В един бар влиза един пед*раст, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
- Абе ти къв мъж си, я излез и влез пак обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут, затваряш я по същия начин, идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!".
Педераста се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин - съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
- Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ - шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
- Я дай едно уиски тука бе!
А пед*раста му отвърнал:
- На чернилки не сервираме.

Добавен преди 12 години 2

Седнали три мишки в един миши бар да къркат мишо уиски и да се надлъгват.
Първата мишка казала:
- Пичове, аз сутрин като стана излзиам от дупката и изцепвам направо към капана грабвам сиренето и започвам да помпам бицепси на пружината, гелдайте колко съм як вече - захилил се мишокът, докато стягал дясната си ръка.
Вторият леко се надигнал и започнал да реди:
- Бегай бе брато, аз като се събудя, обикновено следобяд, първата ми работа е да намеря мишата отрова, вадя личната карта и започвам да си чертая линии, нема такъв кеф, разпуква ми се главата направо - казала втората и облизала ръбовете на личните си документи.
Третата мишка въздъхнала тежко, станала и тръгнала да си ходи. Първата мишка учудено попитака:
- Къде бе, мишле?!
И третата небрежно подхвърлила през рамо:
- Отивам да шибак котарака...

Добавен преди 12 години 0

Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца - имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? - 3. Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш - с 3.
Отива при руснака - имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш - 7
Имам 10 девочки, с колко можеш да си легнеш - с 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имама само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...

Добавен преди 12 години 2

Амстердам. След четиримесечно плаване, загорял моряк пазари прос*итутка след бутилка уиски. Прости*утката му отговаря:
- Днес не работя, неразположена съм.
- Абе няма неразположена, няма не работя.
Завел я в стаята в хотела. На сутринта събуждайки се с адско главоболие, вижда цялото легло в кръв. Уплашен започва да си спомня.
"Какво направих снощи... Бях с мацка... Изнасилил съм я, и съм я убил". Станал, погледнал се в огледалото - "...и съм я изял".

Добавен преди 12 години 2

Mарийка пита Иванчо:
-Според теб кои са най-сгодните жени?
Иванчо отговаря:
-Ниска, с квадратна глава и с детски акъл.
Марийка учудена пита:
-Защо пък тези?
Иванчо с много весел тон отговаря:
-Ниска, да ти прави свирка права, с квадратна глава като ти прави свирка права, да си оставаш уискито на главата й, а с детски акъл,защото малките деца, като лапнат нещо не бързат да го вадят от устата си.

Добавен преди 12 години 5

Пътуват в едно купе красива жена , французин, американец и бай Ганьо. И тримата гледат мацката и точат лиги. След една-две спирки, мацката усетила недвусмислените погледи и им казала:
-Така, като гледам май искате да ме чукате? Така, че съм съгласна , но при едно условие...
-Какво е условието? - попитали тримата в един глас, кимайки в готовност с глава.
-Ами, ще ме чука този, който може да изпие по литър от националното си питие, да ми плати по сто единици от националната си валута, и да ми направи поне 10 тека!
Замислили се мъжете и французинът казал:
-С кило коняк ще се справя, 10 тека няма проблем, ние сме всеизвестни любовници, ама 100 франка не мога да ти дам ние сме бедна и стисната нация.
Американецът на свой ред казал:
-За 100 долара няма проблем , и кило уиски ще мога да пийна ама 10 тека... Трудна работа.
Мацката погледнала с надежда Бай Ганьо, но той отсякъл:
-Виж кво мацко,за кило ракия не сядам , за 10 тека гащите не си свалям, а и пари по ку*ви не давам.

Добавен преди 12 години 11

След Нова година, Иванчо го цепи главата, отваря хладилника. Вътре стоят две шишета водка, едно ракия, едно уиски. Барва той едно шише,
отваря го и тъкмо да удари една яка глътка против махмурлука, Марийка се появява, грабва шишето, връща го обратно и крещи:
-Нищо повече няма да пиеш, това всичко ще стои тук до Ивановден!
Нашият дърпа гащите надолу и й показва увисналият х*й:
-Щом това ще стои тук до Ивановден, това, дето го гледаш, ще виси за теб до 8-ми март! !

Добавен преди 12 години 0

Двама пича в рая, седят си на брега на една рекичка, полянка, шезлонги, голи мацки, в реката тече 24-годишно уиски,пийват, чукат мацките,рай, блаженство вечно..
От храстите изкача един симпатяга:
-Пичове, налейте едно бързо!
Гребнал единия една чаша, нашият я гаврътнал на екс и изчезнал. След 10 мин. пак се появява:
-Пичове, дайте да ударя още едно бе!
-Къде бързаш приятел, седни тук, пийвай си спокойно, чукни нещо от тези хубавици!
-Не мога пичове, в момента съм в реанимацията и непрестанно влизам и излизам от кома...

Добавен преди 12 години 1

Малкият Иванчо, на 15 години влиза в един бар и поръчва двойно уиски в пластмасова чаша за консумация на паркинга.
Барманът го пита:
-Малкият, това за татко ти ли е ?
-Нее, това е за брат ми Гошко, той е на 13 години и ще е*е за първи път! Моята Марийка, ще му пусне на задната седалка, ама иска да удари едно двойно преди това!А,пък аз никога не карам кола пил...

Добавен преди 12 години 0

Един симпатяга гушнал букета и като много праведен отишъл в Рая. Посрещнали го Господ, Св. Петър, ангелите-цветя, блаженство, спокойствие, идилия! След 1 месец му станало много скучно от вечното блаженство. Помолил Господ да отиде за 1 ден в ада. Готово!
Посреща го едно супер секси маце, "Мерцедес" лимузина, шофьор, барове, бардаци, чукане до полуда, уиски и черен хайвер!Връща се симпатягата на другия ден. След месец, пак му станало скучно от вечното блаженство. Помолил Господа, да го изпрати в ада за 10 дни. Историята се повтаря, нашият вече не го свърта в този блажен рай. Отправил гореща последна молба към Всевишния:
-Господи, изпрати ме за вечни времена в ада!
-Готово!
Още от вратата на ада, дяволите му стегнали х*я с едно менгеме, поставили го на гол гъз върху една разпалена жарава, и започнали да му наливат разтопено олово в устата.
-Господи, нали съм праведен, с какво заслужавам тези адски мъки!
-Ами, ти какво искаш бе , мой човек?Онуй, дето ходи два пъти в ада, беше туризъм, а това сега е емиграция...

Добавен преди 12 години 1

Мъж влиза в бар.
- Двойно уиски моля.
Барманът пита:
- Вие сте нов, какво има?
- Брат ми се оказа гей.
На другия ден пак идва.
Барманът пак пита:
- Какво има днес?
- И другият ми брат се оказа гей.
- Еее, във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита барманът.
Мъжът:
- Има,жена ми.

Добавен преди 12 години 1

Говорят си три мутри. Единият се тюхка:
-Абе браточки, да знаете кво ми се случи вчера. Влизам в стаята на дъщеря ми, отварям едно шкафче, и гледам цигари и кибрит. Леееелеее, какъв шок, браточки. Ама, изобщо не съм предполагал, че тая мойта вече пуши... ужас ви казвам!
-Твойто нищо не е братиньо, казал вторият. Миналата седмица, влизам в стаята на моята щерка, и в едно чекмедже, гледам едно шише уиски, при това наполовината изпито... Лелеее, какъв шок, какъв ужас... Ми, аз не съм предполагал, че тая малката вече пие бе... Ужас!
-Ееееех, да ви имам проблемите... Проплакал третият тъжно, тъжно... На мен какво чудо ми дойде до главата. Влизам днеска в стаята на моята щерка, ровя и намирам, цяла кутия с презервативи... Такъв шок пичове, въобще не съм предполагал, че моята вече има к*р... Ужас!

Добавен преди 12 години 2

Влиза някакъв пич, в един бар. Сяда на бара и се захласва по убийственно с*ксапилната барманка, с огромни ц*ци... Точил, лиги, точил, и след третото уиски, се престрашил, и направо и предложил 100 кинта, да се изчукат. Мацето го било закъсало, та се навило. Извъртяли един страхотен с*кс, но на другата вечер, мераклията пак бил на линия. Пак предложил 100 кинта. Пак се повторило същото. На петата вечер, след, с*кса вече се заформил разговор, защото мацето взело да се влюбва нещо.
-Абе, миличък ти от къде си?
-Ами от Ботунец
-А! ! ! Че то ние сме земляци, бе! ! ! И ние сме от Ботунец, а къде живееш?
-Ми на "Комсомолска"33
-Бре, казала мацката, че нашите са на "Комсомолска"34 Не ги ли познаваш? ? ?
-Познавам, ги разбира се! Пращат ти много здраве, и тия 500 кинта дето ти ги дадох! ! !

Добавен преди 12 години 0

Влязъл в един бар един американец и поискал 100 грама уиски. Дал му бармана уискито, онзи го изпил:
-Колко струва? попитал американеца.
-100 долара! казал бармана. Платил 100 долара, сложил ръката си на бара и казал:
-Режи ръката с която вдигнах тази чаша! Отрязал я бармана и американеца си тръгнал. След него дошъл руснака. Изпил 100 гр водка, платил 100 долара, сложил си крака на бара и казал:
-Режи крака с който стъпих в тоя бар! Отсякъл бармана крака и руснака си тръгнал. Вязъл след малко българина и поискал бутилка ракия. Дал му бармана и нашия я изпил. Дошло време за плащане. Бармана поискал 1000 долара! ! ! Нашия бръкнал и си извадил к*ра и го сложил на бара.
-Да режа ли? попитал доволно бармана.
-Не бе! Духай! ! !

Добавен преди 12 години 0

Богаташ вижда просяк на мост, на Темза. Казва му, ето ти 15$, да си
купиш хубава пура и да я изпушиш с кеф. Благодаря, не пуша, казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 150$, да си купиш хубаво уиски и да се напиеш с кеф.
-Благодаря, не пия - казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 250$, да си купиш готина мацка и да си я изчукаш с кеф.
-Благодаря, с жени не се занимавам - казал просякът.
-Е , добре, тогава, ето ти 1000$, стой тук, да доведа жена си, да види човек, който не е*е, не се напива и не пуши, кво става от него.

Добавен преди 12 години 4