След як с*кс, пич запалва цигара...
След як с*кс, пич запалва цигара и блаженно промърморва:
- Сега ако ме види жена ми, ще ме убие!
- Защо - пита го любовницата му - защото си с мен ли?
- Не, защото отказах цигарите...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, мога ли да си взема бонбонче?
- Какви са нашите правила?
- Никакви бонбони до вечеря!
- Това са правилата на майка ти, а моите са "бягай да си вземеш, но донеси и на баща си!"
19
- Скъпи, днес съм щедра, какво искаш от мен в леглото?
- Метни още едно одеяло, че измръзнах!
13
- Мамо, ние от къде сме произлезли?
- От Адам и Ева.
- Но татко каза от маймуните...
- Това е неговата рода, нас не ни интересува...
24
Жена към мъжа си:
- Вземи си изглади ризата, хората ще си помислят, че не се грижа за теб!
37
Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:
- Светлооо...
В този момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
- 'Що ма удряш ма?!
- 'Наиш к'ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти Петя!
- Лампата загаси, ма овца! Свети ми!
17
Две жени си говорят:
- Онзи ден хванах мъжа ми да изневерява със секретарката си. Вдигнах му страшен скандал, вчера цял ден ми се извинява. Купи ми цветя, златни обеци...
- А каза ли му да уволни секретарката...
- Не, трябват ми и гривна и колие, за комплект с обеците...
20
- Скъпи, ако знаеш колко дълго те търсих... Ти си идеалният мъж!
- Знам, скъпа... Направих каквото успях, крих се колкото можах...
19
- Мило, сънувах, че си ме завел в Дубай!
- Поспи още малко, докато се върнем...
21
- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото...
24
Най-голямото предимство на любовницата е, че можете да говорите с нея за недостатъците на жена си. Опитайте се да говорите със съпругата си за недостатъците на любовницата си.
18
- Скъпиии, какво правиш за да се избръснеш хубаво около устните?
- Подпирам отвътре с език.
- Ела тогава, че ще ми трябваш за малко...
25
С жена ми решихме, че не искаме деца. Мислим да им го кажем довечера.
22
Един се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види - бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе!
- Ти къв си бе? - рекла жена му.
- Ми, къв - моряк! - рекъл оня.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик, ааа...!?!
22
- Скъпи, да сменим позата?
- Божичкоооо... Говорещо дърво?!?
25
- Не мога да разбера защо аз винаги съм последният, който научава какво се случва в тая къща!
- Не викай, ще събудиш детето!
- Кого???
17