Вицове за Уиски
В тази категория има 767 вица, разпределени в 52 под-страници.
„Скъпа моя, обичам те! Така, както обичам Арсенал и Лацио! Липсваш ми, както "А" група през зимната пауза! Желая те така силно, както Арсенал желаят Шампионската лига и както Гонзо желае да бие дузпа на Бате Борисов! Опияняваш ме така, както българска водка Юсеф Рабех и ирландско уиски Пол Гаскойн! Ти си по-страстна и от Вили Вуцов по време на мач! Без теб живот няма, както няма и Пловдив без Ботев! Когато си до мен, краката ми се разтреперват като на Ники Михайлов срещу Вердер! По-красива си от Бекъм и Роналдо и по-нежна от Алън Смит и Гути! Не мога без теб, както Иван Иванов без Иван Караджов! Обичам те - няма спор, но обичам и приятелите си, които ме чакат пред телевизора, обичам и студената си бира, обичам и футбола! Затова днес на 14 февруари ще съм с другата моя любов - футбола, а с теб ще бъда цял живот!
0
Duran Duran, Баден Баден, 2 мадами близначки, двойно Уиски, декември 2 заплати. Абе, какво да ви доказвам - две е повече от едно!
0
Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе к'ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Офф - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И к'во си поръча?
- Ами не виждаш ли - дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...
0
В английски клуб.
- Джентълмени, вчера с мен се случи много любопитна случка... Представете си: студена дъждовна вечер, седя си пред камината. Неочаквано се чука на вратата. Отварям и гледам прекрасна лейди, цялата подгизнала от дъжда...
- И после?
- Разбира се, поканих я. Тя трепереше от студ и помоли за малко уиски, за да се сгрее, но не помогна, тогава ме помоли за разрешение да седне на коленете ми.
- И?!!!
- Кълна се, джентълмени, няма да мине и половин година и тя ще е моя!
1
Здравейте, драги слушатели днес ще предаваме на живо световното по пиене! Както знаете след полуфинала останаха: англичанин, американец, руснак и Българин. О, боже, какво ли ще прави българина с този черпак. Той се качва върху бъчвата с червено вино и започва да загрява. Явно много обича червеното вино. И ето започваме първи е англичанина, той ще пие ДЖИН от 100 мл. Чаши. И ето го започва 1,2,3,4,5 и той се олюлява и на пода е това беше от англичаните само 500 мл джин, но какво прави българина, той продължава да гребе с черпака явно много обича да загрява. Ето американеца се приготвя той ще пие УИСКИ от 150 мл. чаши. И започва 1,2,3,4 изглежда замаян, олюлява се но ето, той продължава 5,6 и това беше медиците го изнасят от терена все пак е по добър резултат от англичанина. А българина май вече загря ето слиза от бъчвата с червеното вино и какво прави той, качва се на кацата с бира и той продължава да загрява. Ето вече е ред на руснака, той ще пие ВОДКА от 500 мл. шишенца. И започва 1,2,3,4, ооо, боже господи възможно ли е това, той продължава 5,6,7 и олюлява се и е на земята. Драги слушатели бяхме свидетели на нещо уникално 3.5 литра водка за по малко от 5 минути това се вижда само веднъж в живота. И идва ред на българина, той ще пие РАКИЯ от кацата с черпак 400 мл. И започва, ооо, боже господи, той изсмуква черпак след черпак с невероятна скорост и ооо, не на път е да се случи най-лошото ооо, не, не, не, ооо, не случи се черпака се счупи, но какво прави българин, той продължава да пие от шепите си, съдиите се чудят по какъв начин да мерят обема... След 5 мин. пиене и какво става драги слушатели българинът падна в кацата и медиците го вадят и ето откарват го в токсикологията, а ние се оттегляме докато съдиите не сметнат количеството изпил българина... след 10 мин. Драги слушатели случило се е нещо ужасно в болницата, българинът се събудил на влизане в болницата и още си мислел че трябва да пие! Току-що от болницата ни казаха че запасите им от мед. спирт са намалели драстично, преди да успеят да упоят българина, но това няма значение ето съдиите излизат с резултати. И какви са резултатите: НЕ УСПОРИМА ПОБЕДА ЗА БЪЛГАРИНА ПОРАДИ ТОВА ЧЕ СЪДИИТЕ НЕ СА УСПЕЛИ ДА СМЕТНАТ ИЗПИТОТО КОЛИЧЕСТВО!!!
2
В стриптийз бар син пита баща си:
- Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?
- Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Пет сутринта е, мама да не се притесни...
2
Група доктори, не взимащи рушвети, предлагат на промоционални цени - бонбони, цветя, уиски, коняк, шоколад, кафе и много други...
0
Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Е какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две... Максимум три!
0
Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос:
- На каква височина летим?
- 8000м.
- Оооо не, благодаря! Прекалено сме близо до шефа.
1
Питат директорката на 8-мо СОУ след пожара:
- Вярно ли е, че имате проблеми с пушенето в училището?
- Не, не е вярно, - отговаря директорката, криейки бутилка с уиски зад гърба си.
0
Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в чужбина:
- Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без с*кс, съм ти купил последния модел с*ксробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш “РОБО” при мен и той знае какво да прави.
- Скъпи, не говори така, знаеш колко те обичам..
- Абе, аз за всеки случай..
Заминал нашият и три часа след това стопанката решила да пробва РОБО.
- Робо, ела при мен!
Идва Робо, сваля й бурно дрехите и започва едно бясно чукане. Час, два, три - няма спиране. Ами сега, мъжът й забравил да каже, какви са думите за спиране. Довлякла се нашата до прозореца, Робо закачен отзад и чатка като малко магаре. Долу на двора портиерът Пешо:
- Бай Пешо, извикай “Робо, ела при мен” и получаваш шише уиски!
- Готово г-жо, Робо ела при мен! Ооох, аах!
След 10 дни се завръща нашият човек, влиза в двора и заварва следната картина. Всички прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със свалени гащи до глезените, натиска гъза към стената, държи в ръцете пушка и гледа озверяло:
- Бай Пешо, кво става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?
- Не знам къде е жена ти и съседите, но внимавай, че Робо е някъде тук!!!
0
Един поп си кара катафалката и на едно кръстовище се срещат челно с една "баварка" управлявана от мутра. Слиза мутрата и почва да псува:
- Ей, брадато копелее, къде-е-е гле-еаш бе, ма-а-ама ти проста?!?!
Попа слиза, съвсем невъзмутимо и с благ глас казва:
- Чадо Божие, успокой се, недей се гневи - бърка в катафалката и вади бутилка уиски - ами дай да пием за наше здраве, че Господ ни пожали и ни остави живи и здрави!!! - подава отворената бутилка на мутрата.
Оня надигнал бутилката и на няколко глътки я преполoвил, подал я на попа и му вика:
- Айде дядо попе, твой ред е!!!
А попа с отрицаващи движения му отвръща:
- Не-е-е синко, моят ред ще дойде по-късно, аз в момента чакам КАТ.
0
Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска. Откарват принцесата в американска болница в Париж и се опитва бразилски лекар да я спаси.
Но все пак принцесата умира!
0
Фирмата, внасяща уискито White Horse, избрала за рекламно лице на продукта в България Петър Стоянов.
0
Корабокрушенци в лодка по време на буря се молят на бог да ги спаси. Бог им се явява и им заявява, че ще ги спаси, само ако се лишат от най-милото си. Французинът целува снимката на любимата си и я хвърля. Англичанинът целува бутилка уиски, и небрежно я подхвърля. Руснакът целува партийната си книжка и с достойнство я потапя. Българинът хваща руснака, целува го по челото, и със сълзи на очи, го пуска в океана.
0