Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27691 вица, разпределени в 1847 под-страници.
Учителка се оплаква на директора:
- Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
- Доведи го при мен. - казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
- Е, как е животът?
- Едно и също.
- Пушиш ли?
- Да.
- Искаш ли цигара?
- Може...
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
- Уау! Ето това са цигари!
- Пиеш ли? - продължил директорът.
- Понякога...
- И какво пиеш?
- Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
- Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо.
- Казват, че и с момичета се задяваш?
- Ами... Понякога...
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
- Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
- Ето, на това се казва жена!
Директорът:
- Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!
7
Мъж се жалва на приятел:
- Днес беше най-ужасният ден в живота ми: шефът ми отказа увеличение на заплатата, жена ми реши да ми прости и се появи с тъщата у нас, защото майка ѝ щяла да върши нещо в града, дъщеря ми доведе гаджето си, което има вид на сериен убиец, а и ми хакнаха електронната поща!
- Е, все е имало нещо хубаво!
- Да... Казаха ми, че съм най-красивият пациент, който е постъпвал в кожно-венерическото през този месец.
2
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
- Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
- А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
- Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
4
Мъж пред огледалото:
- Жена, ако не е това шкембе, аз съм си жив атлет!
4
На среща с психолог дошъл мъж на средна възраст:
- Всичко в живота ми е добре, но нямам достатъчно вълнениея! Искам нещо повече! Опитах скокове с парашут, гмуркане, какво ли още не...
Психологъг го прекъснал:
- Намери си любовница!
- Абе, имам вече три любовници. Не помага!
- Ами тогава разкарай жена си...
2
Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?
- Да.
- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на Mercedes вози ли ти се?
- Не, аз карам Mercedes.
- И тогава, кифло, какво правиш тук?
- Дойдох да гледам нещастници...
28
Влезнал евреин в Синагога и попитал:
- Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте?
- Можеш.
- А, ако тя е на плажа по бикини?
- Можеш.
- А, ако е гола до кръста?
- Пак можеш.
- Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да вижда?
- Разбира се.
- Какво например?
- Ами, например електрожен.
4
- Слушай, Билба, в наръчника на еврейската жена пише, че когато съпругът заминава в командировка, жена му трябва да сложи презерватив в джоба му. Ти слагаш ли?
- Разбира се, но го мажа с черен пипер...
2
Мъж пита жена си:
- Миличка, колко силно да ти направя кафето?
- Колкото е силна твоята любов към мен!
В този момент, мъжът си казал на тих глас:
- Тогава въобще да не ти слагам вода...
6
- И защо мъжете се страхуват от жените? Какво може една жена да направи?
- Ами, може да развали почивката, настроението, животът... А бе, всичко!
1
Жена се прибрала от работа, влезнала в кухнята и заварила пияния си съпруг да седи на масата с чаша ракия, а до него - котката. Жената се възмутила:
- Ах ти, свиньо, още ли пиеш! Защо не сипеш една ракия и на котката?
Съпругът:
- Ама, че си глупава! Тя има 18 години и сама може да си сипе!
3
- Знаете ли какво е нахалство?
- Да питаш бременна жена дали е детствена.
1
Съпруг казва на жена си:
- Настоящият ти мъж, поне веднъж седмично, няма да спи у дома си!
Съпругата му отговорила:
- Да! Правилно! Защото другият ми настоящ мъж трябва да има къде да спи!
2
Пълен асансьор. Млъд мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
- Съжалявам! - казал той. - Но ако вашето сърце е меко колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!
1
Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона:
- Какво е положението, скъпи?
- Кралят спи, а робът събира играчки!
7