Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27159 вица, разпределени в 1811 под-страници.
Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...
2
Младоженец седи пред огледалото гол и се оглежда съсредоточено.
- Е, още три сантиметра и съм Цар!
Жена му го изгледала и казала:
- Като махнеш три ще си царица!
1
Говорят си две жени.
- Всички мъже са похотливи мръсници, къде-къде по-добър е моят верен пластмасов приятел на батерии...
- Да, обаче представяш ли си, ако ти свършат батериите в най-сублимния момент.
- Е, ако това се случи, нищо не ми пречи да изимитирам оргазъм, както обикновено...
0
Двама гъзари споделят чия жена е по-глупава. Единият казва:
- Жена ми е страшно тъпа!
- Защо мислиш така?
- Как защо, купи си последен модел БМВ, а няма книжка!
- Това не е нищо, мойта е 10 пъти по-тъпа.
- ???
- Отива на море и си купи 20 пакета презервативи.
- Е, какво тъпо има в това?
- Как какво, бе - няма х*й!
1
На един мъж му се прищяло да прави с*кс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, слава богу!
3
Мъж и жена са в леглото. Жената достига оргазъм, след това още един. Мъжът продължава със същото темпо и не спира. Жената получава трети, четвърти, пети оргазъм... На върха на удоволствието тя успява да изпъшка:
- Скъпи, какво ти става днес?
- А, к`во? Ох, извинявай.... Нещо се бях замислил....
1
Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от 1000$ на члена.
Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска
татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира 1000$.
- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как
ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги
издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?
1
След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров. Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията. След месец обаче му се приискало да прави с*кс и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!
1
Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче - която пусне кръв отива в рая а която не - в ада.
Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър:
- В ада!
35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак:
- В ада!
12-годишно момиче - потича й кръв:
- В рая.
- Не искам. - отговаря тя.
- Тогава в ада.
- И там не искам.
- Ами къде?
- На колчето, на колчето!
2
Как реагира жена ти, когато толкова често закъсняваш?
- В началото поглеждаше часовника си, а напоследък само се обръща към календара.
1
- Татко, защо на мъжете не е разрешено да имат по две жени?
- Защото законът защитава гражданите, които не са в състояние да се защитят сами...
1
Лекар излиза от кабинета и казва на мъжа в чакалнята:
- Бяхте прав, господине!
- За какво, докторе?
- Жена ви действително е фригидна!
1
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
... Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
1
- Господа, - хвали се лорд Форсайт на своите приятели по клуб. - За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени!
- Как ви се удаде това?
- Ами проведох нощта със собствената си жена.
2
Киркор доверил на Гарабед, че има много грозна жена. Гарабед не повярвал и Киркор го зевел у тях да я види. Отдалеко и викнал:
- Пено!
А тя се обадила високо:
- Да слагам ли чувала на главата?
- Не. Този път ще те показвам.
1