Вицове за водка
В тази категория има 1216 вица, разпределени в 82 под-страници.
Учителка се оплаква на директора:
- Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
- Доведи го при мен. - казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
- Е, как е животът?
- Едно и също.
- Пушиш ли?
- Да.
- Искаш ли цигара?
- Може…
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
- Уау! Ето това са цигари!
- Пиеш ли? - продължил директорът.
- Понякога…
- И какво пиеш?
- Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
- Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо.
- Казват, че и с момичета се задяваш?
- Ами… Понякога…
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
- Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
- Ето, на това се казва жена!
Директорът:
- Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!
6
Разговор между руснаци:
- Мога едновременно да си мисля за десет неща!
- А ако пиеш водка?
- Тогава само за девет.
- И защо пък за девет?
- Защото съм пиян! За какво да си мисля за водка?
2
Изпитват алкохолик:
"А" - Абсолют
"Б" - бира
"В" - водка
"Г" - гроздова
"Д" - домашна гроздова
…
"К" - каса бира…
- Да се върнем на "Е"!
"Е" - Евентуално, още една каса с бира…
5
Седи бащата и пие водка сам. Край него обикаля синът и гледа с недоверие.
Бащата:
- Я ела насам!
- Не, тате, не…
- Ела, пий!
- Но, тате. Пфу, каква гадост!
- А така! А майка ти си мисли, че аз тука кефа си правя…
5
Събрали се американец, французин и руснак. Започнали да спорят кое питие е най-силно. Решили да направят опит с една мишка. Първи, французинът ѝ сипал червено вино в устата и след 5 минути мишката заспала. Втори, американецът сипал уиски в устата на мишката и след 3 минути тя заспала. Дошъл ред и на руснака. Той сипал водка в устата на мишката. Минали 5, 10, 20, 30 минути, но вместо да заспи, мишката започнала да тича в кръг. Тогава руснакът казал:
- Е, ще заспи мишока, обзалагам се…
В този момент мишката отвърнала:
- Неее! Докато котката мърда, никакво спане!
1
Седят си Мюлер и Калтенбрунер в един бар и си говорят. По едно време Мюлер казва:
- Сега Щирлиц ще влезе и ще си поръча една водка. По това ще го познаеш, че е руски шпионин.
Влиза Щирлиц, вижда ги и казва на бармана:
- Айн шнапс, бите.
Поглежа Мюлер и Калтенбрунер, показва им среден пръст и им казва:
- На-а-а-а-а-а!
7
Мюлер пита:
- Щирлиц, защо паспортът Ви мирише на руска водка?
Щирлиц трескаво мисли и накрая казва:
- Сетих се! Когато Борман трябваше да го подпечати, каза "Ху!" на печата, преди да го удари.
1
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.
2
В Африка се навъдили много маймуни и опустошавали реколтата, затова решили да приложат контрол върху ръста на популацията. Пратили на помощ делегация от СССР. Най-голям успех от всички пожънали Чапаев и Петка, затова другите отишли при тях на наблюдателен ден. Какво да видят - лежат си Чапаев и Петка под палмите и жулят водка, а до тях дреме едно кутре. По някое време на една палма се появява маймуна. Втурва се Чапаев, катери се на палмата, стига до шебека и му забива един пестник в ухото; маймуната пада на земята, кутрето скоква и й изгризва т*шаците. Ляга Чапаев под палмата при Петка и продължават да пият. Мята се на палмата втора маймуна, този път Петка се покатерва и я удря по ухото, тя обаче го удря в отговор и Петка тръгва да пада от дървото. Докато пада, крещи:
- Василий Иванич, дръжте кучето!!
2
Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
- Ще го разстреляме! - предложил Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев.
- Ще го обесим! - рекъл Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е.
- Ще го завържем и ще си пием водката пред него и няма да му дадем!
- Ех, Петка, какъв садист си само... - въздъхнал Чапаев.
4
Чапай пита Петка:
- Петка, какво представлява "Водородната бомба"?
- Хм, трудно е за обяснение. Няма да разбереш!
- Дай нагледно, де!
- Добре, представи си "Червения площад"!
- Представих си го.
- А-а-а, не така! Паве по паве!!!
- Добре, де, представих си го!
- И на всяко паве по бутилка водка!
- Пре-е-е-дставих си го-о-о !!!
- И няма кой да я пие! Е това е водородната бомба !!!
0
Чапай и Петка седят на масата, пият водка и замезват краставички. При тях се примъква Фурманов:
- Охо, другари! Хапвате, пийвате двамката... Я аз да стана трети!
- А, не, ти ще си седми.
- Как така седми?
- Ами шестима вече изгонихме.
2
По време на вечеря в императорския дворец, Александър Втори се обръща към поручик Ржевски и му казва:
- Поручик, разкажете ни нещо за душата, но моля - само без пошлости.
Всички изтръпват от ужас, а развеселеният от водката Ржевски радостно подема:
- Господа, вървя си аз тези дни през гората, настроението едно такова - приповдигнато, а славеите в клоните се чу... пеят, щурците в тревата се чу... свирят, жеравите в небето, разбирате ли, се чу... тракат - удивително, господа - тракат си така на свеж въздух, на природа, и се чукат!
2
Пътуват във влака поручик Ржевски и генерала. Генерала, мръщейки се от разнасящата се смрад пита:
- Поручик, вие сменяте ли си чорапите?
- Сменям ги... - отвърнал поручика. - За водка.
2
Записки от дневника на хусарския полк:
Ден първи. Пристигнахме в селото. Настанихме се. Изпихме всичкото шампанско и изчукахме всички прос*итутки.
Ден втори. Изпихме всичката водка и изчукахме всички жени.
Ден трети. Изпихме всичко що гори и изчукахме всичко що ходи.
Ден четвърти. Пристигна поручик Ржевски. И тогава такъв разврат започна...
6