Заекът бягал като луд из гората. По някое време,видял лисицата да пуши трева. И й казал строго:
- Кума Лисо! Остави веднага тая марихуана! Това е лошо нещо! Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Рижавата хитруша се засрамила и го послушала!
По-нататък,двамата забелязали,че мечката се боцка. Дългоухият й казал строго:
- Бабо Мецо! Остави веднага тоя хероин! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Рунтавата твар се засрамила и го послушала!
По-надолу тримата мернали таралежът да шмърка!
Заекът му казал строго:
- Ежко Бежко! Остави веднага тоя кокаин! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Животното с бодлите се засрамило и го послушало!
Най-накрая,четиримата видели вълкът да пие "Джони Уокър!"
Любителят на моркови казал строго:
- Кумчо Вълчо! Остави веднага това уиски! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Хищникът му забил една тупаница и го пратил в близките храсти!
Другите от компанията ахнали:
- Ама,защо направи това?!
Вълкът изсумтял:
- Айде,бе! Баси наглия заек! Всеки път като се нагълта с екстази - ще ни кара да тичаме с него в гората!

Добавен преди 2 години 16

Блондинка изпила на бара 6 уискита и се отрязала много яко. Барманът решил да я изчука и го направил. След него сервитьорът, портиерът и шофьорът на таксито, който я закарал до тях. На следващата вечер тя пак влиза в бара и си поръчва водка. Барманът я пита:
- Защо водка? Нали пиеш уиски?
- От уискито много ме боли *** - отвърнала блондинката.

Добавен преди 2 години 17

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - "Едно, две, максимум три!"
- Е, какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски, две... максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две... максимум три!

Добавен преди 2 години 13

Един американски пилот скочил принудително с парашут. Приземил се сред огромната прерия. След малко към него се приближило племе индианци. Летецът им казал:
- Аз паднах от търбуха на голяма желязна птица! На колко луни път пеша е най-близкия град? И може ли малко огнена вода?
Вождът му отговорил:
- Съжалявам, че си претърпял самолетна авария. Най-близкия град е на около стотина мили. С удоволствие ще ти дадем уиски. Само едно не разбрах - защо приказваш като олигофрен?

Добавен преди 2 години 22

Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси! - отвръща мацката. - И съм лесб*йка!
- Какво е това лесб*йка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесб*йка...

Добавен преди 2 години 38

В някаква американска закусвалня влязъл подпийнал клиент:
- Искам един голям омлет!
Но само, ако яйцата са пресни!
Сервитьорката го уверила:
- Ама, моля Ви се, господине! Яйцата са от тази сутрин! Имаме собствени кокошки в задния двор именно с тази цел!
После, момичето отишло в кухнята и казало на готвача:
- Хей, Джо! Нали ни бяха останали няколко залежали яйца, дето мислехме да ги изхвърляме? Я направи с тях един омлет! В салона има някакъв леко фиркан тип. Както се е почерпил с уиски - едва ли ще усети нещо!
Когато кулинарното произведение било готово, келнерката го поляла обилно с кетчуп, майонеза и сос "Табаско", за да замаскира миризмата. А после го поднесла на клиента:
- Да Ви е сладко!
Онзи изял всичко без да му трепне окото. А след като платил сметката, извадил още сто долара и ги подал на сервитьорката:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Тя загубила ума и дума:
- Много Ви благодаря, господине! Оттук минават много хора. Но никой не ми е оставял толкова щедър бакшиш!
Подпийналият тип обяснил:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел. Защото, кокошките ви явно ги чука някой скункс!

Добавен преди 2 години 11

Старият трапер влязъл в един бар. Седнал между двама наперени каубои. Попитал първия:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил надуто:
- Не искам!
Нашият герой извадил колта и гръмнал каубоя на място! После се обърнал към втория:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил уплашено:
- Искам! Искам!
Предложилият почерпката гръмнал и него! После поклатил многозначително глава:
- Намерили с кого да си правят майтап... При стария трапер няма: "искам-не искам"!

Добавен преди 2 години 11

- Келнер! Донеси двеста грама уиски.
- Не обслужваме пияни гости.
- А на дебелите им давате да ядат, нали?

Добавен преди 2 години 29

Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!

Добавен преди 2 години 28

- Снощи бях с готина мадама и изгасна тока.
- И възползва ли се?
- Ам' че как! Веднага и изпих уискито!

Добавен преди 2 години 13

Чък Норис влязъл в един бар. Всички клиенти го познали и го поздравили радушно. Той си поръчал уиски и се провикнал:
- Наздраве, приятели!
Но тогава се случило нещо неочаквано! Чашата в ръката му станала на сол!
Актьорът промърморил смутено:
- Много се извинявам! Просто - не си знам силата! Естествено, ще заплатя щетите. Колко Ви дължа?
Барманът отговорил:
- Хиляда долара, моля!
Екшън звездата се възмутил:
- Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да печелите на мой гръб! Откъде-накъде тая чаша струва толкова скъпо?
Барманът обяснил:
- Ами, вижте сега, сър... Все пак - тази чаша беше нечуплива!

Добавен преди 3 години 30

Сър Джеймс и сър Джон на чаша уиски пред камината:
- Изборите са хубаво нещо, Джон.
- Мисля, че с*ксът е по-хубаво нещо, Джеймс.
- Да, но изборите са по-често!

Добавен преди 3 години 20

В едно индианско селище дошъл бледолик и казал на вожда:
- Идвам с мир! Летях с голяма Желязна птица, но тя се запали. Изгубих говорящата кожа и не знам къде се намирам. Може ли да получа от вас храна и огнена вода?
Вождът отговорил:
- Да, разбирам, че си оцелял от самолетна катастрофа. Стана ми ясно, че си загубил и географската карта. Да, ще получиш храна и уиски! Само едно не мога да разбера? - Защо говориш като олигофрен?!

Добавен преди 3 години 53

Влиза един човек в бара. Там вижда друг, който седи намръщен и държи питие. На бара пред него има бутилка уиски и някакво много мъничко човече, не повече от трийсет сантиметра високо, което свири на също толкова миниатюрно пиано.
- Какво става? - пита първият.
- Заповядай, налей си - предлага вторият.
Първият грабва бутилката и тъкмо да си налее, от нея неочаквано излиза облак дим и се появява един дух.
- Пожелай си нещо - казва му духът. - Каквото искаш, ще го получиш.
- Лесна работа - отговаря мъжът. - Искам десет милиона кинта.
Духът кимва и изчезва в нов облак дим, а барът тутакси се отрупва с милиони, милиони лъскави, дрънчащи винтове.
- Какво, по дяволите, е това? - ядосано вика мъжът.
- Да не си глух? Казах кинта, идиот такъв. Не винта. - И недоумяващо поглежда другия до себе си.
Онзи само свива рамене и тъжно посочва с глава мъничкия пианист на бара.
- Ти какво? Да не си помисли, че съм си пожелал трийсетсантиметров пианист?

Добавен преди 3 години 21

Един самолет започнал да пада. Влязъл единият пилот в салона и казал:
- Имаме проблем. За да кацнем успешно, трябва да олекотим самолета. Някои от вас ще трябва да скочат.
Американецът пие едно уиски, казва "Да живее Америка" и скача.
Французинът пие едно червено вино, казва "Да живее Франция" и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля японеца от самолета и казва "Да живее Япония".

Добавен преди 3 години 24