Вицове за сватба
В тази категория има 576 вица, разпределени в 39 под-страници.
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- Ааа, с твойта от 10.
25
В купето в нощния влак сядат един младеж и един възрастен евреин. Когато влакът потегля младежът пита евреина колко е часа, но евреинът не му отговаря. Така пътуват цяла нощ без да разменят и една дума. На сутринта когато слизат от влака евреинът казва:
- Девет и половина.
Учуден младежът го пита, защо му казва чак сега.
- Ако ти бях казал снощи - обяснява евреинът - щяхме да завържем разговор, ти щеше да ми кажеш, че никога не си бил в този град, никого не познаваш и аз като състрадателен човек щях да те поканя в къщи. Там щеше да се запознаеш с дъщеря ми, щяхте да се харесате и нещата щяха да отидат към сватба, а на мен за какво ми е зет, който няма даже ръчен часовник?
21
Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!
9
Чух, че на сватба се носeло бяло. Някой знае ли колко грама,че да не се излагам?
23
Вече час се мъча да напиша поздравления за сватба. Не ми идва нищо друго на ум освен:
- "Вие, луди ли сте, бе?"
16
Внук пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите!
20
Идва комисия от министерството на проверка в местна психиатрия. Завеждащият пита от къде да започнат визитациите, от агресивните или от депресивните, т.е. от буйно лудите или от тихо лудите.
- Давай от агресивните.
И тръгват в отделението. Там викат, реват, крещят, ама най- силно се чува от дъното на коридора един глас:
- Марияяяя! Къде си, Мария! Ще те убияяяяя!
Стигат до там. В стаята вързан як мъж, опънал коланите, изпънал жили, зачервен от напъване вика с пълно гърло, та пяна пръска:
- Марияяяя!
Завеждащият обяснява:
- Много тъжна история. Голяма любов са имали с въпросната Мария, много щастливи. Голяма сватба организирали и точно в началото на церемонията, тъкмо се качват да влизат в ритуалната зала, пред стълбите дошла една лимузина и Мария пред всички гости се обърнала, хукнала надолу и се качила в колата. И избягала.
Тръгнали да обикалят при депресивните. Там тишина. Чуват се само въздишки от време на време и едно дълго и протяжно хлипане:
- Мааарииияяя! Къде сииии... Марииияяяяя...
- А този случай какъв е? – питат проверяващите.
- Този ли? Това е собственикът на лимузината!
12
Жена хванала букета на една сватба, и сега всички мъже Я ЗАОБИКАЛЯТ отдалече...
18
Приказките често завършват със сватба, а сватбата е за да се разбере, че всяка приказка има край!!!
17
На сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От фейсбука на младоженеца, а вие?
- От инстаграма на булката!
16
- Здрасти.
- Познаваме ли се?
- Да.
- От къде?
- Бяхме на една сватба и ти ми каза: "Може ли да ми подадете солничката?"
7
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- И у кревато, преди да я почнеш, убаво го надървиш... че да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
- Укеее, яла си дай ръката и пипни да кажеш дали добре съм го надръвил.
14
- Изневеряваш ми с толкова много жени!
- Кой те караше да ме водиш на сватба!
- Това беше нашата сватба!
9
Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх мърмайка!
А сватята гордо:
- Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га ѝ разглезил!
13
Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми, с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобалната система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!
5