Вицове за Цигари
В тази категория има 1078 вица, разпределени в 72 под-страници.
Не се ли чудите.... защо човека е толкова...
Защо в Щатите ви трябва шофьорска книжка, за да си купите алкохол, щом не можете да пиете и карате?
Защо под седалките в самолетите има разни устройства за плаване, а не парашути?
Защо в бензиностанциите се продават цигари, щом пушенето там е забранено?
Трябва ли ти заглушител, ако ще застреляш мим?
Представяли ли сте си някога свят без хипотетични ситуации?
Как човека, който кара снегорина, отива на работа сутрин?
Ако денонощният магазин е отворен 24 часа, 365 дни в годината, защо тогава има ключалки на вратите?
Ако крава се засмее, дали ще излезе мляко през носа й?
Ако завържете препечена филия с масло върху гърба на котка, и ги пуснете от високо, какво ли ще стане?
Ако сте в превозно средство и карате със скоростта на светлината, какво ще стане, ако включите фаровете?
Знаете как на повечето опаковки пише: "Отвори тук". Какво ще направите, ако пишеше: "Отворете някъде другаде"?
Нали сте чували за онази малка неразрушима кутийка, която използват по самолетите? Защо не правят целия самолет от този материал?
Защо когато карате и търсите адрес, намаляте звука на радиото?
Защо слънцето прави косата по-светла, но потъмнява кожата ни?
Защо жените не могат да си сложат спирала без да си отворят устата?
Защо никога не сте виждали вестникарски надпис: “Врачка печели лотарията”?
Защо “съкращение” е толкова дълга дума?
Защо лекарите наричат онова, което правят, “практика”?
Защо трябва да кликнете “Start," за да спрете Windows ?
Защо лимоновият сок се прави от изкуствени аромати, докато препаратите за миене на съдове се правят с истински лимони?
Защо човекът, който инвестира парите ви, се нарича брокер (букв. разоряващ на английски)?
Защо няма храна за котки с вкус на мишки?
Кой дегустира кучешката храна, която има “нов и подобрен вкус”?
Защо Ной не е убил онези два комара?
Защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?
Защо овцете не се свиват, когато вали дъжд?
Ако частицата “кон” е обратното на “про,” дали конгрес е обратното на прогрес?
Защо наричат летищния “терминал” (букв. – смъртоносен на английски), ако летенето със самолет е толкова безопасно?
4
Една цигара съкращава живота с 11 минути.
Един полов акт удължава живота с 15 минути.
Извод: пушачите са длъжни засилено да се грижат за продължителността на живота си.
0
Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:
- Бил ли си с други жени? - поинтересувал се тя.
- Разбира се, - отговорил с интонацията на Казанова, - и то много. А ти с мъже?
- А аз още с нито един...
1
Ено пиленце се скрило в един ъгал на кокошарника и запалило цигара. В същият момент го вижда една кокошка и му вика:
- Що пушиш ти бе? Ще те кажа на майка ти!
А пиленцето казало с присмех:
- Ако я намериш ми кажи щот сам от инкубатор!!!
0
Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
- Момчета, да имате кибрит?
- Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
- Да, заповядайте.
- Мерси.
- Няма защо. Как я карате тука?
- Ами бива, поработваме, такива ми ти работи...
- Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
- Абе мани, не е истина!
- А и цените тая година са едни. Дееееа техната...
- Мдааа, така си е....
- Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.
0
Адвокат пита новата си клиентка:
- Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си?
- Значи, преди един месец излезе за малко, само да си купи цигари. Върна се оня ден, и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.
0
В тъмна уличка:
- Да ви се намира цигара?
- Момчета, не пуша.
- Значи, тогава пари...
0
Мъж влиза в кабинета на психиатъра, нервно вади две цигари и си пъха в ноздрите.
- Дааа, - отбелязва психиатъра, - всичко е ясно. Мога ли да ви помогна с нещо?
- Можеш - казва мъжа, - огънче ще ти се намери ли?
0
Седят двама сержанти. Единия пита другия:
- Имаш ли цигари?
- Имам!
- Давай тогава.
- Жената дава нощем, и то ако знаеш как да си поискаш...
- А ако жената не пуши?!
0
Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката:
- Знам, че е цигара...
1
Един рибар и вярното му куче отиват да лови златната рибка. Хвърля въдицата във водата и нещо клъвва. Дърпа той въдицата и що да види - излиза една крава. Тя му казва:
- Муууу. Дай една цигара.
Рибаря озадачен й дава цигара, а тя му вика:
- Муууу. А огънче нямаш ли?
Дал й и огънче. И рибаря поглежда към кучето си и то му казва:
- К'во ме зяпаш бе, и аз съм шашнат!
3
Посетете отдел "Всичко за футбола" - там ще можете да купите цигари, бира, телевизор.
0
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?".
Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!
4
Шеф се кара на подчинения си:
- Махнете тази цигара от устата си! Цялата канцелария сте задимили!
- Това не е цигара, а молив!
- Няма значение ! Тук и молив не може да се пуши!
0
Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла - една машина за цигари. Пускат пари, натискат бутони, блъскат, псуват, ръгат, ритат.
Не става и нестава.
"Развалена машина за цигари?" помислили си българчетата.
"Българчета", помислил си банкоматът.
0