Вицове за Цигари
В тази категория има 1074 вица, разпределени в 72 под-страници.
Киро Холмса се прибрал по-рано от командировка. Жена му го посрещнала още в коридора. Помогнала му да си съблече палтото. Развързала му обувките, и след като го целунала отишла в кухнята да му приготви нещо за хапване. Не на празно обаче на Киро му викали Холмса. Веднага усетил, че нещо в къщи не е на ред. Влязъл рязко в спалнята, а там всичко наред. Леглото оправено и изпънато. Под него празно. В гардероба също нямало никой. Проверил Киро всички стаи, дори банята, и навсякъде всичко било съмнително на ред. Минал Киро през кухнята да инспектира как върви подготовката на вечерята му, и докато стане салатката излязъл на терасата да запали една цигара. Там за негова изненада видял някакъв непознат мъж.
- Кой си ти и какво правиш тук? - попитал строго Киро.
- Казвам се Спиро. - тихо промълвил непознатия.
- И чакам трамвая.
Киро поклатил глава в стил:
- А бе тая работа не е съвсем чиста.
Изпушил си цигарата и влязъл да вечеря. Хапва той, а нещо от вътре го гризе. Какъв е тоя на терасата. Какъв трамвай чака. На неговата тераса. В два през нощта. И то на втория етаж. Скочил Киро и хукнал към терасата твърдо решен да разгони фамилията на непознатия. Отворил вратата. На терасата няма никой. Огледал се Киро. Почесал се по главата и казал:
- Я... Тоя наистина е хванал трамвая.
5
Българин - това е човек, който си купува ядене за 2,50 и цигари за 5-6 лева!
13
По прашната улица свистеше ветър. Тръняци и каманяци се тръкаяаа по пъто. Чакале и секви други помиаре овиваа покрай селото. От далечината се чу конски тропот. Виждаше се само една висока осанка и шапка. Пред салоно се беше сбрал сума народ. На нйего имаше голем надпис „Хоремаг“. Коньо приближаваше. Сеянете си тръкаа прашните очи, за да виат кой е тоа странник и що дири у тва мирно село. Оказа се, че е магарок, а не конь. Ама мъжо си беше голем маторец. Слезна леко от животното и пювна сдъвчанио тютюн на Джак Манерката у краката.
– Кво си се разпювал, да ти е*ем макята у устата мръсна?
Тръгна да бръка у кобуро, ама страннико беше млого бръз. Бум, бум... Манерката се тръколи като ударен от ток. Жена му обичаше да кюкари и беше станала на пенджеро и виде смръта на мъжо си.
– Копиле ниедно, господ да те убиа, зе ми мъжооооо.
Женскио рев оглуши площадо.
– Гино не викай му, да те не гръмне и тебе, а беги грей вода да го умиаме и му приготви некоа убава ризка. – даде и съвет една прегръбена бабичка.
Шапката закриваше очите на страннико. Тури си „Смит и уесъно“ у кобуро и би един шут на вратата на кръчмата. Настана голема паника. У салоно беше останал само кръчмаро и Койо Забатаченьо, тръколил се на масата и пущил една лига.
Страннико се приближи до баро.
– Рикиа!
Гошко кръчмаро притрепери.
– Чуаш ли ме бе тумбак, рикиа!
Гошо се препоти целио, ама успе да фане едно шише „Карнобатска“.
– Ти сакаш да те гръмнем май, а? Сакам домашна, двоен препек!
Бръкна у джебецо на бархетната ризка и фръли един пробит лев.
Докато се разправяаа вътре, неколко чвека се затичаа до къщата на шерифо.
– Славчо излазай, утрепаа Манерката…
Славчо се беше заврел до казано и му отне малко повече време да стигне вратничката.
– Кого са утрепале, думате?
Манерката, гръмнаа го пред салоно. Некъв странник. Млого бръз. Прилича на ловец на глави. Влезна у хорето и ниа дотичааме до вазе…
Славчо даде указаниа на жена си кога да слага пенюги на казано, преметна колано с пищово през кръсто, тури значката и излезна.
У кръчмата беше тегосно. Страннико пиеше вече трета рикиа и боцкаше сиренйе с пипер.
– Пущи ми Берковската духова!
Кръчмаро с треперещи пръсти набута една касетка у касетофоно „Хитачи“ модел 83 – та и натисна копчето.
Тромпетките зеа да буат из целата кръчма. Коьо Забатаченьо се сепна от силната музика.
– Дай му жегаа, е*анйеее, майкоооо…
Двойната дръвена врата скръцна. Страннико не се и обръна. Шерифо се приближи до окаяната маса на страннико и приседна.
– Гоше, дай рикиа и на мене!
Изпотените ръце на кръчмаро изпълниа желанието на шерифо.
– Начи ти си гръмнал Манерката?
– Я. Кво ша напрайш, изклесяк?
– Начи, чуй ме са. Бокиловци а мирно село и такива пустиняци като тебе не ни требует. Чий уй дириш тука, твойта верица мръява?!
Страннико се учуди на смелостта на тоа застарел шериф.
– Мани ми говори така, оти ша се тръколиш като ония отвънка!
– Отвънка… те чекат баре десет човека с насочени пушки. Ти ша ме гръмнеш и ще напраат на говно, накйоцано от кокошки.
– Шерифе, знааш, че сички ша се разбегат. Па и ми миришеш на пръщина. Не вервам да ти се мре баш коги печеш рикиата?
Славчо осмисли ситуациата и прецени че „гънслингеро“ е прав.
– Кажи кво сакаш?
– Дирим Камен Говедаро. Нае ме един човек от Комарево. Откраднал му един бидон с рикиа и 100 кила джибри. Даде ми пеесе лева да го гръмнем.
– А оти гръмна Манерката?
– Що ме напсува. И ти ме напсува. И тебе ша гръмнем, ама след малко, че са ми е нйело на стомахо нещо. Па и ми се не пиа сам. Кажи къдеа говедаро, гръмим го, гръмим и тебе и си заминавам. Другите ша ги остайм!
Касетката свръши. Музиката спре.
– Преврътай, лайнар дебел!
– Оно такова, не работи кОпчето… – избоботи кръчмаро.
– Преврътай с молив!
Страннико си завръте на ръка една цигара и а запали.
– Ти не си ли чул наредбите за тютюнопушенйето на затворено? – пита заядливо Славчо Шерифо.
– Шерифе увехнал, ще сплатим кък си сакам. Не се дръви. После ща утрепем и жена ти заради тва, че само ме обиждаш. Имаш един шанс. Да излеаме на дуел. Ако ме гръмнеш, съм ти е*ал макята. Ако я те гръмнем, немаа закачам жена ти, ша намерим оная мрътвец и си бегам?
Славчо много обичаше дрътата Елентикя и се разбесне.
– У дванаасе саато на обед отвънка, на мегдано! Клисаро ша удари камбаната за сигнал!
– Е баш по пладне ли, коги се пиа рикиа и се еде?
– Баш тогива, пий още некоа, оти имаш още има нема един саат. После айде горе у гробищата. Даже нема те копаме горе. Ще фрълиме у странището, таа те изедат песовете.
Славчо стана и излезна под звуко на шпорите и със стойката на Гари Купър. Страннико отвори второ шише рикиа и даде една касетка на кръчмаро. Селото утихна, сички чекаа да стане дванаасе. Само бабичките си оправаа разсадо. У дванасе без две страннико излезна из хоремаго. От вътре зазвуча Енио Мориконе. Касетофоно пръщеше. Мачките се разбегаа. Въздухо спре. Тишките спреа да скръцат. От некъде се чу:
- Дванайсе, дванайсе, дванейсе плюс три тът!
Славчо и страннико дръжеа ръцете близо до кобурете. Тамън да удари камбаната, иззади страннико се спущи жената на Манерката с една мотика и разлупи главата на ловецо на глави. Он се свлече от еднаж на земята.
Сички нададоа рев на удовлетворение. Славчо си отдъъна. Бръкна за пищово та да даде един контролен у вече строшената глава на мрътвецо. Дръпна спусъко и се сети, че е забравил да тури патроне. Препоти се. Така Гина Манерката спаси и шерифо и селото. Касетката на Мориконе зе да влачи. Гошето я спре и наду Дунавското. Отсекъде се чуваше едно победно:
- Е*анньеееее!
Орото се завръте покрай сгръченио комаревски Джон Уейн. Та поуката е, че у чуждо село, дали с мотика или с пищов, се ша ти строшат главата.
25
До нас са отворили магазин "Всичко за футбола". В него продават бира, цигари и телевизори.
8
Перничанинът Киро изгледа "50 нюанса сиво", запали една цигара и си каза:
– Е*ати аматьорите...
10
Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете… Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата – гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил – нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
– Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
– Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите…
15
Иванчо имаше странна болест - когато пушеше цигара пред баща си почваше да му тече кръв от носа!
22
Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, мъже, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
14
ПРОВЕРЕНА РЕЦЕПТА ЗА РАЗМРАЗЯВАНЕ НА АВТОМОБИЛ.
Необходими продукти:
1. Замръзнал автомобил – Опел Кадет 1.3, Голф (всички модели), Рено Клио, Пежо 405 или с каквото разполагате.
2. Вряла вода – бутилка от кока кола 1.5 л.
2. Чук за пържоли.
3. Нож за рязане на пица.
4. Шпакла зидарска – размер според автомобила.
5. Шишче - метално за барбекю.
6. Запалка за цигари - газова, вятъроустойчива.
НАЧИН НА ПРИЛОЖЕНИЕ:
- Внимателно се приближете до замръзналия автомобил. С чука за пържоли начукайте леда по предното стъкло, вратите, покрива и фаровете. Нарежете го на ивици с ножа за пици. С шпаклата, ритмично почуквайки с чука, откъртете нарязаните парчета лед. Обърнете особено внимание на огледалата и стоповете. Съберете падналите на земята части от тях и ги приберете в джобовете си. По-късно може да ги залепите с лепило „Капчица“. Почти не личи. Полейте обилно ключалката с вряла вода и бързо пъхнете вътре ключа. След отключването легнете по гръб, опрете двата си крака на подходяща опора и с рязко движение отворете вратата. Ако не успеете – използвайте чука и шпаклата. При влизане в автомобила извадете бързо ключа от ключалката, докато не е замръзнал. Естествено е да не може да запалите двигателя, в това няма нищо чудно. Излезте бързо, защото закъснявате за работа. Мушнете шишчето за барбекю в замръзналата ключалка и го нагрейте със запалката. Заключете колата. Отидете на автобусната спирка и докато чакате се обадете на автобояджия. Уговорете час за след 3 месеца. Колите се боядисват, но не, когато са замръзнали.
8
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на данъчния началник. На бюрото стоят две табелки - “НЕ ПУШЕТЕ” и “НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ”.
Мъжът:
- Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче дължа много данъци и нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да заобиколя закона...
Началникът прибира табелката “НЕ ПУШЕТЕ” и казва:
- Ами за начало да запалим по една цигара...
13
Той и тя девствени, за първи път ще правят онази работа. Момчето свършва всичко бързо и хаотично, обляга се назад, разперва ръце, запалва цигара.
- Имал ли си други жени през живота? - пита момичето.
- Естествено! - отговаря той с интонация на държавен говорител. А ти, имала ли си мъже?
- Ами аз още нито един...
7
Една жена си хванала такси. Когато преполовили пътя тя с ужас установила, че няма пари в себе си.
- Много се извинявам, но съм си забравила парите. Ако може по някакъв друг начин да си оправим сметките...
- Аман от ку*ви ейййй! – извикал бакшиша.
– За днес си ми третата, която иска да плаща в натура, аз да не съм робот...
И бясно подкарал колата в неизвестна посока. След около минута спрял в близкият парк, излязъл от колата, запалил цигара и се замислил какво да я прави. Насреща му се задал един мъж. Изморен и приведен, явно се прибирал от работа.
- Ей, братле! – заговорил го бакшиша.
– Ей тук в колата имам една жена. За 10 кинта ще ти пусне. Навит ли си?
- Е па навит съм, цял ден съм бъхтил на работа...
Тъкмо влязъл в колата и ненадейно се появила патрулка със запалени светлини. Един полицай приближил колата, светнал с фенерчето си вътре и попитал:
- Какво става тука бе?
- Ааа нищо, правя се*с с жена си...
- Ооо ясно, аз помислих, че е прост*тутка.
- Ми то преди да светнеш с фенерчето и аз така си мислех...
11
Един бръснар извикал сина си и му казал.
- Сине, трябва да те науча на занаята, за да поемеш семейния бизнес. Дошъл клиент и бащата започнал с обучението.
- Хайде сега започвай и внимателно да не порежеш човека, че ша те утрепем (бащата бил нервен по природа). Момчето започнало и от цялото това напрежение леко порязал клиента.
Бащата се развикал.
- А бе, аз казах ли ти да внимаваш.
Посегнал да го удари, момчето се навело и той ударил клиента. Това се повторило и бащата бесен вече му вика.
- Отивам да пуша една цигара, че немоа та тръпа и като се върна да си го обръснал без повече проблеми!
Излязъл той и младока се поотпуснал и започнал да бръсне. Хоп-фрас-прас така се увлякло момчето, че отрязало ушето на човека. Клиента леко притеснен се поогледал па рекъл:
- Ей, заритай тва уше под стола, че ша дойде ония и ша ни утрепе и двамата!
10
Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
9
Промоутърка на цигари в OMV:
- Добър ден, пушите ли?
- Само след с*кс.
- Да ви предложа цигари?
- Бързаш…
11