Вицове за църквата
В тази категория има 520 вица, разпределени в 35 под-страници.
- Скъпи, тази неделя ще ходя на църква да се изповядам!
- Вземи мента глог и валериан да дадеш на попа, ако му прилошее...
8
В едно малко градче вилнеели две мутри - братята Сульо и Пульо. Но един прекрасен ден - Сульо бил очистен. Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Обаче съм готов да ти дам десет бона, ако на погребението кажеш:
"Сульо беше истински светец!"
Попът въздъхнал:
- Не мога да поема такъв грях на душата си! И е пълен абсурд да взема тия пари!
Мутрата се заинатила:
- Добре, де! Ще ти дам двайсет бона! И за да ти е чиста съвестта - използвай ги не за лична облага, а за ремонт на църквата! Обаче, искам непременно да кажеш едно към едно:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител кимнал неохотно:
- Е, добре! Разбрахме се!
И така, на погребението се бил изсипал целия град. Попът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри! Всички знаем какъв боклук и лaйнo беше Сульо! Той беше наркодилър, сводник, контрабандист и рекетьор! Нямаше страх от Бога и закона! Беше се разпасал като дерибей! И накрая си получи заслуженото! Ала все пак, в сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!
37
По време на неделната проповед един свещеник се обърнал към миряните:
- Братя и сестри, църквата на нашия малък град се нуждае от спешен ремонт. За целта е нужно да съберем десет хиляди лева. Моля да пристъпите към правене на дарения!
Всички стояли неподвижно и гледали гузно надолу. Попът извисил глас:
- Какво ви става? Нима никой няма да отдели и стотинка за Божия храм?!
Тогава от задните редове се изправила местната прост*тутка. Тя пристъпила напред, бръкнала в чантичката си, извадила дебела пачка банкноти и казала:
- Вземете, отче! Тук са точно десет хиляди лева.
Божият служител промълвил:
- Дъще моя, много съм объркан! От една страна твоята благородна постъпка ме трогва до сълзи! Но от друга страна... Като знам каква е твоята професия, не мога да приема. Защото за мен това са грешни пари.
Настъпило неловко мълчание. Най-сетне един от миряните се обадил плахо:
- Защо да са грешни парите бе, отче? Та това са си все наши пари!...
32
В църквата по време на неделна литургия:
- Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, те заедно - към някоя жена, а после към втора, трета и четвърта...
Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита:
- Къде, казахте отче, се продават тези цигари?
23
- Брат, за къде си се разбързал!?
- Отивам на църка, брат.
- Ква църква бе пич?!
- Вчера ни асфалтираха улицата и отивам да се помоля ВиК да не разбере...
19
В църквата:
- Чеда мои, не пушете, защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, а те заедно - към някоя жена, а после втора, трета, четвърта...
Скача един от миряните:
- Отче, къде казахте, че се продават тези цигари?
16
В църквата влиза мутра и пита:
- Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
- През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят.
- Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
- Абе чедо!!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!
22
Нахален младок влиза в църквата и шамаросва свещеника.
- Отче, нали е казано като ти ударят едната буза, да обърнеш и другата.
Свещеникът, бивш шампион по бокс, с едно круше нокаутира младока.
- Казано е, с каквато мярка мериш, с такава ще те мерят.
Уплашените миряни питат клисаря:
- Какво става тука?
- А, спокойно, Библията тълкуват.
18
- Извинете, къде в това село продават ракия?
- Църквата виждате ли я?
- Да!
- Навсекъде, освен в нея...
31
Изморен и притеснен студент излиза от изпит.
Отвън чакащи го питат:
- Как мина изпитът? Как изпитва професора?
- Ами, като в църква.
- Е, как така? - го питат чакащите.
- Той ми задава въпрос, аз се кръстя.
- Аз му отговарям, той се кръсти.
15
В едно село строили църква, всеки давал кой колкото може, кой десет лева, кой двайсет. В един момент дошла една жена цялата направена - устни, гърди, силикони, всичко... и казва:
- Ето давам десет хиляди лева.
Свещеникът я пита:
- Ама как така, коя сте вие?
- Аз съм прости*утка - казва тя.
- А не, не - казва и той, - ние такива пари не можем да вземем.
А работниците от скелето се развикали:
- Взимай попе, взимай... това са наши пари!
31
Едно момиче отива в църквата при свещеника да се изповяда:
- Отче, купих два женски папагала и исках да ги науча да говорят, но те повтарят едно и също.
- И какво говорят?
- Привет! Ние сме две пр*ститутки. Искате ли да се повеселите с нас?
- О, Боже! Какъв скандал! Ще направим следното - аз имам два мъжки папагала, които съм научил да се молят и да четат библията. Ще сложим твоите папагали в клетката при тях и те ще ги научат да се молят. Момичето донесло своите птички и ги сложила при другите папагали, които знаели да се молят. Женските завикали:
- Привет! Ние сме две пр*ститутки. Искате ли да се повеселите с нас?
И единият папагал казал на другия:
- Прибирай библията! Молитвите ни бяха чути!
32
Попа, равина, и ходжата излезли на пикник в гората. Сред хубавата природа им хрумнало да направят експеримент, дали ще могат да привлекат някоя мечка към своята религия. Събрали се пак след време, и попа казал, че е намерил една мечка, разказал и за Исус, за саможертвата му, и чудо мечката почна ла да посещава църквата. Равинът също разправил, че е намерил мечка, че и разказал за Мойсей, как разделил морето на две, и мечката приела вярата му. Обърнали се към ходжата, който бил целия в рани, със счупена ръка.
- Ти как се справи ходжа?
- Абе не знам къде сбърках, но май не трябваше да почвам със сюнета.
24
- Скъпи, тази седмица ще отида на църква да се изповядам.
- И вземи валидол, да дадеш на попа, ако му прилошеее...
19
Стои една хубавица пред църквата и се кръсти:
- Охх... не смея да вляза, много съм грешна!!! Ама много... много съм грешна! и пак се кръсти ама с двете ръце. Вижда я отчето и излиза:
- Що не влизате, не се притеснявайте!
- Отче много съм грешна, повярвайте ми!
- Всичко е простимо, елате!
- Отче... вие сте нов, познавате ли предните трима дето бяха на вашето място?
- Познаваме се, нали служим на Господ!
- Ами преспах и с тримата и то тук в църквата!
- Хмм... я елате отзад да не ни виждат!
Дълъг с*кс маратон, девойката се облича:
- Много си добър в леглото, не като предните трима, а защо те преместиха тук?
- Бях поп в едно село и имаше двадесетина жени дето кръшкаха - всички ги вкарах във пътя!
- Как?
- Ами спряха да ходят наляво- надясно, ПОЧНАХА ДА ИДВАТ САМО ПРИ МЕН!
19