Вицове за Вино
В тази категория има 1016 вица, разпределени в 68 под-страници.
След завършване на университета младеж се прибира в родното си село. Гордият баща се готви за тържествено пиршество.
- Ето това вино, синко, го направих в деня, когато замина в столицата да учиш. Сега ще го изпием в твоя чест, сине.
- Тате, аз, честно казано предпочитам шампанско.
Бащата преглътва горчивия залък и продължава:
- А, това прасе го гледам откакто си в университета. Сега ще го направим на шишове и ще си хапнем...
- Тате, да ти кажа право, аз предпочитам шоколадови бонбони.
След известно време синът се извинява учтиво и отива до тоалетната.
Бащата мълчаливо става, взема пушката от стената и тръгва след него.
Майката разтревожено го хваща за ръкава:
- Къде отиваш с тая пушка, бе? Да не направиш някоя беля? !
- Отивам след него в кенефа. И ако го видя, че пикае седнал, ще го убия, мамичката му...
0
Мъж е поканен на офицерски бал. Обикаля той между гостите с чаша бяло вино в ръка и си търси дама. Насреща му - възрастен генерал. Заприказвали се, харесали се, започнали дружески да се потупват и да смигат на жените. По едно време мъжът попитал:
- Слушай друже, а според тебе онази русата, която седи там в дъното на залата, може ли да духа?
Генералът с напета и бавна походка се отправил в тази посока, спрял пред дамата, разгледал внимателно лицето й, върнал се и казал:
- Може!
Мъжът отвел веднага мадамата в друго помещение, където били насаме и след като се върнал казал:
- Духа и още как, направо щеше да ме отнесе. Ами тази, с червената рокля пред нас, тя може ли?
Генералът отишъл при дамата, дълго и внимателно разглеждал лицето й, върнал се и казал:
- И тази може да духа!
Мъжът отново се убедил в съседната стая, че генерала е прав. Накрая попитал:
- Всъщност, би ли ми казал как така безпогрешно определяш дали една жена го може?
- Вглеждам се в лицето й. Има ли уста - значи духа!
2
Петнадесет години съвместен живот. Мъже се обажда на жена в работата:
- Скъпа, довечера ще вечеряме двамата на свещи. После с*кс по кардинално нов начин.
Възхитена жената си тръгва от работа, на път минава през супера да напазарува. Вкъщи жената се наглася със с*кси дрешка и чака мъжа. Мъжът се прибира, поднасяйки роза на жена си. Настанява го тя на масата, свещите запалила, храни го, сипва му вино. После се качва на масата и прави стриптииз, кани го в спалнята:
- Не издържам, скъпи, що за кардинално нов начин!
Усмихнат мъжа:
- Днес ще спя аз, а ти ще ме изчукаш.
1
Кораб пътува в океана вече две седмици. На борда му има само една жена. Всички други са мъже от различни националности.
След две седмици "на сухо" мъжете се събират, за да обсъдят как да прелъстят жената.
Англичанинът казва:
- Аз съм галантен джентълмен. Ще я поканя на вечеря, ще я почерпя уиски, ще й направя няколко комплимента...
Французинът:
- Аз съм романтичен любовник. Ще я поканя на вечеря, ще запаля свещи, ще й предложа хубаво вино, ще и попея френски шансони...
Испанецът:
- Аз съм темпераментен и страстен. Ще я поканя на вечеря, ще я ухажвам, ще й потанцувам испански танци...
Накрая дошъл ред на българина. Нашият човек се почесал, па рекъл:
- Ами аз от две седмици я плющя, ама щом трябва ще я поухажвам малко ...
3
- Какво предпочиташ - вино или жена?
- Зависи от годината на производство.
2
Отишъл поп на сватба и един от гостите го пита:
- Отче, какво ще пиете? Водка, бира, вино?
- И ракия!
0
В ресторанта:
- Кленер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?
- С дама ли сте?
- Да.
- Онази, която току-що влезе в тоалетната?
- Да.
- Препоръчвам ви две големи водки.
0
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А после се натрових от някакви бисквити!
0
- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия…
- А вода?
- Такава болест още не съм имал…
2
На Пена и се приискало и поканила Вуте на вечеря, сготвила, нагласила и Вуте пристига. Наблегнал той на виното и когато свършило слязал в избата за още. А Пена казала:
- Путе, путе, теб те чака Вуте.
А пак Вуте от мазето казал:
- Извинявай куре, ама мен ме чака цяло буре !
1
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
“Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”
3
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира.
А после се натрових от някакви бисквити.
0
- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия…
- А вода?
- Такава болест още не съм имал…
0
Френски войник си спомня за войната в Алжир:
- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
- Е, поне вода нямахте ли?
- Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда!
1
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
'Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?'
1