Вицове за Вино
В тази категория има 1005 вица, разпределени в 67 под-страници.
- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полу сухо?
- С дама ли сте?
- Разбира се.
- С тази, дето току що отиде да танцува ли?
- Да.
- Вземете си водка!
2
Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:
- Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни...
1
Една история за смели рицари, приказни красавици, любов и още нещо…
Веднъж крал Артур бил пленен от друг цар и бил хвърлен в страшна, мрачна и влажна тъмница. След време обаче на царя му дожаляло за младия крал Артур и му казал, че ще го освободи, ако му отговори на един много сложен въпрос. Отпуснал му една година време да намери отговора, в противен случай го заплашвала страшна и мъчителна смърт.
Въпросът бил: "Какво всъщност искат жените?"
Крал Артур изпратил от тъмницата да повикат верния му рицар Гуейн и го заклел да намери отговора.
Рицарят пламенно поел задачата и за една година успял да зададе въпроса на цялата женска половина на кралството. Естествено, така и не получил два еднакви и поне един смислен отговор
Започнал да губи надежда и черно отчаяние се загнездило в душата му...
В предпоследния ден от изтичащата година дочул слух, че в забравена къщичка в дълбока и непроходима гора, на границата на кралството живее стара, грозна, но за сметка на това много мъдра вещица.
Изпълнен с надежда и без да губи нито секунда, Гуейн се метнал на коня и с всички сили препуснал към къщурката на вещицата.
Най-сетне пристигнал. Скочил от седлото и почти останал без дъх се втурнал към излязлата да види к’ъв по дяволите е тоя конски тропот отвън вещица.
Запъхтян й задал въпроса.
Старата го погледнала хитро и казала, че знае отговора, но ще му го съобщи само при едно условие - ако обещае да се ожени за нея...
Страшен мрак се спуснал в душата на верния рицар, изправен пред дилемата дали да спаси любимия си крал при тази огромна цена или да се откаже, опозорен, че не е изпълнил клетвата си...
Миг се поколебал и казал, че е съгласен.
Вещицата била ужасна, стара, противна, смърдяща и само с един единствен предизвикателно стърчащ напред зъб.
Ухилила се доволно и казала, че повече от всичко, жените искат сами да се разпореждат със собствения си живот.
Животът на Артур бил спасен и той бил дълбоко признателен на Гуейн за проявения от него подвиг.
Всички се радвали и празнували, а междувременно настъпил и денят на сватбата...
На сватбеното тържество рицарят Гуейн се държал като истински джентълмен, за разлика от отвратителната вещица, която ядяла с ръце, лочела бира, вино и к’вото там й попадне...
Колкото и да е неприятно, настъпило и времето на първата брачна нощ.
Отлагал колкото могъл Гуейн но накрая все пак трябвало да влезе в спалнята... Държейки се за сърцето, той престъпил прага. И що да види - на леглото лежала най-красивата жена на света, която някой някога изобщо е могъл да си представи!!!
Изпълнен с щастливо учудване, рицарят попитал какво се е случило.
Вещицата отговорила, че за благодарност за доброто му отношение към нея, е съгласна половината денонощие да бъде неземна красавица, а другата половина - ужасна вещица. Само той трябва да избере коя половина да е красавица и коя - вещица.
Гуейн изпаднал в дълбок размисъл...
Какво да избере - дали през деня да се разхожда подръка с красавицата и всички да ахкат и да завиждат, а през нощта да трепери в ужас до дъртото страшилище... или пък през деня всички да му се подиграват заради беззъбото чудовище, но той да наваксва с пълни сили нощем... Така и не могъл да стигне до задоволителен отговор. Махнал с ръка и й казал сама да реши кога каква да бъде.
Като чула това, прекрасна усмивка разцъфнала на прелестното лице на хубавицата. Казала на смелия рицар, че от този момент нататък ще остане завинаги красавица, за да му се отблагодари, че я уважава и й дава възможност сама да се разпорежда с живота си.
И такаааа... Каква е поуката от тази дълга история? Поуката е тази: изобщо няма значение, дали жена ви е млада, стара, страшна, умна, красива или глупава. Тя си е просто една вещица...
2
Ти си пиян!
характеристики:
Виждаш дъха си през юли.
Чувстваш се изключително секси, въпреки петната от повръщано.
Стигаш до извода, че бакшишите правят цяло състояние от телефоните и портфейлите, които постоянно забравяш.
Ползваш лед от стената на фризера, когато нямаш друг избор.
Най-добрите ти приятели и най-големите ти врагове в живота са бармани.
Можеш да познаеш колко е часът само по бутилките зад бара.
Настъпваш си пръстите на ръцете.
Обаждаш се на майка си в 3 през нощта, за да питаш колко си тежал при раждането.
Комарите умират след контакт с теб.
Смяташ, че основният проблем на терористите е, че нямат право да пият алкохол.
Ставаш религиозен, като се сетиш как Исус е превръщал водата във вино.
Започваш да спориш със съседа по чашка какъв е правилният начин да се повръща от движеща се кола.
Стряскаш се, когато се събудиш в твоето легло.
Никога не си ходил на уроци, но си сигурен, че можеш да свириш на пиано. И да танцуваш брейк. Едновременно.
Розовите слончета те виждат, като се напият.
Носиш хавайски ризи, защото петната от повръщано не личат.
0
Всички мъже са долни мръсници!
- Госпожице, какво ще правите тази вечер?
- Хмм, нека помисля... За колко часа става въпрос?
- Еми... Да кажем за седем..
- Вечерта ще ме свари в градския транспорт. Там ще стоя и ще гледам с неприязън останалите пътници. Не защото съм мизантроп, а защото ще съм изморена от работа, а те всички се блъскат и нито една гадина няма да отстъпи място. След това ще се довлача до вкъщи, ще поседя 10 минути и ще хукна в кухнята да правя вечеря. Вечерята ще си я изям мълчаливо, разсейвайки се с телевизия. А след това ще се концентрирам върху телевизора - ще превключвам между "Биг брадър" о "Сървайвър", . А там, между другото показват само тъпотии, но аз нямам какво да чета. А книжка трябва да си купя, но все не остава време. Затова ще гледам телевизия. След това ще реша, че ме мързи да мия чиниите и ще ги хвърля в мивката. Да се киснат, утре ще ги измия. Лъжа! Ще се излъжа сама. И утре няма да ги измия. Защото когато се събудя ще е късно, а и ще ме мързи. Така... След това ще си взема душ, ще си легна в леглото и дълго ще се въртя на едно място, мислейки колко е лошо да се живее сам, ще псувам мислено съседите, които шумят и ми пречат да спя. След това ще заспя. Това е принципно всичко, което ще правя тази вечер.
- Хаааа!! А аз тази вечер ще отида да вечерям на едно прилично място, където готвят добре. Там ме поканиха приятели. Те, между другото, ще платят, което е много приятно. Ще отидем в един клуб, където има удобни канапета, но вие сигурно сте чувли за него - той сега е най-популярния в града. Там ще седим на канапето, ще слушаме джаз и ще пием вино. След това, вероятно ще отидем да поиграем билярд. След това сигурно ще се разотидем по домовете. Вкъщи си взимам душ и лягам да спя.
- Сам?
- Защо пък сам? Аз живея с приятелката си. Обичам я безумно. Тя просто днес не може да дойде с нас.
- Да бе. Тя не може да дойде и вие каните мен? И казвате, че я обичате?!
- Вие нещо бъркате. Никога не съм ви канил.
- Как.. а ресторанта, музиката, билярда?
- Аз отивам там. Аз! Вие какво общо имате? Вие си отивате вкъщи. Да гледате телевизия. Ние просто си разказвахме един на друг плановете за вечерта. Просто си поговорихме. Не е ли забавно?
- Какъв сте мръсник! Просто мръсник!
- Колко сте неадекватна! Сбогом!
Вечерта по боксерки той си готви макарони в кухнята, разсейвайки се от време на време от телевизора с нереално глупавите "риалити". Спомня си как се е избъзикал с непознатото момиче и мисли за това, че да живееш сам е някак си спокойно и приятно.
А тя в най-хубавата си рокля пийва вино в модния клуб, слуша джаз и шепне:
- Е, и къде е този мръсник? Искам да му видя физиономията сега, а го няма.
Долен мръсник! Такава вечер провали!
3
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира. А после се натрових от някакви бисквити.
1
Възрастен професор се тътри по улицата. Изведнъж до него спира БМВ седмица, от там слиза изтупан пич и крещи:
- Професоре, как сте, помните ли ме? Бях ваш асистент в катедрата, докато не отидох в профсъюза. А сега ръководя Комисията по образованието и науката. Минете през офиса, ще пийнем по чай.
Професорът продължава да куцука нататък. Спира Майбах. Изскача представителна лелка и също крещи:
- Професоре, здравейте, помните ли ме? Бях ваша аспирантка в катедрата, докато не се омъжих за един депутат. Сега колекционирам замъци в Европа. Ето визитка, елате ни на гости в Монако, ще се повозим на яхтата ни, ще пийнем вино, ще играем едни карти.
Доволен професора професорът пуфти нататък по улицата. Спира ролс-ройс, изкача невзрачен тип и вика:
- Професоре, уважаеми, помните ли ме? Бях доцент във вашата катедра докато не започнах да търгувам с нефт. Елате ми на гости в Бояна, ще хапнем пържолки, ще пийнем по нещо.
Накрая професорът се домъква до дома си и преминавайки покрай кофата за смет, чува някакъв клошар, който се рови в боклука:
- Професоре, здравейте, как я карате, добре ли сте със здравето?
Професора:
- Как? И вие ли сте работили в моята катедра?
Клошарят обидено:
- Защо да съм работил, аз и в момента там преподавам!
2
Да се пие по чаша вино се счита за полезно. Днес направих седем полезни неща.
2
Дева Мария разглежда бележника на Исус:
- Математика - 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия - 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура - 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата.
След малко добавила:
- Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш кръст на твоята великденска ваканция!
3
Офисни поверия и суеверия:
Да получиш от началника SMS с текст "Zacharche, beshe mi mnogo hubavo snoshti". — е на повишение.
На корпоративна вечеря да държиш главната счетоводителка в скута си, да се търкаш в огромния и бюст и да виеш: «Червено вино, снощи пих...» — е на срам.
Да видиш в огледалото собствената си сънена физиономия с отпечатък от клавиатурата - е на предаване на тримесечния отчет.
Да плачеш под звуците на химна на компанията - е на нервен срив.
Да се смееш под звуците на химна на компанията - е на уволнение.
Да се скараш със системния администратор - е на информационен глад и загуба на контактите с бившите съученици.
Да се замислиш за преживяното, изведнъж да си спомниш всичко хубаво за себе си, както и да проверяваш правописа на думата «комуникативен» — е на писане на резюме.
Да крещиш «Свободна каса!» — е на стремителна кариера в млад динамичен колектив.
Да помагаш на портиера с кръстословицата - е на нищо.
Да видиш в кабинета на финансовия директор хора с маски - е на непланирана отпуска.
Да седиш на стола и да си вдигаш краката - е на чистота.
Да пишеш в ICQ-то с главни букви, както и да паркираш перпендикулярно на останалите коли - е на внезапно побеляване на косите.
Да получаваш от всички колеги приветствия и радостни усмивки - е на излизане в пенсия или панталоните са ти разкопчани.
Да четеш Вазов, Яворов, Дебелянов — е на духовен растеж.
Да отървеш офиса от пожарникари, ХЕИ и други зли духове може да помогнат няколко осветени 100 левови банкноти.
Ако сте се загубили в дебрите на гласовото меню на офисния телефонен секретар, помолете се на Свети Георги, покровител на всички заблудени пътници. Или натиснете 0.
1
Здравейте, драги слушатели днес ще предаваме на живо световното по пиене! Както знаете след полуфинала останаха: англичанин, американец, руснак и Българин. О, боже, какво ли ще прави българина с този черпак. Той се качва върху бъчвата с червено вино и започва да загрява. Явно много обича червеното вино. И ето започваме първи е англичанина, той ще пие ДЖИН от 100 мл. Чаши. И ето го започва 1,2,3,4,5 и той се олюлява и на пода е това беше от англичаните само 500 мл джин, но какво прави българина, той продължава да гребе с черпака явно много обича да загрява. Ето американеца се приготвя той ще пие УИСКИ от 150 мл. чаши. И започва 1,2,3,4 изглежда замаян, олюлява се но ето, той продължава 5,6 и това беше медиците го изнасят от терена все пак е по добър резултат от англичанина. А българина май вече загря ето слиза от бъчвата с червеното вино и какво прави той, качва се на кацата с бира и той продължава да загрява. Ето вече е ред на руснака, той ще пие ВОДКА от 500 мл. шишенца. И започва 1,2,3,4, ооо, боже господи възможно ли е това, той продължава 5,6,7 и олюлява се и е на земята. Драги слушатели бяхме свидетели на нещо уникално 3.5 литра водка за по малко от 5 минути това се вижда само веднъж в живота. И идва ред на българина, той ще пие РАКИЯ от кацата с черпак 400 мл. И започва, ооо, боже господи, той изсмуква черпак след черпак с невероятна скорост и ооо, не на път е да се случи най-лошото ооо, не, не, не, ооо, не случи се черпака се счупи, но какво прави българин, той продължава да пие от шепите си, съдиите се чудят по какъв начин да мерят обема... След 5 мин. пиене и какво става драги слушатели българинът падна в кацата и медиците го вадят и ето откарват го в токсикологията, а ние се оттегляме докато съдиите не сметнат количеството изпил българина... след 10 мин. Драги слушатели случило се е нещо ужасно в болницата, българинът се събудил на влизане в болницата и още си мислел че трябва да пие! Току-що от болницата ни казаха че запасите им от мед. спирт са намалели драстично, преди да успеят да упоят българина, но това няма значение ето съдиите излизат с резултати. И какви са резултатите: НЕ УСПОРИМА ПОБЕДА ЗА БЪЛГАРИНА ПОРАДИ ТОВА ЧЕ СЪДИИТЕ НЕ СА УСПЕЛИ ДА СМЕТНАТ ИЗПИТОТО КОЛИЧЕСТВО!!!
2
30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли. "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли. "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка прос*итутка грозна като смъртта, а той си мисли. "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли. "Ей, хулиганче такова! Само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"
4
Стар професор чете лекция в икономическия университет:
- Робин Худ взимал пари от богатите и ги давал на бедните. С времето неговата група се увеличавала, а самите те почнали да се жалват, че става все по-трудно взимането и искали повече пари и привилегии за самите себе си. А, Робин Худ привикнал към разкошния живот, скъпи дрехи, скъпоценности. Започнал да пие само отлежало вино и да се вози в каляска с наета охрана... Парите, които събирал от богатите почнали да не стигат, наложило се да взимат пари от по-бедните. В началото им взели това, което те самите им дали, а после даже им взели и това което си били заработили самите бедни... Ах, за какво говорех?... Да, именно така в големите несгоди се родила данъчната служба...
0
Не е справедливо...
Вчера, Свети Валентин моето момиче отпразнува с мъжа си, а аз с две бутилки вино...
0
Жената и мъжът като напитки
Жената:
На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
На 50 години - Боза. Само за малките деца.
На 60 години - Армейска чорба.
Мъжът:
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.
3