Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 2188 вица, разпределени в 146 под-страници.
Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли!
1
Две мутри си пият на терасата на вилата на единия:
- Писна ми от тъщата и вчера я утрепах - хвали се домакинът.
- Айде бе, не вярвам!
- Ела, ще ти покажа къде я закопах.
Отиват в двора на вилата и зад гаража купчина пръст и отгоре стърчи голия гъз на тъщата.
- Що не си закопал гъза бе?
- Малкият си паркира велосипеда, много му било удобно..
0
Кой е бил най-щастливият мъж на Земята?
- Адам.
Защо?
- Защото нямал тъща!
0
Искаш да узнаеш бъдещето на жена си - погледни тъща си. Искаш да узнаеш своето бъдеще - погледни тъста си.
2
Трима прятели се срещат след време и единият пита другите двама:
- Абе хора къде са згубихте цяла седмица?
Единият вика:
- Мани, тъщата ми умря и погребение туй-унуй, то времето си лети пък и солено ми излезна 300лв. То ковчег, катафалка знаеш то зор голям!
Другят и той:
- Мале кво савпадение, ми то и мойта умря и аз затуй са не обаждах, ма на мен поне само 100 лв. ми легна никакви катафалки и ковчези само 100лв. На мангала дадох да изкопае дупката и да ми помогне да е заровим!
Третия в това време вика:
- Ми то голямо съвпадение, ми то и мойта умря, ма аз за 10лв. се опрвих, даже и паметник й направих!
Другите двама учудени:
- Ми как така става тва само за 10 лв?
- Ми много просто - купих за 10лв. една боя от магазина, през ноща отидох изкопах една дупка, зарових е права до кръста, а другата част е боядисах с латекса, стана перфектен паметник и понеже сте прости и не се обадихте, ако бехте се обадили щехме и вашите така да ги заровим, ама в кръг, щехме да ги направим да се хванат за ръце, така и ограда щяха да си направят!
0
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец....
Пешо:
- Абе, ситуацията е черезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата й стига до брадичката.
1
От данъчното, изпрашат новопостъпил да провери семейство, което не си е плащало наема от много време. Връща се след около час, и вика:
- Край, аз напускам, вие се е*авате с мене!!!
Един от колегите:
- Чакай бе колега, кажи кво стана?
- Отивам аз, звъна, звъна, никои не отваря. Гледам вратат леко открехната, па викам да погледна кво става. Отварам и гледам, мъжа опънал един чадър и е*е тъщата, а жена му си търка ц*ците!!!!
Колегата:
- Сега ще ти кажа, тези са глухонями и така си кореспондират. Жена му е викала: "Ходи да вземеш млеко бе простак", а па той й е викал: "Вънка вали дъжд ма да ти е*а майката".
0
Лежи си един мъж на плажа с хлапето, а тъща му се къпе в морето. По едно време женицата тръгнала да се дави. Момченцето побутнало баща си:
- Татко, татко, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, махни й и ти за сбогом!
1
Седят 3-ма пиянки в бара на гарата и се наливат. По едно време дошъл един техен приятел и ги попитал:
- Ае братлета, по какъв повод пиете?
- Аз погребах тъщата и съм много щастлив и реших да го полея! - отварнал първият.
- Аз пък погребах жената... и пия от мъка! - отвърнал вторият.
- А аз от сабахлян - отварнал третият.
0
Майка съветва дъщеря си, която се жени:
- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно!
Известно време след сватбата мъжът пита тъщата:
- Слушай, а случайно да сте имали каубойци в семейството?
- Не, защо питаш?
- Доста време вече живеем с дъщеря ти, а тя всеки път си ляга само по ботуши.
1
ПИСМО ОТ ПОТЪРПЕВШ:
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе, без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва, когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират.
Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и натискането CTRL ALT DEL не става!!
Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени.
Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много.
+++++++++++++++++++++
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ:
Уважаеми клиентe,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Но ръководството за употреба предупреждаваше (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове: СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение както ГАДЖЕ Х.0, а е Завършена Оперативна Система, направена за контрол на всички останали продукти.
Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който носи проблеми за съвместимостта с почти всички системи (това е установено!).
Така че да го деинсталирате означава също и деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (който между другото е роден от ТЪЩА 1.0). Винаги е по-добре да се изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира от само себе си автоматично.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са огромни: ако случайно в този момент се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата ще откачи, създавайки вируса ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ и СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ.
Ако се стигнете до този момент и инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 повече не опитвайте да минете на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат по-големи.
Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0.
Ако не сте го направили ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ.
Съветваме Ви да закупите пакета БИЖУТА с всички негови най-скъпи версии, пакетът НОВИ_ДРЕХИ, но само последните версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ ! ! !
1
Тъщата трябва да има два зъба с единия да отваря бирата, а другия винаги да я боли.
0
Тъща казва на зет си:
- Кранчето в банята се повреди.
- К`во ми пука къщата, да не е моя.
- Котлонът не работи, поправи го.
- К`во ми пука къщата да не е моя.
Замислила се тъщата и му преписала къщата.
- Котлонът не работи.
- К`во ти пука къщата да не е твоя.
0
В Зоологическа градина:
- Господине, тъща ви падна при тигрите!
- Е аз какво да направя! Спасявайте си тигрите сами!!!
0
Мъж получава бележка: "Отвлякохме тъща ти, ако не платиш откуп от 1 000 000 ще я клонираме!"
2