Вицове за Цигари
В тази категория има 1074 вица, разпределени в 72 под-страници.
Кумчо Вълчо и Кума Лиса решили да тормозят заека. Срещнали го и питат:
-Абе, дребен, ти що ходиш без шапка бе? - и го спукали от бой.
На другия ден заекът си сложил шапка. Двамата пак го срещат и му викат:
-Абе, ти днеска що си с шапка бе? - и пак го спукват от бой.
След няколко дни обаче им писнало и решили да сменят въпроса. Решили, като видят заека да му искат цигари. Ако даде цигара с филтър да викат "Що е с филтър" и да го бият, ако е без филтър обратното.
Заекът бил в храстите и ги чул. Отишъл и купил две кутии цигари- едната с филтър, другата без.
Срещат го на другия ден двамата и му викат.
-Ей, дребен, черпи по цигара.
-С филтър или без? - пита заекът.
Вълкът и лисицата зяпнали от изненада, замислили се и ...
-Абе дребен ти що немаш шапка бе?- и пак го спукали от бой.
0
Парламентарен Биг Брадър
Днес ще се проведе изгонване от министерската къща на номинирани съквартиранти. Сред номинираните са съквартирантката Шулева, която скри една кутия цигари от съквартирантите и с това си действие не се хареса на Биг Ефенди. Биг Ефенди, който държи и наградният фонд не хареса и съквартирант Дикмеджан, който по най-голяма вероятност ще бъде заменен с друго Зайбне. Почти е ясна съдбата и на друг нов съквартирант - Кошли, който от една седмица опикава около къщата и държи да влезе в нея. Той или другия кандидат-съквартирант Севлиевски ще замени съквартирант Церовски.
Борбата за Биг Баницата е ожесточена, тъй като края на съжителството в Биг къщата е към края си. Основният предентент за наградата бате Симо от с. Баня направи обръщение от Изповедалнята на канал 1 и заплаши, че ако продължават да го номинират ще смени чипа. Тъй като той говори на диалект и трудно му се разбира, не стана ясно какъв чип ще смени и на кого.
Преди няколко дни се проведе и дневна мисия под наслов "Аз на тебе - ти на мене" или "Двама са малко, трима са много". Това се случи след изгонването на съквартиранта Герджи, който не успя да победи в предпоследната игра с Биг балоните.
Айде на номинациите, че не останаха...
1
Срещат се двама приятели. Единия моли другия за цигара:
- Черпи цигара!
- Нямам... сори... иначе с най-голямо удоволствие.
- Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш с една!
0
Седи човек върху варел с нафта и държи цигара. Минувач го пита:
- Идиот! Какво правиш, бе?
- Отказвам цигарите...
0
Час по физическо. Учителя:
- Така, кои от вас пушат? Честно! Без лъжене! Ти, ти и ти! Ясно... Значи, така! Ние с вас ще запалим по цигара, а другите - две обиколки на училището, бегом!
1
Един мъж работил в един завод дълги години. Всяка вечер се прибирал към дома си минавайки по един и същи мост. Една вечер прибирайки се чул под моста да се вика:
- Свиркиии 5 лева, Свиркиии 5 лева
Решил човека за 20 години семеен живот да изневери за първи път на жена си. Казал си "ще прежаля 5 лева за единия кеф". Отива под моста и там тъмно чува глас:
- Тука чичо тука.
Отишъл той свалил панталона и усетил удоволствието на живота си. Тръгвайки си оставил 10 лева. Обърнал се да си ходи и чул гласа :
- А чичо може ли една цигара.
- Ама разбира се ти ми направи най-хубавата свирка в живота ми ето ти 1 кутия.
- А може ли и огънче.
- Да разбира се!
Запалил пред лицето на момичето и видял дъщеря си и казал:
- И пушиш а мама ти да е*а!
1
Седи мъж на маса в ресторант и пуши цигара. От съседно сепаре се обажда някаква жена:
- Извинете, бихте ли престанали да пушите! Димът от вашата цигара ме дразни непрекъснато.
Мъжът се обръща към нея и отговаря:
- А мен бавно ме убива...
2
Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите.
- Ясно, - казва психиатърът, - мога ли да ви помогна с нещо?
- Можеш. Дай едно огънче!
0
Компания от няколко младежи отишли в едно село на събор при свой приятел. Започнало се от петък вечер един як запой и привършили към неделя вечер. Всички заспали. Сутринта рано- рано един от гостите станал, излязъл на двора и започнал да се оглежда и да търси нещо. Дядото /домакин/ седял на столче си пушел цигара и като видял младежа как усилено търси нещо го попитал:
- Какво търсиш? Какво ти трябва?
Младежът:
- Абе, дядо, вода няма ли тук из двора някъде?
Дядото:
- И за какво ти е вода?
Младежът:
- Да си измия очите.
Дядото:
- Абе, деца, вие очи имате ли?
0
Съпругата е бясна:
- Заплаших мъжа си, че няма какво да облека и затова ще изляза гола на улицата. И знаеш ли какво ми отговори той?
- Какво?
- Щом съм решила да излизам, да му купя цигари и уиски.
0
Идва шефа на работа в дванадесет без десет. Изпил си кафето, запалил цигара и решил да пристъпи към работа. Звъни на секретарката си:
- Прати ми счетоводителя при мен.
- На обяд е. Вече е дванадесет и половина.
- Вече е обяд ли? Леле, как лети времето!
0
На сутринта в магазин. Мъж с махмурлук се обръща към продавачката:
- Дайте ми, само не казвайте името - и затваря очи и сочи.
- Цигари?
- Не.
- Хляб?
- Не?
- Ракия?
- Буаааа! (повръща). Помолих ви да не казвате...
2
Една съботна вечер, едно малко момиченце се прибирало от дискотека Амор, решила да мине напряко за да се прибере и един човек я сграбчил и казал:
- Виж кво, много си го загазила ще те е*а.
Момичето се развикало:
- Ама как ще ме е*ееееш, виж ме ква съм грозна, кви криви крака имам и съм плоска като дъска, имам мустаци и съм почти плешиваа...
- Не ме интересува ше те е*а.
- Ама аре моля ти сееееее, аз съм още девствена, не искам с теб да ми е първия път...
- Е, добре. Айде щом ти е първия път няма да те прецаквам чак толкова, обаче няма да си тръгнеш без да ми духаш...
И момичето кво да прави, клекнало и започнало... станала след малко избърсала си устата, изплюла квото имала да плюе и казала:
- Ох... айде моля те дай ми поне една цигара да си оправа мириса от устата.
- Добре ето ти една цигара
- Огънче?
Мъжът светнал със запалката и момичето казало:
- ТАТКО!?!??!
- АЛЕКСАНДРА.... ТИ ПУШИШ???
1
- Интересен ли беше концертът?
- Страшно! Изпълниха ораторията на Хендел "Месия".
- А би ли ми обяснил, какво е това оратория?
- Ами, ако например сега ти кажа: "Дай ми една цигара!" - това не е оратория. Но, ако ти кажа: "Дай, дай, о дай ми ти, о дай цигара, -гара, -гара, цигарчица, ми дай, о ти ми дай цигар!" - това вече е оратория.
1
Това е основен пътеводител за младите дами, които до сега не са имали опит с мъжката половинка и живо се интересуват кога и как да започнат половият си живот. Това са точно извадени цитати от бесцелъра на доктор Живаго "Как да се п****ем още на 14" Приятно четене!
Б:Как да разбера че съм готова за с*кс?
О:Питайте приятеля си. Той ще знае кога е дошъл правилният момент. В това отношение мъжете са много по- отговорни, понеже не са толкова емоционално объркани както жените. Това е доказан факт.
Б:Трябва ли да правя с*кс след първата среща?
О:Абсолютно задължително!!! Даже ако може и преди това!
Б:Какво точно трябва да става по време на с*кса?
О:Отново това изцяло зависи от мъжа. Важното е да запомните, че трябва да правите всичко, което ви каже мъжа без да подлагате на съмнение думите му. Понякога може да ви се стори странно това, което ви кара да правите, но го направете въпреки това. То си е в реда на нещата.
Б:Колко дълго трае половият акт?
О:Максимум до 5-10 минути. Това е напълно достатъчно. След това на мъжа може да придобие природното желание да ви изостави за известно време, тъй като например има нужда да отиде в бара и да изпие солидно количество алкохол или да се похвали пред приятелите си колко доволна сте останали след с*кса с него и как сте разказали на всичките си приятелки, че е с*кс- бог. Не се притеснявайте, всичко това е нормално и докато го няма можете да спестите малко време, като например изперете или да изчистите апартамента или да му купите хубав подарък. Мъжат ще се прибере когато му омръзне.
Б:Какво да се прави след с*кса?
О:След половият акт мъжа има нужда да презареди с*ксуалната си енергия. Така че е много важно да запомните някои важни "следс*ксуални" неща. Това включва да му запалите цигара, да му направите сандвич или да му донесете пица, да му донесете няколко бири и дистанционното, или да го оставите блаженно да спи и да отидете да му купите нещо скъпо и хубаво.
Б:Размерът има ли значение?
О:Да! Много жени вярват че качеството, а не големината е от значение, но проучванията сочат друго. Средната дължина на еректирал мъжки пенис е около 5 сантиметра. Всичко над 5 см. се смята за изключителна рядкост и ако по някаква случайност пенисът на партньора ви е по голям от 5 см., трябва да паднете на колене, да благодарите на щастливата си звезда и след това да направите всичко възможно да за доставите удоволствие на мъжа. Например пране, чистене и пазаруване.
Б:Ами оргазмът?
О:Какъв оргазъм? Всеки знае, че при жените това е мит!!
2