Вицове за Цигари
В тази категория има 1065 вица, разпределени в 71 под-страници.
Оплаква се един на лекаря:
- Докторе, жена ми ме напусна, децата отидоха при нея, почти нямам вече работа, взеха ми и апартамента. Какво да правя?
Само едни цигари и пиенето ми останаха!
- Ами... какво да ти кажа?! Като лекар ти казвам да оставиш цигарите и алкохола, като човек, обаче... не те съветвам!
13
Елегантна жена в трамвая, тихо прошепва на мъжа срещу себе си:
- Господине, не ме гледайте така! Вие направо ме разсъбличате в мислите си.
Той:
- Глупости! Аз вече пуша цигара...
25
Един лектор изнасял беседа относно вредата от тютюнопушенето:
- Запомнете добре едно - всяка цигара е пирон във Вашия ковчег!
От публиката се чул глас:
- Господине, нали Ви видях отвън преди да влезете в залата! Пушехте като заводски комин! Нещо да кажете по въпроса?
Лекторът свил рамене:
- Е, моят ковчег - с тел ли да го връзват?!
10
Съвет на лекар:
- Отиваш на почивка и само по 5 цигари дневно.
На втори преглед:
- Как се чувстваш?
- Докторе, всичко беше добре, ама докато започна да пуша, щях да умра.
8
- Комшу, искам да те попитам нещо в прав текст! И настоявам да ми отговориш честно! Ти - чукаш ли жена ми или не?
- Божеее, как ме обиждаш само! Ами - не, естествено! Какво те навежда на тази мисъл?
- Хммм... Как тогава ще ми обясниш следните факти. Вчера се прибрах по-рано от работа. Жена ми я нямаше вкъщи. А пък, по телефона ми каза, че няма да излиза никъде. В същото време те видях да пушиш на балкона с блажено изражение. И беше само по гащи!
- Извинявай, но си въобразяваш някакви глупости! Какво като жена ти не е била вкъщи? Може спонтанно да и е хрумнало да излезе някъде! Какво като съм пушил с блажено изражение? Взех си хубави цигари и се наслаждавах на аромата. Какво като съм бил само по гащи? Все пак е месец юни, а не декември! Ето, виждаш ли, че няма за какво да ме подозираш!
- Е, как да не те подозирам, бе, комшу! Как да не те подозирам, като беше обул гащите на жена ми!
16
Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака - ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е... то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше!
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка - нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй - нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...
23
Един човек отишъл в някаква община. Когато влязъл в съответната стая, видял на стената две табели. На едната пишело: "Пушенето - строго забранено!"
А на другата: "Не вземам никакви подкупи!"
Служителят попитал:
- Какво обичате, господине?
Посетителят обяснил:
- Искам да отворя павилион за закуски на улица"Росна китка". Там минават много хора и оборотът ще бъде голям! Обаче, една ваша наредба ме спира!
Общинарят свил рамене:
- Съжалявам! Наредбите трябва да се спазват от всички!
Другият казал умолително:
- Толкова ли не може да се направи нещо?
Служителят се усмихнал:
- Ами, като начало - нека запалим по цигара!
9
Снежанка имала голяма нужда от с*кс. Но къде да намери мъж в гъстата гора? Срам-не срам отишла при едно от джуджетата и му казала:
- Знам, че ме желаеш! Улавяла съм те как ме гледаш! Е, добре! Имам хубава новина за теб! Тази нощ ще ти се отдам! Но при едно условие. Да го направим на тъмно, защото - ужасно ме е срам!
И така, същата вечер, вратата на стаята и се отворила и джуджето в мрака се промъкнало до леглото на Снежанка. Нашата героиня не била с големи очаквания. Но останала приятно изненадана! Започнало се едно буйно клатене, което продължило с часове! След седмия орг*зъм, Снежанка запалила цигара и простенала блажено:
- За Бога, ти си просто невероятен! Никой друг мъж не ми е доставял такова удоволствие!
Джуджето се обадило самодоволно в тъмното:
- Ей, кукло! Още нищо не си видяла! След малко ще си вкарам и другия крак!
9
- Ало, госпожо Петрова?
- Да, моля?
- Обажда се малкият Нострадамус!
- Какво, какво? Кой?!
- Медиумът от квартал "Младост" Нали ме посетихте миналата седмица?
- А, да! Сега се сетих! Слушам Ви!
- Ами, аз се свързах с духа на Вашият покоен съпруг. Та той каза, че на оня свят нямало цигари. А на него - много му се пушело.
- Добре, в неделя ще му занеса на гроба няколко пакета "Марлборо". А каза ли Ви къде точно се намира? В рая или в ада?
- Госпожо, кое не е ясно? Случайно - да е искал кибрит?
18
Първа брачна нощ.
- Ех, Кинчее... - въздиша Цеко и пали цигара - През Средновековието щяха да те изгорят на клада, Кинчеее.
- Защо бе, Цеко? Да не би да ме мислиш за магьосница!!!???
- Не, бе Кинче. За дърво те мисля, скъпа...
16
Един образ бил закъсал за работа. Търсил тук, разпитвал там, но навсякъде - удрял на камък. Най-накрая, отишъл в зоологическата градина и казал на директора:
- Предлагате ли някаква трудова заетост? Много съм на зор!
Онзи му отговорил:
- Имам нещо като за Вас! Вижте сега, лъвът ни умря и нямаме пари да купим нов. Съгласен ли сте да облечете една лъвска кожа и да се правите на въпросното животно пред посетителите?
Нашият човек грейнал от радост:
- И още как! Готов съм да започна още утре!
И така, на другия ден, пичът се маскирал като царя на животните. Пристъпвал тежко-тежко напред-назад, ръмжал и тръскал гривата си. Всичко вървяло тип-топ. Но ето, че в един момент - вратата на клетката се отворила и вътре влязъл тигъра. Намиращият се вътре човек загубил ума и дума от страх. Тогава раираният звяр го тупнал приятелски с лапа и казал:
- Брат, дай една цигара, че на слона много му се пуши!
18
На паркинг пред Супер маркет в колата си стои човек. Пие си кафе пуши си цигара и чака жена си да напазарува. В това време в бронята на колата "спира" кола. Шофьора излиза притеснен от колата и оглежда щетите. Нашият човек отваря прозореца, отпива от кафето си, дръпва от цигарата и със спокоен тон казва:
- Съединител...!
Нарушителя още по-притеснен наближава колата и казва:
- Извинете Господине. Аз блъснах колата Ви, а Вие казахте само съединител!?
- Ами Господине, не исках да Ви обидя. Съединител е Долен Ляв Педал.
16
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!
29
Младеж си купува цигари. Продавачката:
- Имаш ли 18?
- Имаш ли рулетка?
20
Елегантно облечен мъж влязъл в бар и седнал. Барманът се приближил и го попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът извадил кутия цигари и му предложил една. Мъжът обаче отказал:
- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единственото ви дете, предполагам?
20