Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27033 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Пиян до козирката мъж блъска по случайна пътна врата. Отвътре се чува бесен лай.
- Стига бе, жена! Малко закъснях... Не се сърди!
През оградата се показва запенената муцуна на ротвайлер
- Ааааа, и майка ти си поканила...
21
Прибира се военен от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата и хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а и аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!
10
Жена влиза в аптека и пита:
- За един мъж, кое лекарство е за предпочитане, валидол, или валериан?
- А каква е диагнозата?
- Амииии, обувки за три хиляди!
12
Пенсията е като загорялата жена. Я си пипнал, я е свършила.
14
Навремето, бащата на Иванчо станал член на БКП. Решил, че съгласно новото му положение, трябва да посещава повече културни мероприятия.
И завел семейството си на изложба. Там имало картина, на която била изобразена красива гола жена. Иванчо възкликнал спонтанно:
- Боже, Боже, каква готина п*чка!
Майка му веднага го плеснала зад врата:
- Ей, калпазанин! Как не те е срам, бе! Баща ти - комунист, а ти: "Боже, Боже..."
22
Лекар минава на визитация е АГ отделение:
- Привет г-жа Иванова. Как сте? Наред ли е всичко с вас? Кога беше термина ви?
- Благодаря. Всичко е наред. На 12-ти ми е термина.
Минава така през 20 жени и на всички термина им е 12-ти този месец.
- Добър ден. И вашия термин ли е на 12 г-жо?
- А, не! Аз не успях да отида на тази екскурзия. Моя е на 25-ти.
19
- Жена, къде са чистачките на колата?
- Свалих ги, омръзна ми полицаите постоянно да оставят бележки под тях!
19
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
17
- Жена ти умее ли да готви?
- Умее, но аз не умея да ям това, което готви.
20
Жена при гинеколога:
- Докторе, защо така след с*кс ВИНАГИ ПЛАЧА!?
- Е как така? Това е крайно интересен случай!
- Ами ето... Пробвайте и ще видите...
Почнал докторът... тя охка, пъшка, но не плаче.
- Не виждам проблем, казва той.
- Още давай докторе и ще видиш!!!
Давал докторът, давал... накрая казал:
- КРАЙ... НЕ МОГА ПОВЕЧЕ!
А жената, с насълзени очи:
- НАЧИИИ, ЕЙ ТЪЙ КАТО МИ КАЖАТ ИИИИ...
25
Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят.
Жената:
- Какво ли ще ми подари утре - петнайсет години го трая...
Мъжът:
- Да я бях удушил още първия ден - утре щях да изляза от затвора...
19
Военен влиза в къщи и заповядва:
- Жена, веднага ракията, салатката и нещо за мезе!
- А вълшебната думичка...?
- На бегом...!
13
- Сдобри ли се с жена ти?
- Да, дойде до мен на колене...
- И к'во ти вика?
- Излез от под леглото бе, успокоих се вече!
19
Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Ние, Панталоните.
16
- Какво е най-лошото, което може да се случи на първа среща?
- Той да доведе жена си...
12