Вицове за Цигари
В тази категория има 1076 вица, разпределени в 72 под-страници.
Надпис на кутия с цигари:
“Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!”
0
На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?
2
Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите.
- Ясно, - казва психиатърът, мога ли да ви помогна с нещо?
- Можеш. Дай едно огънче!
0
Заповед на президента на фирма "Диц":
" За подобряване работата по снегопочистването за другата година заповядвам:
На всеки 100 м., до купчинките с пясък, да се поставят половинка водка, пакет цигари и тесте карти."
3
Митничар пита белгиец:
- Алкохол, цигари, наркотици?
- Не, една бира и пържени картофи, ако обичате - отговаря белгиецът.
1
Влиза човек в митницата. Митничарят го вижда и слага на бюрото пред себе си две табелки:
- "Тук не се пуши" и "Забранено предлагането на рушвет".
Човекът:
- Ама разбирате ли, господин митничар, трябва час по-скоро да мина на проверка!
Митничарят:
- Много бързо, казвате?
Човекът:
- Много!
Митничарят (прибира "Тук не се пуши"):
- Ами, дайте да запалим по цигара тогава...
1
На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?
0
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?
1
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- А бе, заек, ти що пак си без шапка!?!
1
В Софийския зоопарк, вече трийсет и две години, за животните се грижил Ефрат Хайванчев. Хайванчев защитавал животните по-яростно от Бриджит Бърдо и ги обсипвал с любов, пред която Росица Кирилова изглеждала като бракоразводен адвокат. Веднъж, в края на работния ден, директорът на зоопарка Благо Звереджиев, събрал служителите и им казал:
- Утре сутринта очакваме правителственно посещение, воглаве с царя. Искам всички клетки да са излъскани, алеите да се прекопаят, а животните, Хайванчев, искам да са нахранени и вчесани! Срамота Хайванчев! Днес ходих да ги видя и ми се дорева. Слонът е станал такъв слабак, че вече пада от мравояда на канадска... А пък на хипопотама, от глад направо си му охипил тамата. Вземай се в ръце бай Ефрате и особенно обърни внимание на лъва! Искам го силен, здрав и горд, като от герба. Имай предвид, че е символ на монархията! Царят най-много него ще гледа!
- Ама, шефе - смънкал Ефрат Хайванчев - Той лъвът е болен от три дни...
- Не ме интересува! - ревнал Звереджиев - До утре сутринта да го вдигнеш на крака. Царя какво ще гледа, да не е Костов - да гледа костенурки.
Ефрат преглътнал уместната забележка, запътил се към клетката на лъва и какво да види. Лъвът легнал по средата на клетката и навирил петалата - гътнал се като хлебарка пръскана с мухозол.
Такъв ужас Ефрат Хайванчев не бил изпитвал откакто видял за пръв път тъща си. Ами сега! Царят идва, а няма лъв!
- Ще го ям големия корморан! - помислил си Ефрат, усещайки уволнението и видял как цялата му зоологическа кариера минава на лента. Тръгнал Ефрат с една пръчка по клетките и до кръв прехапал устни запял:
"И от болка пиян се проклел за това,
Че пред царя за срам Станахме със лъва.
Боли-и-и..."
И изведнъж на Ефрат му хрумнала гениална идея! Да препарира лъва! Така хем ще е изправен, хем ще е горд. Метнал го на гръб и право при препараторите. Тъкмо препараторите започнали да обработват животното, на Хайванчев му хрумнала още по-добра идея. Решил да вземе кожата, да влезе в нея и утре, като дойде царя на посещение, да мърда и да ръмжи. Цяла нощ обмислял плана си Ефрат и след като не намерил нито един пропуск в него, още в пет и половина сутринта, облякъл лъвската кожа и започнал да тренира горда походка.
Към девет часа правителствената делегация пристигнала. И както директорът предположил - царя се лепнал за клетката на лъва. Ефрат ръмжал, посягал с лапа, мятал грива - въобще, държал се като истински лъв. Делегацията огледала зоопарка и си заминала.
Ефрат тъкмо си отдъхнал, когато забелязал, че към него се приближава черната пантера.
- Мале, изгорях! - помислил си Ефрат - Царя го излъгах, ама пантерата ще разбере, че съм човек и ще ме изяде.
Пот се стичала по гърба му, а пантерата все така зловещо се прокрадвала. Сърцето на Ефрат щяло да се пръсне, като видял как зъбите и проблясвали и макар, че бил лъв, му дошло да вдигне крак като кучетата... В това време черната пантера се приближила и му казала на ухо:
- Спокойно, Хайванчев! Аз съм Бисерка от счетоводството. Да ти се намират цигари, че на слона му се пуши...
3
Заклет пушач отива на лекар. Влиза в кабинета и затваря вратата. Изведнъж се сепва, вади цигара пали я и мощно дръпва.
Лекарят:
- Моля ви се! Тук не се пуши!
- Как не се пуши!? На вратата пише "Дръпни"?!?
2
Отива човек да види приятеля си доктор. Доктора го помолва да постои малко докато отиде да барчето да си вземе цигари и тръгва.
Докато чака нашия човек идва пациент и...
Връща се доктора и пита станало ли е нещо в негово отсъствие.
- Амиq дойде един човек и каза, че имал запек.
- И ти какво направи?
- Дадох му рициново масло.
- И какво стана?
- Ами, тръгна си, повървя малко и след това се затича... После обаче дойде още един човек и каза, че има разстройсво.
- И ти какво направи?
- Ами, дадох му рициново масло.
- И какво стана?
- Тръгна си тичайки, след малко махна с ръка и продължи бавно...
След него дойде и трети човек, който кашлял много лошо и аз и на него дадох рициново масло.
- И какво стана с него?
- Ето го. Седи в ъгъла и не смее да се изкашля...
1
Преглед при доктора:
- Пушите ли?
- Да. По 20-30 цигари на ден.
- Пиете ли?
- Да, вино. Около 2 литра на ден.
- Трябва да оставите пушенето и пиенето!
Човека си взел палтото и си тръгнал.
- Чакайте! Трябва да ми платите за съвета!
- Съжалявам, докторе, но не смятам да го ползвам...
0
Страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада.
- Ако отида в рая, няма да мога да пуша. Я да отида в ада.
Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана.
- Тук не е за мен.
Отваря следващата врата - дяволите пекат грешна душа на шиш.
- И тук не е за мен.
Отваря трета врата и какво да види. Дузина грешници потопени до шия в басеин с лайна, пушат цигари.
- Това място е точно за мен - си казал човека и скочил в басейна.
Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал:
- Господа, почивката свърши - потапяй се!
0
Срещат се двама габровци. Единия моли другия за цигара:
- Черпи цигара!
- Нямам. Иначе с най-голямо удоволствие.
- Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш една!
7