Вицове за тоалетна
В тази категория има 893 вица, разпределени в 60 под-страници.
Седя в интернет. Пристига съобщение в скайп:
"Тате, донеси тоалетна хартия, че е свършила".
XXI век...
Психолог към клиентка:
- Какъв е най-лошия кошмар, който може да си представите?
- Заседнала съм в асансьор...
- Ясно, клаустрофобия.
- ...с мъж...
- Ясно, виргинтифобия
- И адски много ми се ходи до тоалетна.
В: Какво е общото между женски полов орган и топла тоалетна чиния?
О: И двете са много приятни, но се чудиш кой е бил тук преди теб!
В: Защо жените си пробиват пъпа?
О: Това е място за закачане на освежител за въздух!
В: Какво правиш когато миялната машина спре да работи?
О: Започваш да й крещиш!
В: Какво общо имат жените и полицейските коли?
О: И двете вдигат много шум, за да разбереш, че идват.
В: Защо жените предпочитат възрастни гинеколози?
О: Защото им треперят ръцете.
В: Какво правиш, когато твоята приятелка започва да пуши?
О: Намали малко, и използвай лубрикант!
В: Кое животно има задник на средата на гърба си?
О: Полицейския кон!
В: Каква е разликата межди сумо борец и феминистка?
О: Сумо борецът си бръсне краката!
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.
- Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния?
- Може, ако седнеш преди предишният да е станал!
РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛ ЕДИН МЪЖ АКО ЗА 1 ДЕН СЕ СДОБИЕ С ВА*ИНА:
9. Незабавно ще отиде да си купи тиквички и краставици.
8. Ще прекара половин час с малко огледалце в ръката.
7. Ще провери дали може да изстреля топче за пинг-понг на 5 метра?
6. Ще кръстосва крака без да си наглася топките.
5. Ще се окаже свален в бара 10 минути преди да го затворят.
4. Ще има дълъг многократен оргазъм и ще бъде готов за следващия оргазъм веднага.
3. Ще отиде на гинеколог ще го помоли да запише прегледа на видео.
2. Ще седи на леглото и ще се моли и за гърди.
1. Накрая ще намери прословутата точка G!
РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛА ЕДНА ЖЕНА, АКО ЗА ЕДИН ДЕН ИМА ПЕНИС:
9. Бързо ще се изкачи по корпоративната стълбичка.
8. Би си направила чекия.
7. Ще пикае и едновремено ще води светски разговор с мъжа до нея в мъжката тоалетна.
6. Ще си изясни, ЗАЩО винаги е невъзможно да се уцели точно тоалетната чиния.
5. Ще разбере, какво е това да бъде на границата на клиничния оргазъм.
4. Ще се пипа пред публика, без да я е грижа как ще изглежда отстрани.
3. Ще подскача нагоре-надолу с ерекция, опитвайки се да разбере, наистина ли е толкова смешно, колкото изглежда.
2. Ще разбере физичния закон, съгласно който рефракцията на светлината, преминаваща между очите на мъжете и линийката, доближена до пениса, те заставя да прибавиш два-три сантиметра към резултата от измерването.
1. Би повторила номер 8.....
Евгени Минчев и Азис се засичат на летището
- Ко прайш маа,как си,що си пребледняла,такава?
- Ще се напикая в гащите,не ме пускат в дамската тоалетна.
- Мен пък,не ме пускат в мъжката.
- Защо блондинките се чувстават смутени в дамската тоалетна?
- Защо трябва сами да си свалят гащите.
В обществена тоалетна, двама пикаят, единият наднича.
- Кво гледаш бе п*дал, обърни се на другата страна.
- Не мога да ти откажа.
- Душата ми се къса по теб, като тоалетна хартия.
- И без това, приличаш на г*з!
В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. оня замахва и с един удар разбива миФката. Един чичко припада. негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне.
Негърът го поглежда в очите и изревава:
- ша та е*ааааа!
Човекът изтрива потта от челото си и отговаря:
- ох, олекна ми! мислех си, че ще ме удариш!
Подпийнал мъж влиза в женската тоалетна и започва да пикае.
Започва възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъж, обидено, показвайки, каквото държи в ръка:
- А това, за кого е?
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за с*кс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за с*кс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!
Общото между порно сайтовете и обществените тоалетните?
- Всички ходят там, но повечето не обичат да говорят за това. Тази, които не крият това са големи смелчаци или шегаджии.
- Персоналът на тези места не се ползва с обществено уважение, което същественo снижава качеството на предлаганите услуги
- Никой не обича да плаща за посещенията на такива места. Ефектът от платените е същия като от безплатните.
- Понякога ти се иска много да ги посетиш. А след това не разбираш, как си могъл там да отидеш и желанието отпада за дълго.
- Обозначенията М и Ж се ползват и на двете места, като за порно сайтовете има М,Ж, (Ж+М)/2 и всякакви други комбинации.
Въпреки тези прилики, между обществените тоалетни и порно сайтовете има съществени различия:
- Няма възрастови ограничения както за работа, така и за обикновено посещение на тоалетна. Също няма предупреждаващи надписи на входа на тоалетната.
- С възрастта желанието да се посещават п. сайтове намалява. Тоалетна ти се иска да ползваш ВИНАГИ.
- Тоалетните са много повече от сайтовете(не важи за България) и ги има по всички страни
- Никой няма да ви се кара за изкаран цял ден в тоалетната.
А за обратното ще ви съчувстват
Ку*ва,прос*итутка и девственица умряли.Господ ги викнал и попитал първата;
-Ти какво прави цял живот с пу*ката си?
-Доставях удоволствие на хората.
-А това е хубаево иди в рая.
Питал втората а ти какво прави с пу*ката си?
-Ами доставях удоволствие на хората и за прехрана.
-А това е хубаво иди в рая.
Попитал девственицата.
-А ти какво прави с пу*ката си?
-Пиках.
-Марш в ада това да не е кенеф.