Вицове за телевизия
В тази категория има 1865 вица, разпределени в 125 под-страници.
Христо Стоичков пълен с лафове:
„Айн-цу-цвайн-цу-драйн-цу-дрън“
„Който играй, пичели, който ни играй, ни пичели“
Обръща се към спортна журналистка:
„Дошла си за интервю, ама нещо ти го няма микрофона. Аз ще ти дам един, кожен, лъскав, може да го пробваш!”.
„Царят не е цар (б.р. – има предвид Симеон), а е крал. Крал е и ще продължава да краде. Дойде и ви обра, а вие се скъсахте да гласувате за него!”
Ядосан след мач поглежда свирепо към журналистите и отсича: „Питайте бързо и без цървулски въпроси!”
„Хубава работа, ама българска – махнахте бай Тошо, а сега плачете за него!”
Към фотограф: „Не ме снимай как влизам, да не ти вляза аз!”
"За мен ловът е цяла церемония. За това обичам, като се убие животно, както по телевизията дават, да се свири нещо като химн."
„Който разбира от футбол, може да направи смени, който не разбира, да прави разбор след мача.“
„Това, което искам да кажа на всички българи е, че тези 20 000 лева, които ми ги искат бирниците, няма да им ги дам.“
„Който играе, получава контузии, който не играе, ще се удари в главата, ще се блъсне някъде.“
На един лагер сбор подвиква на Божинов: „Валери, мисли с горната глава, не с долната!”
"От всеки цървул трандафор не става."
"Първо държавата се отказа от мен. Не родината, а държавата. Като скалъпи номера с данъците. Докато се занимаваха с мен - лапаха планини и морета, крадяха като триглави лами. Осъдих ги. Сега ме търсят да ми върнат парите, но на мен те не са ми нужни."
Проговаря на английски: „Ту партс", съмтаймс люн, съмтаймс уин, соу, фърст дей релякс.”
Говори на Димитър Пенев: „Пена, с тия цайси мязаш на мировянски професор!”
„Руснаците са ни освободили на 9 септември, сега ние ще ги освободим на 10 септември.”
За съвременните футболисти: „С тия гелове и с тия диадеми не мязат на мъже. Повече на балеринчовци го издокарват! И като вземат да ми се пльоснат в наказателното поле – съвсем на педали заприличват.”
„Ще видим, като дойде конгресът. Може пък да му сменим прическата на оня”
„Тия мършляци! И оня с перуката, дето е във футболния съюз, е същата работа. И той е същият боклук.“
„Тотална промяна трябва. Ако трябва аз ще ги изритам. Даже, ако може с левия крак така да ги наглася на някой стълб. Левачката е добре. Държи, държи... “
„Не могат да притеснят ни най-малко Христо Стоичков тези, които са били винаги мишки.“
18
Пешо сбъдна детската си мечта да стане астроном. Сега по цял ден гледа телевизия Планета.
20
Пенсионери на вилата. Той:
- А бе, по тая телевизия само убийства, обири, изнасилвания...
- Ми синът каза, че за всичко бил виновен Обама.
- И прав е, да знаеш, при Рейгън бяхме по-добре...
21
Дете, което е на 3 г. и 10 месеца. Играе си в стаята, на заден план работи телевизор. Главният герой се обяснява в любов на героинята. Казва, че като я гледа, изпитва странно чувство в корема...
Косьо, без да се обръща, коментира:
- Та това са глисти, приятелю!
9
Аз не съм и първи… И втори даже… Пети съм. След телевизора, телефона, приятелките, компютъра.
3
Пиян мъж:
- Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки!
Жена му:
- Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!
25
Защо е по-добре да си мъж:
1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек.
2. Във филмите по-често показват разголени жени.
3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар.
4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка.
5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене.
6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш.
7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие.
8. Всичките ти оргазми са истински.
9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост".
10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои!
11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу.
12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука.
13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя.
14. Мислиш за с*кс през 90% от времето, в което не спиш.
15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации.
16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо.
17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа.
18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца.
19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна".
20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб.
21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.
19
Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:
- Интелигентността е взел от мен.
- Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...
11
SMS - гласуванията по телевизията позволяват да се отчете точния брой на идиотите в страната.
13
Желая на работниците в телевизията всеки път по време на с*кс, някъде по средата, още по-добре и към края, партньорът им да става и да казва:
- "Рекламна пауза!"
26
За съжаление в с*кса има ограничен брой пози, в които да не си закривате един на друг телевизора...
6
След тежък и изморителен ден се прибирам у нас. Пия три по сто, наглеждам ви у фейсо и бегам при невестата. Телевизорът работи, легам и викам:
- Где си бе, жено?
А тя:
- Гледай бе, идиотино! Гледай! Хората се женат от пръв поглед. А я те погледнах цели три пъти, и въпреки, че те видях, се омъжих за теб. Нема да си го простя за цел живот.
И ме рита, апе и гледа за некви, где се женат от пръв поглед... По нова тв.
Я погледах, погледах и й казвам:
- Времената се менат бе. Едно време я кат се жених за теб, телевизорите беха кът. Гледахме един у фоайето на общежитието. Не дават ни кой се жени, ни кой се развежда. Дават XV конгрес на БКП или XXV на КПСС. После токът спре, и не видиме с кой си легаме. И пиехме кво има. Кат изтрезнех за пръв път, от пръв поглед, те видех за пръв път. И разбрах, че си ми вече невеста. Кат изтрезнех за втори път, от пръв поглед видях, че си ми родила двама юнака. И от тогава не изтрезневам. Що ме е стра да гледам. Та тия где ти ги гледаш сега, нема ги гледам. Че ме викнеш да ги гледам кат изтрезнеят! И сега си допивам бутилката. И ви споделям живота си. Ич ви не виждам профилните снимки.Т оку виж съм се оженил за Евгени Минчев... От пръв поглед.
8
Бездомници организират протест против новите технологии. По техните думи... в кашон от LCD телевизор не може да се живее.
11
В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията.
- Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й:
- "Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!"
Тя ми казва:
- "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!"
Аз й разправям:
- "Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда:
- "Ти ще кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам:
- "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
- "Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!"
- "Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!
- "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
- "Не ме ядосвай, ма! - крещя й - Това е ХОТЕЛ!"
- "Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
- "Това е ОТЕЛО, ма!"
- "Ти ще кажеш! Отело е дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ, я удуших!
Съдията в истерия:
- АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!
50
Описание на съвременната еманципирана жена:
- Влиза тя с гръм и трясък в къщи. Отваря вратата и пред очите й се разкрива следната картинка. Изпрано и изгладено пране и бельо. Мъжът й мие чиниите на ръка, апартаментът/къщата лъснати до блясък. Приближава се тя до него, плясва го по задника, отива до хладилника и си взима бутилка бира от един литър, сяда във всекидневната, качва краката на масата, отваря бутилката и отпива шумно. Пуска телевизора и започва да превърта каналите, в един момент се уригва шумно, след като е преполовинила бирата и се провиква:
- Мъжооо, ела да ти нахлузя една п*тка, че след малко отивам на мач!
12