Вицове за телевизия
В тази категория има 1862 вица, разпределени в 125 под-страници.
Дете, което е на 3 г. и 10 месеца. Играе си в стаята, на заден план работи телевизор. Главният герой се обяснява в любов на героинята. Казва, че като я гледа, изпитва странно чувство в корема...
Косьо, без да се обръща, коментира:
- Та това са глисти, приятелю!
9
Аз не съм и първи… И втори даже… Пети съм. След телевизора, телефона, приятелките, компютъра.
3
Пиян мъж:
- Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки!
Жена му:
- Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!
25
Защо е по-добре да си мъж:
1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек.
2. Във филмите по-често показват разголени жени.
3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар.
4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка.
5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене.
6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш.
7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие.
8. Всичките ти оргазми са истински.
9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост".
10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои!
11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу.
12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука.
13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя.
14. Мислиш за с*кс през 90% от времето, в което не спиш.
15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации.
16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо.
17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа.
18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца.
19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна".
20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб.
21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.
19
Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:
- Интелигентността е взел от мен.
- Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...
11
SMS - гласуванията по телевизията позволяват да се отчете точния брой на идиотите в страната.
13
Желая на работниците в телевизията всеки път по време на с*кс, някъде по средата, още по-добре и към края, партньорът им да става и да казва:
- "Рекламна пауза!"
26
За съжаление в с*кса има ограничен брой пози, в които да не си закривате един на друг телевизора...
6
След тежък и изморителен ден се прибирам у нас. Пия три по сто, наглеждам ви у фейсо и бегам при невестата. Телевизорът работи, легам и викам:
- Где си бе, жено?
А тя:
- Гледай бе, идиотино! Гледай! Хората се женат от пръв поглед. А я те погледнах цели три пъти, и въпреки, че те видях, се омъжих за теб. Нема да си го простя за цел живот.
И ме рита, апе и гледа за некви, где се женат от пръв поглед... По нова тв.
Я погледах, погледах и й казвам:
- Времената се менат бе. Едно време я кат се жених за теб, телевизорите беха кът. Гледахме един у фоайето на общежитието. Не дават ни кой се жени, ни кой се развежда. Дават XV конгрес на БКП или XXV на КПСС. После токът спре, и не видиме с кой си легаме. И пиехме кво има. Кат изтрезнех за пръв път, от пръв поглед, те видех за пръв път. И разбрах, че си ми вече невеста. Кат изтрезнех за втори път, от пръв поглед видях, че си ми родила двама юнака. И от тогава не изтрезневам. Що ме е стра да гледам. Та тия где ти ги гледаш сега, нема ги гледам. Че ме викнеш да ги гледам кат изтрезнеят! И сега си допивам бутилката. И ви споделям живота си. Ич ви не виждам профилните снимки.Т оку виж съм се оженил за Евгени Минчев... От пръв поглед.
8
Бездомници организират протест против новите технологии. По техните думи... в кашон от LCD телевизор не може да се живее.
11
В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията.
- Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й:
- "Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!"
Тя ми казва:
- "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!"
Аз й разправям:
- "Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда:
- "Ти ще кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам:
- "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
- "Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!"
- "Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!
- "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
- "Не ме ядосвай, ма! - крещя й - Това е ХОТЕЛ!"
- "Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
- "Това е ОТЕЛО, ма!"
- "Ти ще кажеш! Отело е дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ, я удуших!
Съдията в истерия:
- АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!
50
Описание на съвременната еманципирана жена:
- Влиза тя с гръм и трясък в къщи. Отваря вратата и пред очите й се разкрива следната картинка. Изпрано и изгладено пране и бельо. Мъжът й мие чиниите на ръка, апартаментът/къщата лъснати до блясък. Приближава се тя до него, плясва го по задника, отива до хладилника и си взима бутилка бира от един литър, сяда във всекидневната, качва краката на масата, отваря бутилката и отпива шумно. Пуска телевизора и започва да превърта каналите, в един момент се уригва шумно, след като е преполовинила бирата и се провиква:
- Мъжооо, ела да ти нахлузя една п*тка, че след малко отивам на мач!
12
Телевизионна анкета. Репортер спира дама:
- Госпожо, провеждаме анкета. Може ли един въпрос?
- Да, разбира се!
- Какво е мнението Ви за с*кса по телевизията?
- О, много е неудобно, много е неудобно...
5
Скъпи мъже, ако искате да промените света направете го, докато още сте ергени. Ожените ли се, няма да може да промените дори и канала на телевизията.
27
ТЕСТ ЗА ЛУДИ:
Луд/а ли си? Лесно с този тест ще разбереш. 2 ГОДИНИ ГАРАНЦИЯ НА ТЕСТА
Отговори на следващите въпроси и ще разбереш дали си луд или не:
1. Удряш ли се, когато разказваш шеги?
2. Проверяваш ли под леглото си, преди да си легнеш?
3. Разглобявал ли си телевизора, за да пуснеш на свобода малките хора отвътре?
4. Пускал ли си песен на обратно, за да се опиташ да откриеш скрито послание?
5. Удряш ли се, когато се изнервяш?
6. Опитвал ли си се да провериш дали лампата на хладилника свети, когато вратата е затворена?
7. Заключваш ли вратата на тоалетната, когато знаеш, че си сам?
8. Когато говориш на някого със същото име като твоето, объркваш ли се, кой от двамата си ти?
Отговори:
Всъщност, отговорът е един-единствен – ако имаш повече от едно „да“, значи е време да отидеш до кухнята и да направиш кафе. След това звънни на хората с белите престилки и ги покани да пият кафе с теб.
5