Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5776 вица, разпределени в 386 под-страници.
Съвет за оцеляване на мъже:
Ако изведнъж нежни ръце закрият очите ви, големи цици и нежно коремче ви се опрат в гърба, усещате мириса на страхотен парфюм и нежен глас закачливо ви попита: "Познай кой е?"
Единствената правилна реакция е да кажете: "Аве, Пешо, ти ли си, вееее?!"
24
Момче и момиче от Враца излизат за пръв път... Момчето било отворено и решило да направи комплимент, с който да я спечели:
- Маре, па убав гланц си си турила на джуките!
Момичето отговорило:
- Макя, гланц... изедох една баничка!
21
- Що си се затворил в стаята?
- С момиче съм бе, бабооо!
- Излазай бързо да едеш, нема да е*еш гладен!
33
- Снощи ходих при съседската за сол.
- И даде ли ти?
- Не!
- А сол...?
30
- Ленче, много те харесвам и искам да си моя!
- Не! Предпочитам да скоча от 6-ти етаж.
- Ама, тя сградата е на 3 етажа...
- Ами тогава ще скоча два пъти!
9
Двама монаси вървели по кален път. Валял силен дъжд. Като стигнали до завоя, видели красиво момиче в копринено кимоно, което не можело да прекоси огромна локва на пътя. Единият монах повикал момичето, вдигнал го на ръце и го пренесъл на отсрещната страна. След това двамата монаси продължили пътя си към храма, само дето другият монах през цялото време мълчал намръщено. Малко преди да стигнат храма, не издържал и попитал:
- Ние, монасите, не се доближаваме до жени. А ти дори пренесе това момиче на ръце през локвата. Защо?
На което първия монах отвърнал:
- Аз оставих момичето на пътя. Ти още ли го носиш в себе си...
34
8 декември в полунощ. Подпийнал студент се приближава към подпийнала самотна колежка в ъгъла на масата:
- Колежке, защо сте сама?
- Ами чакам подходящия мъж, който не се интересува от тялото ми, от парите или от връзките ми, а се интересува само от душата ми!
- Колежке, вие разбирате ли, че чакате Сатаната?
28
След як запой в една селска кръчма една разведена жена забърсва тигър към петдесетте и го носи в апартамента си да се чифтосват. Събличат се и тая му гледа члена татуиран с надпис "ТАКСИ" ама се почват и до сабале яко с*кс. Крайно задоволена на сутринта... хваща на тигъра члена:
- Абе гледам ти татуировката ама малко е избледняла... що така!
- Ти в кола си се качвала нали, кое първо се изхабява?
- Седалката!
- АМИ ЕДНА СЛИЗА... ДРУГА СЕ КАЧВА...
12
Поп, при компаньонка:
- Дядо попе, как беше?
- Обслужването - божествено, но цената, чадо, безбожна!
21
Миме, Гошо ме покани да отида с него за риба.
- Направи си прическа, епилирай се.
- Наистина ли!? А аз глупачката, цяла сутрин копах червеи...
16
- Пич, влюбих се в една безумно красива мацка.
- Уточнявай.
- Какво да уточнявам?
- "Безумно красива" или "без ум, но красива"?
19
- Мили, гола съм и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата...
13
- Скъпа, колко мъже си имала преди мен?
- Трима.
- Е, не са много?!
- Да, днес е скука...
19
- Чуk... чуk...
- Кой чука?
- Който може и на който му дадаааат!
18
Един мъж влиза в магазина и казва на красивата продавачка:
- Бих искал да си купя чифт ръкавици за жена ми, но за съжаление не знам размера.
- Мога да Ви помогна - казва продавачката - хванете ръката ми и ми кажете дали ръката на жена Ви е по-голяма или по-малка.
Човекът хваща ръката и с радост:
- О, точно толкова е голяма!
Продавачката опакова ръкавиците.
- Нещо друго?
- Сега, като ме попитахте, се сетих, че трябва да и купя сутиен и бикини...
23