна по някакъв начин?
Оня се замислил:
- А, бе я почни да ми го масажираш с ръце! Мисля, че така ще се втвърди!
Оная започнала да му го разтрива. Минал половин час - никакъв резултат!
Младоженецът наредил:
- Продължавай!
Минали още два часа. Никакъв напредък! Обаче, мъжът наредил:
- Не спирай!
Вече към сутринта, младата жена се оплакала:
- Скъпи не издържам вече! Ръцете ми направо окапаха!
Оня я погледнал навъсено и и се троснал:
- Е, що въобще се омъжи за мен с тия болни ръце, ма!
Две мацки се печели на плажа. Едната споделила:
- Ох, Лили,отдавна си търся приятел. Ама,все не мога да попадна на свестен мъж!
Другата я упрекнала:
- Сама си си виновна, Марче! Не предприемаш никакви действия по въпроса! Ще ме накараш аз да ти помагам! Виждаш ли оня мускулест симпатяга ей-там? Самичък е на плажа! Сега ще проверя дали е обвързан!
И така,Лили отишла при въпросния човек и му се усмихнала широко:
- Добър ден! Защо такъв готин мъж е тук без женска компания?
Оня въздъхнал:
- Ех,какво да се прави?... Когато прекараш доста време в затвора - после ти е трудно да общуваш с дами!
Мацката се ококорила:
- Ама,защо сте лежал на топло?!
Мускулестият тип обяснил:
- Съдебна грешка! Ужким съм убил третата си жена! Пълни глупости!
Събеседницата му се поинтересувала:
- А с втората Ви съпруга - в какви отношения сте?
Самотникът отговорил:
- Ааа,нея я застрелях при законна самоотбрана!
Лили опипала почвата:
- Но с първата си жена се виждате от време на време?
Мъжът махнал с ръка:
- А,с нея стана нещастен случай! Веднъж,докато се карахме,тя се подхлъзна и падна през прозореца!
Тогава,мацката се обърнала радостно към приятелката си:
- Марче,Марче,идвай бързо! Човекът е свободен!
Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, мило...
- Ама, патко... Кажи веднага, че съм в Интензивното и докторите питат...
Мъж, до непозната жена в бара. Тя го пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Толкова си хубава, че си поръчах само сок.
Младоженци пътуват в купето на влака с непознат. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
- Вино, Сър?
- Не, благодаря!
- Тогава колбаси?
- Не, благодаря!
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш.
- Жена ми, Сър.
- Не, благодаря!