Вицове за умни
В тази категория има 1413 вица, разпределени в 95 под-страници.
В рая попаднал един кренвириш. Събрали се всички ангели и архангели и започнали да се чудят какво е това. Свети Архангел Михаил, като най-умен предложил да попитат Дева Мария, тъй като тя е била на земята и може да знае... Дошла тя, взела кренвириша, огледала го от всички страни, поопипала го и казала:
- Много прилича на Светия дух, само дето той беше по-твърд!!!!
1
Mъжете са ...
... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;
... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;
... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;
... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;
... като грима: никога не остават твърде дълго;
...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;
... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;
... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;
... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);
... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;
... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;
... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;
... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;
... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;
...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;
...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;
... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;
...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;
...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;
...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;
0
Карали един да се ожени, а той:
- Да се оженя за хубавица, ще имам много гости. Да взема умна, ще ми заповядва. Глупава - няма да може да ми угажда...
Богата ще ме разиграва, а бедна - ще трябва да я храня.
1
Двама чукчи отиват на лов. На брега на океана виждат морж и успяват да го застрелят преди да се гмурне във водата. Хващат те моржа за опашката и започват да го влачат към селото. Работата върви едва-едва, защото зъбите на моржа се забиват в снега. След четири часа усилен труд срещат бял ловец, спират да си починат и се оплакват, че влаченето не спори.
- Ами хванете го за зъбите и ще потръгне! - посъветвал ги той.
Послушали го те и след време единият казва:
- Ей, белия ловец е много умен! Виж колко лесно влачим моржа!
Другия отговаря:
- А бе умен, умен, ама на, пак стигнахме до океана!
0
Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!
Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag
1
- Какво е нужно да направи блондинка, за да изглежда по-умна?
- Да се съблече!
0
Един мъж трябва да е два пъти по-умен от която и да е жена за да свърши една работа толкова добре колкото нея.
Зя щастие това НИКАК не е трудно....
2
Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...
- Е айде като си толкова умен кажи ми как е "Добро утро" на алгебра!
1
Две блондинки си говорят, едната казва:
- Искам мъж, който да е готин, със сини очи, руса коса, внимателен, нежен, умен, добър, с пари и да е джентълмен, и да прави хубав с*кс.
- Муцкаааа, тези мъже, отдавна си намериха други мъже.
0
Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава торбичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна! "
Мъжът й в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива"...
1
Срещат се двама приятели.
- Пешо, как е положението с гаджетата?
- Не мога да намеря нищо подходящо. По правило се получава така, че или са умни, но грозни или са красиви, но тъпи.
- Стига бе! Винаги има изключение от правилата.
- Има естествено. Това са тъпите грозници...
0
Асан и Айше пътуват с влака за София.
По едно време в купето им влиза огроооомен мръсен и страшен мъж....и сяда до Айшето. Асан го поогледал, станал и казал:
- Айше , аз отивам до кенефа и ей сега се връщам
Тъкмо излязал и ....онзи като хванал Айшето... лудсекс..... отпред, отзад, отляво, отдясно, ... побъркал я..
... И така влака влиза в София. Чааак тогава Асан се връща в купето.
- Хайде бе Асан, къде ходиш ? Този тук ма пръсна от еб*н... знасили ма много пъти , пък теб та няма ? ? ?
Тогава Асан с доволна усмивка отговорил:
- Ейййй, много съм умен ей.Аз тоз само като го видях и разбрах Че ще е*е някой ! ! !
2
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
Малката му дъщеря се обажда и пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като легне?
0
Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял:
- Жена, ... аз...
Жената:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат....е закъснял си. Голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
- Жена, аз...
Жената:
- Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е закъснял си. Голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини...
Жената:
- Скъпи, къде беше?
Мъжът:
- Ти си умна жена, ще измислиш нещо.
5
Лъва и магарето спорели на кой му е по-голям члена. Лъва предложил:
- Виж с'я Марко. Ше се ебнем взимно и ще видим кой ще го вкара по-навътре. К'во ще кажеш?
- Ами добре лъвчо, все пак ти си цар на животните и си най-умен... както кажеш.
Застанал лъва зад магарето и му вкарал главичката. Магарето:
- Давай още може...
Лъва го вкарал до половината. Магарето:
- Давай, още може...
Лъва го вкарал целия. Магарето:
- Давай, още може...
Попритеснил се малко лъва, но трябва да си спази уговорката... няма как. Застанало магарето зад лъва и вкарало само главичката. Лъва:
- Давай, още може...
Магатеро го вкарало до половината.
- Давай, още може...
Тогава магарето му го отперал целия. Лъва:
- Дафай, офти мофти....
1