Вицове за сватба
В тази категория има 588 вица, разпределени в 40 под-страници.
Сватба у Враца.
Единият музикант гледа булката, и казва на другия:
- Я тази съм я мандръсал.
- Изключи микрофоня бе простак!
43
Сватба нейде по Северозапада!
Подпийналия свекър се загледал в булката и инстинктивно вика на жена си:
- Пууу, така като гледам... нищо не сме взелее!!!
В следващия момент, погледа му попада на сина му и набързо допълнил:
- Ма па и нищо не сме и дале...
30
- Моше, направо мe заболя главата! Ha едното място сватба, на другото погребение и това в един ден! Къде да отидем?
- На погpeбението!
- Защо?
- Всичко е същото, ядене и пиене, но поне няма да купуваме подapъци...
20
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя...
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!
17
Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах!... Аз ти казах!
- Да, но най- големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!
24
- По мое време на всяка сватба имаше поне един, който е спал с булката...
- А сега...!?!
- Има поне един, който е спал с... младоженеца.
25
Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. За това натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:
- Давам сливи срещу смет!
Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта, обаче, стояла хубава мома и държала в шепи малко прах. Зарадван бащата тръгнал към нея и тъкмо да и предложи да я вземе за снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:
- Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?
- Не, нямам.
Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекъра попитал:
- Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук?
- Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи за да ми го смениш...
29
Новогодишно парти. Младеж пита девойка дали може да седне до нея...
Тя:
- На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга...
33
На сребърната си сватба Г-н Иванов и съпругата му седят в изискан ресторант и пият шампанско:
- Скъпа - казва Г-н Иванов - помниш ли как започнахме? Живеехме под наем в панелна в Люлин, карахме раздрънкана 20 годишна Шкода, нямах пари да те заведа нито на почивка, нито дори на ресторант...
- Така е, мили мой - отвръща съпругата - а виж ни сега! Имаме прекрасна къща в Бояна, всеки от нас има личен луксозен автомобил, ходим в чужбина на почивка по два пъти в годината и този ресторант!!! Всичко е съвършено!
- Даааам - въздиша Г-н Иванов - но тогава спях с гореща красива 25 годишна блондинка, а сега - събуждам се до една стара жена...
- Ооо, това ли те притеснява, мили мой? - мъдро отбелязала Г-жа Иванова - Върви и си намери гореща 25 годишна красива блондинка, започни да спиш с нея и аз ти гарантирам, че отново ще живееш под наем в Люлин, ще караш раздрънкана кола и няма да имаш и петак.
23
Кумът на пернишка сватба:
- Събрали сме се най - близките роднини, и ще е много трудно да стане бой... но все пак да опитаме!...
44
Мъж пита простит*тка колко е цената на св*рката:
- 70 кинта. - отвръща му тя.
- Ехе, че ти на сватба ли ша свириш, ма?!
25
Сватба в Монтана. Единият музикант гледа булката и казва на другия:
- Я таа съм я мандърсал...
- Спри микрофоня бе идиот!
30
- Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най-добрия ми приятел.
- Какъв приятел? Каква сватба? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък?
- Но, скъпа, "Сватбата на най-добрия ми приятел" е филм с Джулия Робъртс. Май трябва да поработиш върху общата си култура!
- Ха, ти ли ще ми говориш за култура, дето тръгна на "Лебедово езеро" с въдица на рамо!?
18
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя... Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в з*дника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар - птица да ти пее цял живот!" Това няма да ти го простя!
20
Клаксонът на автомобила се използва за предупреждение с цел предотвратяване на произшествие. За това се ползва и по време на сватба, но в повечето пъти вече е късно.
14