Вицове за Япония и японци
В тази категория има 543 вица, разпределени в 37 под-страници.
- Господине, наех ви за преводач при посещението ни в новозакупения от нас български завод за металообработващи машини, за да ми превеждате дословно, а имам чувството, че половината от нещата ми ги спестявате!
- Ямамото сан, това са паразитни думи, които са непреводими на японски.
- Нищо! Вие опитайте например да ми преведете какво вика онзи началник там на работника на струга и какво точно му отговаря работникът!
- Началникът казва, че ако работникът не изпълни качествено и в срок изработката на детайла, той ще осъществи полов акт с майка му. А стругарят отговаря, че началникът вероятно му е доставил некачествен материал от на баба си задника, поради което той се приготвя да осъществи поредица от полови актове с началника си, с майката, лелята и сестрата на началника си със завода, с цеха, със струга и със самия детайл.
24
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ.
Учителката представя нов ученик
- Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това?
- изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.
11
Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда - екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
- Един билет за Токио.
- Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
- Един билет за Токио.
- А, не може от тука, дядо, ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но оттам го пратили на летището.
- Един билет за Токио.- пак помоли бай Иван.
- Не може, дядо, от тука ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Санкт Петербург, от Санкт Петербург - на Чукотка, от Чукотка - на Камчатка и от там най-накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и:
- Един билет за Конарето!
А любезната японка на гишето го попитала:
- Мало, Голямо, Ръжево или Куртово???
33
Французойка, японка и българка си говорят за предпочитанията си към размерите на мъжките атрибути. Японката казала:
- На мен ми харесва да е къс, но дебел.
Французойката казала:
- Предпочитам го дълъг и тънък.
Нашенката след кратък размисъл споделила:
- Абе и аз като французойката предпочитам да е дълъг, ама да е маааалко по япончест.
5
Изпит по история.
Влязъл студент с връзки.
Професорът го попитал:
- Колега, какво е паднало над Хирошима?
Оня отговорил:
- Бомба!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
После влязъл студент с подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, каква бомба е паднала над Хирошима?
Оня отговорил:
- Атомна!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
Накрая, влязъл обикновен студент - без връзки и без подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, къде, кога и какво е паднало?
Оня знаел, че изпитът е за Втората световна война. Така, че предположил:
- През август 1945 година над японският град Хирошима пада атомна бомба. Жертвите са стотици хиляди!
Професорът се троснал:
- Така и баба знае! Поименно, колега, поименно!
19
Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!
28
Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо.
Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!
30
Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.
Преводачът превежда леко учуден:
- Стругарят казва, че иска да прави с*кс с майката на детайла. Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът п... превежда:
- Инженерът пита как стругарят е успял да прави с*кс с майката на детайла и самият той иска да прави с*кс с майката на стругаря.
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил с*кс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави с*кс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод.
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.
27
Един самолет започнал да пада. Влязъл единият пилот в салона и казал:
- Имаме проблем. За да кацнем успешно, трябва да олекотим самолета. Някои от вас ще трябва да скочат.
Американецът пие едно уиски, казва "Да живее Америка" и скача.
Французинът пие едно червено вино, казва "Да живее Франция" и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля японеца от самолета и казва "Да живее Япония".
24
Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина -навили сме калчища...
28
Японски преводач си подаде оставката, след като не успя да преведе от български диалога:
- Какво правиш?
- Нищо. Работя...
29
През социализма в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват.
Всеки си вадел от торбичката по нещо: сандвич, месце, кутийка с домашно приготвена храна.
Само бай Иван вади цаца. Цацата била много евтина - струвала само 30-40 стотинки
Всеки ден едно и също - цаца. Даже го нарекли Иван цацата.
Един ден директорът го извикал и му казал:
- Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация.
Вероятно ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме, моля те!
На следващия ден по обяд минават директорът и японците.
Всеки извадил по нещо за хапване.
Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер.
Заминали си японците, директора вика Бай Иван.
- Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер?!
- Оххх мани, мани!!! Цяла нощ аз, жената и децата не сме спали да вадим очите на цацата!
27
Японци изобретили с*ксробот. Решили да го изпробват на французойка, испанка и българка. Влиза французойката и излиза след половин час:
- Няма език!
Влиза испанката и излиза след един час:
- Няма страст!
Влиза българката. Минават два часа и половина. От стаята излиза роботът и започва да бяга. Българката след него:
- Нямал бил батерии, а можеш да бягаш, а?
28
Един пич влязъл в аптеката. Продавачката била млада и красива мацка. Оня и казал:
- Един презе*ватив, ако обичате!
Хубавицата му се усмихнала сладко:
- А какъв цвят, господине? Бургундско червено, сапфирено- синьо, тревисто зелено...
Клиентът се видял. в чудо:
- Еми, по Ваша преценка!
Аптекарката му намигнала палаво:
- А какъв аромат? Японска вишна, тайвански банан, Сейшелски кокос...
Пичът се смаял:
- Брей, много изискана стока предлагате! Еми, примерно - кокос.
Красавицата грейнала:
- А желаете ли доставка вкъщи и поставяне?
Завалията помислил, че сънува:
- Прощавайте... ПОСТАВЯНЕ ли казахте?
Фармацевтката се захилила многозначително:
- Защо не? Кажете ми мястото на доставка и нямате проблеми!
Оня вече едва си поемал дъх:
- Улица"Росна китка" номер пет, ако може за тази вечер към осем!
И така, нашият човек се прибрал у дома, тръпнейки от радостно очакване! Към осем часа на вратата се позвънило!
Пичът отворил вратата силно възбуден, очаквайки да види хубавата аптекарка! Обаче на прага се мъдрели петима яки типа в работни гащеризони. Всеки държал в ръцете си голям френски ключ. Един от тях попитал:
- Вие ли сте поръчал доставка на презе*ватив?
Домакинът заекнал:
- Е, аз, ама...
Другият кимнал:
- Много ми е приятно! Ние сме монтажната бригада!
10
Стара случка, от преди поне 40 години.
В едно село пристига японска делегация по някакви селскостопански въпроси. Председателят на колхоза е впечатляващ мъж - над 2 метра висок, над 100 кг тежък, целият обрасъл с косми от глава до пети и с огрооо-омна брада - истинско чудовище от страшните сънища на самураите.
На изпроводяк организират банкет - домашно вино с бъчвите, самогон с кофите, печени прасенца...
Председателят седи на челно място на трапезата. За чаша използва двулитрова ваза. Замезва с прасенцето като в древните пирове - поръсва със сол месото и къса огромен къс.
Не щеш ли, седящият до него японец залял с малко вино панталона си. Председателят, без много да мисли, поръсил залятото място със сол, за да може да се изпере по-лесно, а японецът... припаднал.
34