Вицове за църквата
В тази категория има 512 вица, разпределени в 35 под-страници.
Днешната младеж стават все по-зле! Днеска един младеж си запали цигарата от свеща в църквата, бях толкова потресен, че си изтървах бирата!
В църквата...
- Отче, грешно ли е, че винаги когато се погледна в огледалото се възхищавам, каква хубавица ме е създал Господ?!
- Не е грях, чедо, заблуда е...
Четох библията, ходих на църква. Книгата ми хареса повече.
Отива един травестит на църква за Великден. Службата тече, тържественост, достолепие. Край миряните минава попът с кадилница, развява полите на расото си и кади тамян. Младежът го гледал, гледал и накрая не се стърпял и му пошепнал:
- Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в градчето „Х“. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки, вместо расо, мога да Ви го простя... Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо килимявка - също... Но преди Великден да сложите табела пред църквата „Затворено поради кончината на сина на шефа“... това вече НЕ!!!
Великден. Пред църквата стои напушен хипар и гледа стъклено процесията. Стига попът до него и поздравява:
- Христос воскресе, синко!
- Вярно ли, брат! Дай и на мен от т'ва козче...
Свидетелите на Йехова отдавна да са ударили Православната църква у земята...
Просто трябваше да започват разговора с:
- Имаме тука едно шише ракия... искате ли да поговорим за Бога?
Знаете ли че... броят на енориашите в църквата рязко ще се увеличи, ако каденето се прави с коноп вместо тамян?!
Възрастен човек отива в църквата да се изповяда:
- Отче, от много години съм грешен. Не мога да живея с това бреме повече.
- Кажи чадо, Бог ще отсъди.
- През войната скрих едно войниче в мазето срещу с*ксуални услуги.
- Е чадо, през войната всички сме правили грешки. Нали все пак си му спасил живота! Бог ще ти прости.
- Е щом съм опростен, ще ида да му кажа че войната отдавна свърши...
Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:
- Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!
– Скъпи, тази неделя ще ходя на църква да се изповядам!
– Вземи валидол да дадеш на попа, ако му прилошее...
– Деца, днешната ни тема е за инквизицията. Ще ви разкажа как църквата е горила живи хора. Има ли въпроси?
– А лабораторни упражнения ще има ли?
В църквата:
- Съгрешила ли си, дъще?
- Оох, съгрешила съм, отче!
- Е, хубаво. А, разкайваш ли се?
- О, ми разкайвам се, отче!
- Е, хайде целуни разпятието... но, ох, ох, без език... де!
- Вие кръстите ли се като минавате покрай църква?
- Не, само! И като минавам покрай парламента...
Местният свещеник упреква лорд Уилфред, че често го вижда в компанията на дами, но никога на служба в църквата.
- Прав сте, отче! - съгласява се лордът.
- Но кое е за предпочитане - да ме виждате, че говоря с жени, мислейки за Бога, или да ме виждате в църквата, мислейки за жени?