Вицове за Цигари
В тази категория има 1068 вица, разпределени в 72 под-страници.
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!
35
Младеж си купува цигари. Продавачката:
- Имаш ли 18?
- Имаш ли рулетка?
20
Елегантно облечен мъж влязъл в бар и седнал. Барманът се приближил и го попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът извадил кутия цигари и му предложил една. Мъжът обаче отказал:
- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единственото ви дете, предполагам?
20
Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Катаджия ме спря на магистралата за Истанбул за превишена скорост и вика:
- Ашколсун, комшу! В България така ли караш? Сега една глоба, че да видиш.
Тогава жена ми започна да спори с него, де на български, де на турски. Докато двамата се разправяха, аз запалих цигара. По едно време полицаят ме извика при него, подаде ми документите и каза да тръгвам.
- Комшу, а какво стана с глобата?
- Каква глоба, ефенди? Тебе Аллах толкова те е наказал с тази жена, карай!
26
Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!
31
Баща се кара на сина си:
- Засрами се!... Цигари ще ми пуши... Осми клас си бе!
- Е и ти си почнал в осми клас да пушиш...
- Да ама бях на 18...
22
На вратата се звъни и от вътре се чува женски глас:
- Кой е?
- Госпожо, ние сме от Топлофикация, идваме да видим топломерите ви!
- О, ама аз не съм облечена!
- Добре, ние ще изпушим по една цигара, а вие през това време облечете нещо!
- Минава половин час и работниците отново звънят на звънеца:
- Хайде бе, госпожа, облякохте ли се вече?
- Ами аз съм много затруднена, не зная какво да си облека...!!!
22
На клета пейка до ръждясващата Лафка в Долно уйно седи дядо Генади и чете "Трета възраст".
Млад келеш, вече минаващ 30-те и леко оплешивяващ, пуши цигара и търка талонче.
След поредното НИЩО тихо пропсува като прокурор на дело срещу Митьо Очите и си хвърля фаса на метър от кошчето.
Дедо Генади без да вдига очи от вестника го пита:
- Момче, ти деца имаш ли, бе?
- Имам, дядо. Две.
- Не са от теб.
- Квооо? КАК ТАКА?!? - опитва се да изръмжи келешът.
- Ами ти едно кошче не можеш да уцелиш, че камо ли жена, бе.
27
Сър Джон излиза с приповдигнато настроение от клуба, където току що е спечелил на бридж. Насреща му мърляв и дрипав просяк. Сър Джон вади 5 лири и му ги подава с думите:
- Вземи, човече и си купи една кутия цигари.
- Съжалявам, но аз не пуша, милорд - отвърнал клошарят.
- Ето ти тогава 30 лири, купи си една бутилка и се почерпи.
- Съжалявам, но не пия, милорд.
- Сър Джон се позамислил, извадил от портфейла 100 лири и му казал:
- Вземи ги и иди в някой публичен дом да се позабавляваш.
- Съжалявам, но аз не правя такива неща, милорд.
Сър Джон му подал всичките пари от портфейла и му казал:
- Твои са! Виждаш ли онази огромна къща в края на улицата? Там живея аз. Иди там, позвъни на вратата, като излезе икономът му кажи да повика милейди и и кажи: "Госпожо, аз не пуша, не пия, не ходя по жени. Вижте ме на какво приличам".
25
Банан и цигара седнали да се жалват, на кого смъртта била по-страшна. Банана казал:
- На мен ми свалят кожата на живо и започват да ме гризат!
Отговор на цигарата:
- Да, ужасно! Направо трагедия! А на мен ми палят главата и смучат през задника, за да не угасне!
22
Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно и не спира да вали.
- Пич тука и една цигара не мога да запаля. Всичките цигари са ми мокри.
- О аз си купих един кондом, държа си ги в него и са ми сухи.
- Ок и аз ще взема да си купя един. Влиза в аптеката.
- One condom please!
- What size?
- ??? For "Camel"
- Oооооh, Mister!...
27
Мъж си купува цигари.
- Дайте ми от тези с инфаркта, не искам с импотентност!
28
Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
- Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
- Ама това не е ли опасно? - пита седящият до него боец.
- Не е, бре! Аз като пуша, не гълтам дима...
31
Митничари на смяна. Минава велосипедист, на багажника на колелото кара стек "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за един стек нямаме право, за лични нужди е.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за един стек не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари! Няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата.
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.
26
Пътува тираджия с ортака си. Гледат на пътя симпатична мацка стопира.
- Да я вземем?
- Ама разбира се!
Тя се качила в задната част на кабината, на спалното място.
Единият тираджия:
- Я покарай малко ти, аз сега... при нея в спалното.
След 10 минути се връща, сяда отпред, пали цигара:
- Ах, доста е добра!
Ортака:
- Наистина ли е добра?! Я покарай ти сега тогава...
И отишъл и той при нея.
След 10 минути мацката се появява, сяда до шофьора и пали цигара:
- Доста ти е добър ортака!
Тираджията:
- Ах, наистина ли е добър? Я покарай малко ти...
29