Вицове за Япония и японци
В тази категория има 543 вица, разпределени в 37 под-страници.
Японците имали фирмени стаи за плачене... Ми курабии сте бе...! Ние имаме цяла държава за плачене.
19
Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3.5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...
24
Любопитен факт:
- Нинджи има по целият свят, но всички сме чували само за японските, защото са некадърни.
9
На изложбата на микропроцесори, американския зае първо място, японския зае второ място, а българския, всичкото останало място!
32
След закриването на Олимпиадата две японки си говорят:
- Гледа ли българките? Ако бяха довели и мъжете, щяха да ни ИЗПОТРЕПЯТ!
31
Породи кучета според предметите, които дъвчат:
Мокасин териер
Бото аржентино
Чехли-хуа-хуа
Сандалбернар
ДалматиКец
Чепиктбул
Моп. Просто моп!
Йоркширски жартиериер
Кокал шпаньол
Бокс-сет-ер
Шал-пей
Шлаухцер
Японски чинч
БолТонка
Самоедиван
Пекинезнайнокакво
Контрабасет
Буркане корсо
Маркучау-чау
Саламут
КорKги
Бигълменка
Пингпонгчер
Хръткалъф
Ротвайлериан
Шапкаракачанка
Гьонче
Помераница
Бордър колан
Доберманерка
Пойнтерлик
Дакабел
Велпапудел
Метлабрадор
Цървулкодав
Хъскитеник
Матрак ретрийвър
Алабайрак
11
- Японско еротично стихотворение с пет букви?
- ХУЙКУ!
18
Открих много хубава японска пословица:
- "Никой не се препъва, докато лежи в леглото."
23
Дошъл Брежнев в България на посещение и рекъл на Тодор Живков:
- Товарищ Тодор, в България имате много плодорна почва - ще садите праз!
- Какво ще го правим толкова тоя праз, Леонид Илич?
- Той не е за вас, ще го давате на румънците.
- А какво ще ни дават те в замяна?
- Те ще ви дават дачии!
- Супер сте го измислили, Леонид Илич!
- Ама дачиите не са за вас. Те са за китайците!
- А те какво ще ни дават?
- Ориз!
- Чудесно сте го измислили!
- Ама и оризът не е за вас. Той е за японците!
- А какво ще ни дават японците на нас?
- Те ще ви дават тойоти!
- Аууу прекрасно! Вие сте гении, товарищ Брежнев!
- Ама и тойотите не са за вас. Тях ще ги давате на нас!
- А вие какво ще ни давате в замяна?
Брежнев отговорил:
- Семето за праза...
44
Решили Айшето и Асан след като гледали филма Шогун, да си говорят на японски.
Речено-сторено. Прибира се вечерта Асан и Айшето го поздравява.
- Коничеуа Хасан сам!
- Коничеуа Айше сама!
- Айше, тури масен!
- Хай!
И пренесла на масата и го пита.
- Хасан сам, уакари мастика?
- Хай, четири дозо!
Хапнали и Айшето пита:
- Хасан сам, куранага стана?
- Хай мъ, чугун е!
10
Детето на японка и българин е странна комбинация - много му се работи, ама го мързи да стане.
24
КАК СА ИЗМИСЛИЛИ ЕЗИЦИТЕ:
Френски:
- Половината букви в думата ще четем, както си искаме, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре, така за красота.
Английски:
- Няма да има много букви в думите, ще са кратки, но ще четем гласните както ни падне.
- И значението ще се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Ще завършваме всички думи с гласна.
- И ще ръкомахаме. Докато не извадим на някой окото!
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки- колкото повече, по- добре.
Полския:
- Ще си говорим на славянски, но по западно европейски правила.
Немски:
- За какво са ни изобщо интервали?Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".
Японски:
- Ще изговаряме всички звуци с еднаква интонация. Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!
32
Името ми на японски е Биралочи Яко.
11
- Как е воден режим на японски?
- Веикатониготури!
10
В самолет седели един до друг виетнамец и евреин. Очевидно между тях съществувала взаимна антипатия и затова почти по време на целия полет нищо не си продумвали. По едно време евреинът казал:
- Аз не обичам много виетнамците?
- Защо? - попитал го виетнамецът.
- Защото те нападнаха Пърл Харбър по време на Втората световна война.
- Не бяхме ние, а японците!!!!
- Виетнамци, японци, китайци – все тая.
- А аз не обичам евреите - контрирал го виетнамецът.
- Защо?
- Защото те са виновни за потъването на „Титаник“.
- Не бяхме ние, а един айсберг!
- Айсберг, Голденберг, Розенберг – все тая....
26