Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 2148 вица, разпределени в 144 под-страници.
Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх мърмайка!
А сватята гордо:
- Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га ѝ разглезил!
13
Тъщата много се радваше на екскурзията в Китай. Тя не предполагаше, че зетят някога ще ѝ направи такъв голям подарък.
23
Семейство на Кире, живеело с майката на булката. Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела. Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчувствал най-лошото! Обаче, когато Кире влязъл у дома - какво да види - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите. Седнали на масата и тя вдигнала тост:
- Да си жив и здрав зетко! Повече няма да те тормозя! От днес нататък с теб ще бъдем приятели! Наздраве и си вземи кюфтенце, докато са топлички!
Гледа Кире и не вярва на нищо! Пийва, взима си кюфте, чувството му за самосъхранение обаче надделява и той го хвърля на котарака. Котаракът захапва кюфтето, облещва очи и пада мъртъв на земята!
- Ах, тиии! - изревава Кире и хваща тъща си за гушата и стиска, стиска, докато оная престане да мърда.
Тогава котарака скача от пода с вик:
- О, иееее! Знаех си че ще се хванеш!
13
ЗАБАВНИ НАДПИСИ ВЪРХУ АВТОМОБИЛИ:
Между стоповете на Трабант:
- „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“
Надпис на маршрутка:
- „Заменям за тролей.“ „Спирачките са за страхливците!“ „Бог ми е навигатор.“ „Измий ме, сърби!“
Върху прашен Запорожец с пръст написано:
- „Екипажът търси стюардеса.“
Надпис върху камион:
- „Тук работят 400 коня и едно магаре.“
Върху Москвич:
- „Не задминавай, обидно е!“ „Внимание! Тъща в колата!“
На Москвич:
- „Един час позор... и съм си на село!“ „Не карай след мен, заблудих се!“
На Запорожец:
- „Като порасна... ще стана Ферари!“
На стар Москвич:
- „Сигнализирайте, ако нещо падне!“
На Запорожец:
- „Сушен Мерцедес.“
На Тико:
- „Не обиждай малките.“
На бронята на мощен камион:
- „От съдбата си не можеш да избягаш.“ „Бъркам педалите!“
На стар разнебитен пикап:
- „Шумахер почива, Валери работи!“
На Трабант:
- „Бясната табуретка.“
На стар Москвич:
- „Какъвто животът, такава и колата…“
Над вратата в маршрутка:
- „Място за удряне на глави!“ „Пиян съм, карам на автопилот!“
На спортно кабрио:
- „Не пречи, излитам!“
На Запорожец:
- „Не задминавай! Прескочи!“
На Трабант:
- „Малък, но подъл.“
В маршрутка:
- „Викайте силно, шофьорът е глух!“
В друга маршрутка:
- „20 минути страх и сте си вкъщи!“
На Ауди:
- „Искам си в Германия…“
На Запорожец:
- „Консервата на смъртта.“
В маршрутка:
- „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“
13
- Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
- Вярно е.
- Защо, бе човек?!
- Свикнах с тъщата...
19
Из "Нещата от живота:"
- Ако бъдещата ви тъща, нещо ви се струва прекалено любезна, най-вероятно, нещо с дъщеря и не е наред.
19
На конкурс между мъже, на основният въпрос “Какво е смесено чувство” победил мъжът, който отговорил:
- Това е, когато гледаш, как твоята тъща лети в пропастта с твоята кола.
13
Всичко на света си има и своята обратна страна! - казал един човек, когато тъща му умряла и трябвало да се бръкне за погребение.
7
Мъжът чете вестник.
Съпругата:
– Мило, ще ми дадеш ли пари за нови ботушки?
– Нямам, друг път ще ти дам...
Тъщата се обажда:
– Ти лешници от катерица взимала ли си...
7
Мъж се втурва вкъщи и вика на жена си:
- Знам всичко! Къде е той?
Жената:
- А аз не знам? Кой къде е?
Мъжът задава същия въпрос и на тъщата, но получава същият отговор. Обръща се към сина си:
- Сине, помогни да намерим любовника на майка ти!
Малкият се навежда под кревата:
- Чичо Генчо, да си виждал любовника на мама?
33
В съда тече дело. Пред съдията стои кльощавичък интелигентен мъж с очилца и широка усмивка.
Съдията:
- Кажете, подсъдими, защо убихте тъща си с чук?
Мъжът, разливайки се в още по-широка усмивка:
- Всеки сам кове своето щастие.
12
Мъж при психиатър:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!
- Наистина звучи страшно!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.
23
Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!
16
Гробар се прибира вкъщи капнал от умора. Жена му го пита:
- Много погребения ли имаше днес?
- Не, само едно...
- А защо си толкова уморен?
- Ами, щото погребваха на някакъв човек тъщата...
- И?
- Наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис...
20
- Скъпа, казват, че по Коледа се случват чудеса. На нас какво ли чудо ще ни се случи?!
- Поканих мама на гости...
9