Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27410 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Летят в самолет англичанин, французин, германка и поручик Ржевски.
Самолета започва да пада. Става ясно, че има само един парашут. Поручик Ржевски започва да си го навлича.
- Поручик, но сред нас има жена!
Ржевски се замислил, погледнал си часовника и попитал:
- Мислите ли, че ще успеем?!
11
Поручик Ржевски разговаря с корнет Оболенски:
- Виждате ли, корнет, писна ми само с леки жени да се занимавам! Ще ми се да се запозная с някоя, така, благородна дама, но не зная как...
- Че какво сложно има тук, поручик? Трябва просто да се приближите до някоя госпожица, да поговорите с нея за животните, за времето, и накрая да се представите!
Отивайки на следващия ден в парка, поручикът забелязва една доста прилична млада дама, разхождаща болонката си. Приближавайки се до нея, той силно изритва кучето и казва:
- Хм, ниско полетя... навярно е към дъжд. Между другото, разрешете да се представя - поручик Ржевски!
7
- Поручик Ржевски, в младостта си имахте ли хоби?
- Да, даже две - ловът и жените.
- И какво ловувахте?
- Жени!
4
Поручик Ржевски е ранен в сражение и остава назад с обоза. Неговият полк напредва бързо и громейки врага стига до един град. Виждайки беззащитно население хусарите се поотпуснали...
Първия ден изнасилили всички жени.
Втория ден изнасилили всички мъже.
Третия ден изнасилили всички деца.
Четвъртия ден изнасилили всички старци.
Петия ден изнасилили всички животни.
Шестия ден изнасилили всички трупове...
На седмия ден пристигнал Ржевски с обоза и започнали извращенията.
9
Бал. Светското общество. Поручик Ржевски и Наташа Ростова танцуват. Тя (отегчено):
- Поручик, Вие сте невъзможен - само за жени и жени говорите. Разкажете нещо например за музиката, за музикалните инструменти...
Ржевски:
- Да, да, за музиката. Наскоро обърнах графинята върху рояла и да Ви кажа, Наташа, това е дяволски хлъзгав инструмент инструмент!
5
Веднъж в ресторанта поручик Ржевски силно запивал с полковника. Случайно полковникът казал:
- Поручик, забелязвам, че Вие често ходите по заведения - едва ли не всеки ден. А виждате ли, на мен за такива неща парите не стигат.
- Господин полковник, кажете, а Вие какво правите със заплатата си? - попитал поручикът.
- Всичко давам на съпругата си, каквото ми даде - толкова.
- Ммм... Явно с жените не умеете да общувате, господин полковник! - замислено казал поручикът - Приближете се до нея, целунете я нежно по шията, погалете й рамото, помолете хрисимо и със сигурност ще ви се отпуснат още няколко излишни рубли.
Връщайки се в къщи, полковникът се приближил тихо към жена си откъм гърба и целувайки я по шията, я чува да казва:
- Е, какво, поручик? Пак ли свършихте парите?
5
Записки от дневника на хусарския полк:
Ден първи. Пристигнахме в селото. Настанихме се. Изпихме всичкото шампанско и изчукахме всички прос*итутки.
Ден втори. Изпихме всичката водка и изчукахме всички жени.
Ден трети. Изпихме всичко що гори и изчукахме всичко що ходи.
Ден четвърти. Пристигна поручик Ржевски. И тогава такъв разврат започна...
6
Спи старият генерал с младата си жена и изведнъж, посред нощ, стреснат се събужда и вижда как поручик Ржевски гали и целува съпругата му.
Генералът (гневно): "Какво е това, поручик?.
Ржевски: "Това е сън, господин генерал!".
Генералът: "Ах, сън... Да не повярваш, вече трета седмица все един и същ сън сънувам..."
5
На офицерско събрание. Поручик Ржевски:
- Господа! Аз вчера спасих една жена от изнасилване...
Офицерите:
- О, колко интересно! Поручик, разкажете!
- Ами просто я уговорих.
4
Киркор казва на Гарабед:
- Гаро, помниш ли как преди години изчуках жена ти на гара Яна?.
- Хъ, тя пък една гара! - бил отговорът.
На свой ред пък Гарабед казва на Киркор:
- Кико, внимавай, жена ти НИ изневерява!
1
Прибира се Киркор в къщи непредвидено и заварва жена си в спалнята чисто гола.
- Защо си гола ма, Такухи?
- Ааа, тъкмо щях да влизам в банята да се къпя, Кико.
- Бе нещо не ми се вярва, май има чужд мъж в къщи! Я да проверя аз в гардероба!
Отваря той гардероба и започва проверката:
- Костюм, костюм, рокля, рокля, палто, кожух, здрасти Гаро, панталон, риза, блуза, пола, яке. Е, слава Богу, няма никой!
1
Киркор намира Гарабед в кварталното кафене и запъхтян му казва:
- Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти се чука с един приятел!
Гарабед скача от стола си и побягва към къщи. След 10 минути се връща в кафенето и укорително се обръща към Киркор:
- Абе, Кико, защо ми развали кефа? Че какъв приятел ми е тоя, аз изобщо не го познавам!
4
Гарабед и жена му така се скарали, че се зарекли повече да не си проговарят. Но неизбежно трябвало да общуват, затова почнали да си пишат бележки.
И така, в събота вечерта Гарабед написал бележка: "Утре отивам на риболов, събуди ме в четири часа". А в неделя по обед Гарабед се събудил и намерил бележка на нощното си шкафче: "Четири часа е, ставай бе, пияницо!".
6
- Гарабед, помниш ли как изчуках жена ти на гара Яна, докато чакахме влака?
- Хм, тя пък една гара! - отвърнал Киркор.
6
Крикор се прибира ненадейно вкъщи и жена му го посреща гола.
- Абе жена, ти що си гола? - пита Крикор.
- Ами нямам какво да облека - рекла жена му.
Ядосал се много Крикор и отворил гардероба.
- Я виж колко много рокли имаш. Една рокля, две рокли, три рокли, здрасти Гарабед, четири рокли...
3