Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27153 вица, разпределени в 1811 под-страници.
Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера с каква мацка се запознах!!! Ей с такива големи ци*и!
- Абе... ти с тия твои очила, десет диоптъра...
3
Много обичам да си връщам на вечно ремонтиращите нещо комшии, със с*ксуално шумни и викащи жени...
6
Мъж и жена са в магазин, жената казва:
- Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала
на някакъв ел.уред.
- Какво ще кажеш за стол.
3
Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:
- Съкровище, искам да отида на място където никъде не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!
3
Прибира се един семеeн мъж доста добре почерпен но за нещастие си загубил ключовете за в тях и се проснал пред входната врата. Започнал да звъни, да блъска, да вика само и само да привлече вниманието на Жена си. Най-накрая тя дошла до вратата и му казала:
- Абе говедо с говедо отивай там от където си дошъл! Вече не мога да те понасям отвратителен си. Как може всяка вечер да си фиркан?
Тогава той и отвърнал:
- Абе аз нося цветя за най-красивата жена на света.
Тогава сърцето на бедната женичка се стоплило и тя решила да отвори вратата и какво да види.
- Къде са цветята бе пиянде такова?
А той най-спокойно отвърнал.
- А къде е най-красивата жена?
1
По плажовете видях много жени без горнище, но нито една без долнище. Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал "най-хубавото е невидимо за очите".
2
Дай на една жена 10 чанти, от тия 10 ще избере най-хубавата, ама дадеш ли и 10 мъже, от тия 10 ще избере най-големия боклук!
4
Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа - мъдро казал вождът - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва - отговорил Млад войн - но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!
5
Жена вдига тост:
Пътувала една жена в пустинната, а жегата била непоносима. Тя видяла един мъж да лежи на пясъка, който с последни сили казал:
- Искам вода...
Но жената имала малко вода в манерката и не дала на мъжа. Продължила тя по своя път, но след известно време съвестта ѝ заговорила. Тя се върнала, но мъжът вече бил умрял.
И така момичета, нека пием за това, че трябва да даваме, когато ни искат, а не само когато ние искаме!
8
- Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може ли да поискаш от жена си??!?
- А бе на лаптопа е и ще го пусне на статус във Фейсбук като предния път -
"Тоя моя не може да си избърше гъза без мене..."
5
Не се заглеждайте по жени за които нямате смелост да заговорите.
3
- И защо мъжете се страхуват от жените? Какво може една жена да направи?
- Ами, може да развали почивката, настроението, животът... А бе, всичко!
7
От умните жени получаваш това което заслужиш, от глупавите онова което търсиш!
7
Млада репортер стажантка я изпратили да интервюира някакви овчари, които видели НЛО в Родопите. Намерила ги, започнала да си прави проучването, но между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца със стадата си без да виждат други хора и на момичето му станало интересно:
- Е, как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият нахилен ѝ казал:
- Ами казваме, че сме видели НЛО и ни изпращат стажантки...
7
Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, гласи се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
- А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
-За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът й шашардисан я пита:
- А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама, картофи ще садя...
10