Вицове за водка
В тази категория има 1219 вица, разпределени в 82 под-страници.
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката, деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Е, говедото си е говедо.
19
Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
- Пак не ми бачка спирачката…
- Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
- Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
- Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
- Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
- Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред.
- Някой ще подържи ли кормилото докато подремна?
- Мотора пак гасне!
- Чувате ли музиката? Не?! Как така не?
- Защо дърветата растат насред шосето?
- Е, ще полетим ли?
2
Срещат се две познати:
– Къде работи мъжът ти?
– Вече три месеца е в завода за водка и ликьори.
– И как е, харесва ли му?
– Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома…
8
Майката на Иванчо влиза в стаята му и го пита:
- Кой изпи тази бутилка водка?
Иванчо:
- Торбалан.
Глас под леглото:
- Не лъжи!
20
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят - кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големия тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас по бутилка водка: разменят си местата, и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурмана в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурмана, ама му досвидяло да даде водката и:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матроса и докладва за същия проблем. Щурмана дава отново същите заповеди.
По някое време идва матроса, целия вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурмана, и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механика наведен над картата старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята…
2
- Обичам те!
- Ти ли го казваш или водката?
- Аз на водката…
2
Разговор между две приятелки:
- Вчера си купих "100 начина да съблазним мъжете."
- Сериозно? Пет кашона с водка си донесла сама!
4
Надпис върху водка: "Преди злоупотреба да се охлади".
3
Колкото и водка да купиш, пак ще трябва да ходиш до магазина по някое време.
1
Ходиш по улица с патронче водка в джоба… спъваш се, падаш, усещаш нещо мокро, казваш си: "Дано да е кръв, дано да е кръв!"
2
В САЩ направили супер бар. Само качествени напитки, мезета и всякъкви други гъдели. Влиза американец, поръчва си едно уиски, удря го на екс и пита бармана за сметката.
- 200 долара! - отговаря барманът.
Американецът слага ръката си на бара и казва:
- Няма да дам толкова пари за едно уиски, затова отсечи тази ръка, която посегна за тази чаша.
Барманът я отсякъл.
Влиза руснак, поръчва си една водка, удря я на екс и пита бармана за сметката.
- 200 долара! - отговаря барманът.
Руснакът слага крака си на бара и казва:
- Няма да дам толкова пари за една водка, затова отсечи този крак, който ме вкара в този бар.
Барманът го отсякъл.
Влиза българин, поръчва си една ракия, удря я на екс, поръчва си втора - на екс, трета - на екс и пита бармана за сметката.
- 600 долара! - отговаря барманът.
Нашият разкопчава гащите, вади си оная работа и я слага на бара.
- Да го режа ли? - попитал барманът.
- Не, ще го духаш!
8
- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено Джони, а от синия – финландска водка!
5
Институтът за мъжко щастие е пуснал на пазара водка "Справедливост". При употреба, на следващия ден главоболието се появява у съпругата.
4
Водката е удивителна напитка: вкусът е един, а приключенията винаги са различни!
2
На бай Любо, жена му го праща до кварталната бакалия в квартал Младост, да купи бира, ракия, водка, коняк, мастика, мента, бърбън… и КИСЕЛО МЛЯКО.
В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката:
- Имате ли кисело мляко "ДАНОН"?
Магазинерката отговаря:
- Фамилия?
Бай Любо отговаря:
- Колев!
3