Вицове за зетьове
В тази категория има 450 вица, разпределени в 30 под-страници.
Една приятелка ми се похвали:
- Ей, улучихме на зет! Кило и горница ракия изпива само с една салата, и ни повръща, ни пада...
12
Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ, какво да правя?
Зетят:
- Ти си вярваща жена, запали свещ, помоли се!
33
Семейство на Кире, живеело с майката на булката. Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела. Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчувствал най-лошото! Обаче, когато Кире влязъл у дома - какво да види - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите. Седнали на масата и тя вдигнала тост:
- Да си жив и здрав зетко! Повече няма да те тормозя! От днес нататък с теб ще бъдем приятели! Наздраве и си вземи кюфтенце, докато са топлички!
Гледа Кире и не вярва на нищо! Пийва, взима си кюфте, чувството му за самосъхранение обаче надделява и той го хвърля на котарака. Котаракът захапва кюфтето, облещва очи и пада мъртъв на земята!
- Ах, тиии! - изревава Кире и хваща тъща си за гушата и стиска, стиска, докато оная престане да мърда.
Тогава котарака скача от пода с вик:
- О, иееее! Знаех си че ще се хванеш!
13
- Е такъв вирус не не ме беше налазвал! - каза зетя взирайки се в снимката на тъщата в компютъра си...
18
Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат:
- На дъщерята - фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми - БМВ-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието "Здравей, Жоре!"
26
Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера:
- Какво е имало тука? Eдва успях да измия черното от нея..
- Имаше тефлоново покритие, ти е*а майкатa!
17
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш, бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Пия ракия със зетя...
24
Тъща и зет копаят царевица. Но слънцето напекло, зетя и той хвърлил
мотиката:
- Да те е*а в царевицата!
И тръгнал да ходи в кръчмата.
А тъщата отговорила:
- А-а, срамота зетко от хората, по-добре да идем в слънчогледа, че е по-висок.
8
Един млад евреин отишъл при равина:
- Рави, чудя се дали да се оженя...
- Ожени се!
- Ама аз - не я обичам!
- Не се жени!
- Да де,ама баща ѝ е много богат!
- Ожени се!
- Ама тя е много грозна!
- Не се жени!
- Ама като зет - ще стана съдружник на баща ѝ!
- Ожени се!
- Ама тя е и много тъпа!
- Не се жени!
- Рави, аз дойдох тук с надеждата,че ще ми дадеш мъдър съвет! А ти само повтаряш като папагал "Ожени се - не се жени!"
- Добре,тогава ето ти мъдър съвет: покръсти се!
- Оф... това пък - от какъв зор?
- Защото - ще занимаваш с глупости православния поп, а не - мен!
23
Тъща разказва на зетя си:
- Когато бех млада, бех много глупава и грозна!
- Мамо, много добре си се съхранила!
21
Зет вижда тъща си, с колелото.
- Де отиваш ма?
- На гробищата Стойчо!
- А после колелото кой ще върне?
14
Тъща звъни на зетя:
- Прибрах се, а в къщи мирише на газ... Притеснявам се.
- Няма страшно, седни пални една цигарка, и се успокой.
20
Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе…
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата ѝ писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за сменяне…
- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя…
14
Тъща пържи кюфтета в кухнята. Идва котката и започва да и се умилква. Мяу - мяу...
- Махай се, няма да ти дам кюфте!
Мяу - мяу...
- Махни се бе! Няма кюфте! - казала тъщата и изритала котката.
Появил се зетят.
- Зетко, миличък ето ти три кюфтета, седни да си хапнеш.
Котката пристига при зетя и започва мяу - мяу.
- Ето ти едно кюфтенце, котенце мое...
Котката излапала кюфтето, паднала по гръб и избелила очите...
- Гадна дърта брантия, да ме отровиш ли искаше, а? - казал зетят и фраснал със всичка сила тъща си...
Котката погледнала и си казала на ум:
- Отмъстих ли ти, гадна бабушкера!
24
На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер... Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица - предварително облял с кетчуп всичко около главата си. Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара. На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи. Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей, който я цапнал по тиквата. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла:
- Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
- Вие... Вие, значи такова, покажете си личната карта!
- Ей сега ще ти я покажа! - прошепнала главата.
- Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помоощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
- Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп...
17