Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 2149 вица, разпределени в 144 под-страници.
Интервю със собственник на преуспяващ публичен дом с обслужващ персонал от 50 супер труженички от всички раси. Журналистката пита:
- Добре, ще Ви задам един не до там разрешен в нашата етика въпрос: Как направихте първия милион, от там нататък е ясно?
- Ми как? Традиционно начало. Започнахме бизнеса семейно - аз, жената, дъщерята и тъщата...
3
Среща:
- На къде така бе приятел?
- На рождения ден на тъщата.
- Е какво ще и подариш?
- Обеци.
- А тая пушка, защо я носиш?
- За да и пробия ушите!
0
Пожар. Насъбрала се тълпа. Всички гледът как мъжът самоотвержено спасява семейството и покъщнината си:
Влиза в горящата къща и изнася на ръце двете си деца.
Влиза и изнася жена си.
Влиза и изнася телевизора.
Влиза и изнася стереото.
Влиза и нищо не изнася.
Влиза и нищо не изнася.
Влиза и нищо не изнася.
Един от зрителите го спрял и го питал:
- Ти луд ли си? За какво само влизаш в огъня като нищо не изнасяш?
- Абе, обръщам тъщата.
10
Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята.
Лампата е загасена и той ляга в леглото... свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим...
1
Семейство на мутра се къпе в голямо езеро. Наблизо е приседнал рибар, който лови риба. Изведнъж мутрата започва да вика:
- Ей, пич, помогни ми! Жена ми се дави, а аз не знам да плувам. Ще ти дам сто долара, ако я извадиш.
Рибарят, без да се замисля, скача във водата, с няколко мощни загребвания стига до давещата се жена, хваща я през кръста и я изкарва на брега.
- Готово! Дай стотачката!
- Нема да стане, пич. Объркал съм се. Тя така цамбуркаше из водата, че не съм видял коя е. Оказва се, че не е жена ми, а тъщата....
Рибарят се изплюва злобно на земята и казва:
- Да си е*а и късмета! Казвай, колко ти дължа?
1
Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си.
Зетът:
- Маймуната си пробута, сега палмата й носиш..
1
Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли!
1
Две мутри си пият на терасата на вилата на единия:
- Писна ми от тъщата и вчера я утрепах - хвали се домакинът.
- Айде бе, не вярвам!
- Ела, ще ти покажа къде я закопах.
Отиват в двора на вилата и зад гаража купчина пръст и отгоре стърчи голия гъз на тъщата.
- Що не си закопал гъза бе?
- Малкият си паркира велосипеда, много му било удобно..
0
Кой е бил най-щастливият мъж на Земята?
- Адам.
Защо?
- Защото нямал тъща!
0
Искаш да узнаеш бъдещето на жена си - погледни тъща си. Искаш да узнаеш своето бъдеще - погледни тъста си.
2
Трима прятели се срещат след време и единият пита другите двама:
- Абе хора къде са згубихте цяла седмица?
Единият вика:
- Мани, тъщата ми умря и погребение туй-унуй, то времето си лети пък и солено ми излезна 300лв. То ковчег, катафалка знаеш то зор голям!
Другят и той:
- Мале кво савпадение, ми то и мойта умря и аз затуй са не обаждах, ма на мен поне само 100 лв. ми легна никакви катафалки и ковчези само 100лв. На мангала дадох да изкопае дупката и да ми помогне да е заровим!
Третия в това време вика:
- Ми то голямо съвпадение, ми то и мойта умря, ма аз за 10лв. се опрвих, даже и паметник й направих!
Другите двама учудени:
- Ми как така става тва само за 10 лв?
- Ми много просто - купих за 10лв. една боя от магазина, през ноща отидох изкопах една дупка, зарових е права до кръста, а другата част е боядисах с латекса, стана перфектен паметник и понеже сте прости и не се обадихте, ако бехте се обадили щехме и вашите така да ги заровим, ама в кръг, щехме да ги направим да се хванат за ръце, така и ограда щяха да си направят!
0
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец....
Пешо:
- Абе, ситуацията е черезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата й стига до брадичката.
1
От данъчното, изпрашат новопостъпил да провери семейство, което не си е плащало наема от много време. Връща се след около час, и вика:
- Край, аз напускам, вие се е*авате с мене!!!
Един от колегите:
- Чакай бе колега, кажи кво стана?
- Отивам аз, звъна, звъна, никои не отваря. Гледам вратат леко открехната, па викам да погледна кво става. Отварам и гледам, мъжа опънал един чадър и е*е тъщата, а жена му си търка ц*ците!!!!
Колегата:
- Сега ще ти кажа, тези са глухонями и така си кореспондират. Жена му е викала: "Ходи да вземеш млеко бе простак", а па той й е викал: "Вънка вали дъжд ма да ти е*а майката".
0
Лежи си един мъж на плажа с хлапето, а тъща му се къпе в морето. По едно време женицата тръгнала да се дави. Момченцето побутнало баща си:
- Татко, татко, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, махни й и ти за сбогом!
1
Седят 3-ма пиянки в бара на гарата и се наливат. По едно време дошъл един техен приятел и ги попитал:
- Ае братлета, по какъв повод пиете?
- Аз погребах тъщата и съм много щастлив и реших да го полея! - отварнал първият.
- Аз пък погребах жената... и пия от мъка! - отвърнал вторият.
- А аз от сабахлян - отварнал третият.
0