Вицове за затвора и затворниците
В тази категория има 816 вица, разпределени в 55 под-страници.
Затвор. В килията вкарват един дядо. Наобиколи го крадците.
- Дядка, теб за какво те опандизиха?
- За шегичка. Обичам да се шегувам.
- Кажи някоя, дядка!
- Не искам! Ще ме убиете после.
- Айде бе, кажи!
- Е, добре! - съгласил се дядото.
Взел метлата, метнал връз нея парцала с който миели пода, заудрял по вратата на килията.
Надзирателят отворил прозорчето и дядото заврял метлата в муцуната му.
Надзирателят тряснал прозорчето. Чул се тропот, отворила се вратата и няколко надзиратели, яки здравеняци с запретнати ръкави нахълтали вътре. Свирепо се поогледали и единия рекъл:
- Дядка, я се отмести, че тука с приятелчетата ще си поговорим...
8
В затвора:
- Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора:
- Ядеш три пъти на ден.
На работа:
- Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора:
- Освобождават се за добро поведение.
На работа:
- Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора:
- Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа:
- Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора:
- Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа:
- Уволняват те за това, че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора:
- Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа:
- Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора:
- Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа:
- Те се наричат мениджъри.
7
– Защо не беше на последните няколко свиждания?
– Не бях добре и ходих на доктор.
– Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила?
– Не е честно да ме подозираш. За петте години, които си в затвора не съм ти дала нито един повод...
– Добре, и какво ти каза доктора?
– Ми… Май съм бременна…
13
Мъж ограби банка, за да си почине от жената в затвора, но за негово нещастие му дадоха домашен арест!
10
Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:
- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук ти изневерих.
- Скъпа, и аз също...
- Но аз не съм искала. Стана случайно!
- А аз въобще даже и не исках...
9
- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър...
- А бе дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?
13
934 г. - Жандарм води комунист към затвора;
1944 г. - Комунист води жандарм към затвора;
1954 г. - Жандарм и комунист лежат заедно в затвора;
1994 г. - Престарял комунист продава семки на улицата.
Престарял жандарм го пита:
- Що не ми каза още едно време, че някой ти пречи да си продаваш семките бе!
10
Директорът на затвора инструктира затворниците:
- За петнайсет минути килията да свети! Ще дойде областният управител!
- Сериозно? И колко години му дадоха на тоя дърт мошеник?
8
Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка.
Съкилийник ги пита:
- За какво сте тук?
- За фокуси. - отговаря Чебурашка.
- Какви фокуси?
- Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
- Искам!
- Гена, отхапи му краката!
6
В руски затвор, през 70-те години, решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за седмица!
- Охооо, ясно! Не се е поправил. - сметнала комисията.
Викнали един грузинец:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
- Ми за година!
- Да поседи още малко, има напредък.
Викнали един евреин:
- За колко време можеш да си купиш Волга?
Тоя доста мислил и отговорил:
- Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.
- Браво! Най-после един поправил се.
За по-сигурно решили да продължат диалога:
- Дълъг период?
- Ми, тя Волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби...
20
Из новините...
- Президентът на Зимбабве изпрати хомосексуална двойка в затвора, с обещанието да ги освободи, когато единият от двамата забременее...
9
Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка. Съкилийник ги пита:
- За какво сте тук?
- За фокуси. - отговаря Чебурашка.
- Какви фокуси?
- Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
- Искам!
- Гена, отхапи му краката!
26
На една сватба, гостите от страна на младоженеца попитали роднините на булката:
- Еее, как е момата?
- Ами нашата мома е чудна домакиня, вестник да ти постели, консерва копърка да ти отвори, салам да нареже, а бе домакиня та дрънка.
На свой ред роднините попитали човекът от страна на младоженеца.
- Ааа, как е момъка?
- Ами момъкът е душа човек, като е пийнал хапката от устата му можеш да вземеш!
- Ааа, като е трезвен? - попитали те.
- Еее па я трезвен не съм го виждал, но е много добро момче!
- Ааа, отдавна ли се знаете?
- Ама разбира се, 15 години в една килия бяхме в затвора.
8
Един чиляк отива на доктор.
- Добър ден. Заповядайте, седнете. От какво се оплаквате? - попитал го доктора.
- Чакай сега докторе да ти разправям. Прибирам се една вечер вкъщи и какво да видя - някъф пич е*е жена ми. Ах, мамка ти и пед*раст мръсен, "Ей сега ша та убия ве, гнидо долна!" - му викам аз. А ония, докторе, се надига лекичко от жена ми и ми вика - "Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, иди в кухнята, пусни две кафенца, а аз кат свърша и ша доа ти каа две-три сладки приказки." Отивам, докторе, пускам кафенцата, ония нае*а жена ми, идва и ми вика - "Глей ся, пич, ша ма убиеш, ша влейш в затвора, жена ти пак ша са е*е наляво-надясно. И ко печелиш - нищо." Прав е, си викам - де*ба и п*дала му долен, ама на следващата вечер са прибира и ко да вида - те тоя същия пак лашка жена ми. "Ах, к*рво долнаааааа!" - викам на жената. "Ей ся ша та убия, мамка му и прасе." Ония, докторе, пак са надига лекичко и ми вика "Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, ве, пусни две кафенца в кухнята, а аз след кат свърша, ша доа ти каа две-три сладки приказки. Отивам, докторе, пускам кафенцата и ония п*дал след малко идва и ми вика "Глей ся, пич, ша убийш жена ти, ша влейш в затвора, аз пак ша си е*а наляво-надясно и ко печелиш - нищо." Прав е, викам си, мамка му и п*дал, ама на третата вечер са прибирам и тея двамата пак се потят в леглото. Еееее, вече не издържам! Ей ся отивам и се самоубивам. Ония, докторе, пак лекинко се надига от жена ми и вика "А е, пич, афектиран си, ша напрайш някоя глупост, иди у кухнята, пусни две кафенца, аз ей ся ша доа ти реда две-три сладки приказки." Отивам, докторе, праа кайветата, ония идва и ми вика "А е пич, ти хубуу ша са самоубиеш, ама ний с жена ти пак ша са е*ем. И ко печелиш - нищо." Мамка муууууу, прав е, докторе...
октора не издържал и му изкряскал:
- А ве, да та е*а, ти за какво изобщо си дошъл при мен???
- Докторе, искам да те попитам! Не е ли вредно толкова кафе да пия нощно време?
22
В горската Община Лъвът си позволил да убие сърничка, а Конят опасъл вид защитена тревичка. Горската съдийка Кума Лиса осъдила Лъва на 1 година условно, Коня на 3 г. затвор без право на отмяна. Адвокатката, Умната Сврака, си позволила да попита, защо присъдата на Лъва е толкова лека, а на Коня толкова сурова? Тогава г-жа съдийката ударила наказателния кодекс в масата, повдигнала го и заявила:
- Тук пише отпреди 20 години ЗА КОН! В бъдеще ще има и ЗА ЛЪВ...
5