Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 2165 вица, разпределени в 145 под-страници.
- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!
7
Прибира се един мъж след работа, тъщата е у тях и той ѝ казва:
- Сипни ми ракия.
- А бе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
- Ще ти дам 10 лв.
Тъщата се съгласила.
След малко мъжът:
- А бе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
- Ти нормален ли си бе?!?
- Ще ти дам 50 лв.
Тъщата се съгласила. След малко пак:
- Става ли да ти зашлевя един шамар?
- А бе ти пиян ли си бе, луд ли си бе?!?
- Ще ти дам 100 лв.
Тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
- Мило, ти даде ли на мама пенсията?
- Да бе, в момента и я плащам!
6
Тъща разказва на зетя си:
- Когато бех млада, бех много глупава и грозна!
- Мамо, много добре си се съхранила!
21
Поздрав по радиото:
- Шефа на столичния крематориум поздравява тъща си с песента "Искам огън да ти дам".
13
Две жени отишли при цар Соломон и довели със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземат другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забави и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но тя искаше да го разцепипите на две! - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон - че това е истинската тъща.
8
Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай, когато падаща звезда изпълни, нечие желание!
12
Обява:
- Загубена е тъща. Ако някой я върне, ще го убия.
13
Все пак на света има справедливост.
При съседът, който прави четири месеца ремонт и ни будеше в най-неподходящо време с бучене на бормашина, при приключването на ремонта, се пресели тъща му. Завинаги.
8
Зет вижда тъща си, с колелото.
- Де отиваш ма?
- На гробищата Стойчо!
- А после колелото кой ще върне?
14
Тъща звъни на зетя:
- Прибрах се, а в къщи мирише на газ... Притеснявам се.
- Няма страшно, седни пални една цигарка, и се успокой.
20
Мъж седи в бара с тъжна физиономия и пие.
Към него се приближава друг:
- Как е приятел, защо си тъжен?
- Имам проблеми с тъщата!
- Не се притеснявай, и аз имам проблеми с тъщата!
- Стига бе, и твойта ли е бременна от теб?
8
- Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?
- Разбира се, ето ви тъщата!
22
Прибира се мъжът в къщи, жена му го посреща на вратата:
- Да знаеш днес за малко стенният часовник щеше да падне на главата на майка ми.
- Мамка му китайски боклук, винаги закъснява.
9
Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе…
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата ѝ писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за сменяне…
- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя…
14
Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци:
- "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!"
Вторият парашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли...
15