Правила за съпругата по време на...
Правила за съпругата по време на Евро 2016.
1. Ако те чуя да казваш, че Кристиано Роналдо е с*кси - изчезваш!
2. По време на мач телевизора е мой. Листопад, Дързост и Красота или нещо друго, което няма връзка с футбол може да го гледаш когато спя!
3. Много е вероятно да съм заложил някакви пари на някой мач. Ако ме видиш, че съм раздразнен или ядосан, ако някой от моите тимове губи, не си и помисляй да се опитваш да ме успокояваш със следните Фрази:
- Това е само игра.
- Ще го преодолееш.
- Те ще спечелят следващия път.
Всяко едно използване, на някое от горните ще доведе до бърза раздяла или развод!
4. Правенето на с*кс докато гледам мач /освен ако не е орален/ е извън всякаква дискусия. Ти по принцип не го правиш така, че не го прави и сега само за да ти обърна внимание.
5. Повторенията са много важни. Изобщо не ме интересува ако съм гледал вече мача. Ако трябва още 100 пъти ще гледам повторенията.
6. От сега ти казвам, че няма да присъствам на нито едно твое парти или срещи с твои приятели. Изцяло съм зает. Освен ако не включва гледането на Евро 2016.
7. Можеш да гледаш мач с мен единствено и само ако пазиш мълчание.
8. Да не си посмяла да ме питаш, какво означава засада или авантаж. Отговорът ще бъде...
9. Съдията винаги е педер*ст.
10. Ако по време на мач си чуеш името, бъди готова веднага да ми донесеш:
- Бира или ракия...
- Картофки или салата...
- Или батерии за дистанционното на телевизора...
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Йогите никога не пръцкат, просто им издиша една от чакрите!
12
20:00
- Скъпи, кое e по-важно за теб - аз или футбола???
21:50
- Ама разбира се, че ти!
6
Гробище. Нощ. От гроба излиза зомби и почва да разклаща кръста, от другия гроб изпълзява друго зомби:
– Киро, какво правиш там бе?
– Какво, какво? Пак нещо се развали картината и не мога да гледам Европейското...
8
- Докторе, послушах вашия съвет и почнах да играя тенис на маса.
– Чудесно! Има резултат?!
– Килограм и половина надолу са седмица!
– Малко е! Даже много малко! Аз свалям по кило на ден!
– Не може да бъде? Как?
– Играя сам.
6
- Мъж се настанява удобно пред телевизора, отваря кенче ледена бира и пита жена си:
- Скъпа, имаш ли нещо да ми казваш, преди да е започнало европейското по футбол?
10
На юбилейния мач на Христо Стоичков, беше теглена томбола. Късметлията си тръгна лично напсуван от Стоичков.
12
Христо Стоичков на урок по английски.
- Повтаряйте след мен - "Put key on my knee."
Ицо повтаря:
- П*тки майни.
6
- Какво е общото между кръвта и ЦСКА?
- И двете са червени.
- А каква е разликата?
- При кръвта има "А група".
54
Мъж влиза в магазин на Манчестър Юнайтед:
- Искам да си купя екип.
Продавачката отговаря:
- На футболист или на съдия искате?
10
Като гледам, колко хора се отбелязват по фитнесите, а фитнесите не се отбелязват по тях, започвам да се чудя - къде сбъркахме?!?
6
Определение за красота:
- "Красива си като гол в 90-та минута."
4
Ако сутринта си направил джогинг, то денят ти ще премине отлично. Защото, няма какво по-тъпо да ти се случи през останалата част на деня след 3 км. бягане сутринта.
9
Из дневникът на един спортист:
- Днес направих 1000 коремни преси, утре пак толкова... да не забравя да си купя ново тефтерче.
2
Маратонките за тичане нарочно ги правят толкова шарени за да ти внушат, че ще правиш нещо забавно...
9
Защо мексиканците нямат Олимпийски отбор?
- Защото всички, които могат да скачат, тичат и плуват, са преминали границата.
10