Вицове за сутрин
В тази категория има 2144 вица, разпределени в 143 под-страници.
Телефонът звъни рано сутрин. Съпругът го взема, слуша известно време и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката.
- Кой беше? – пита жена му.
- Не знам – ядосано отговаря той. Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
3
- Кога ставаш сутрин?
- Когато първите слънчеви лъчи огреят моята стая.
- Това не е ли твърде рано?
- Стаята ми е западна.
0
Малкият Жан пита баща си:
- Татко, далеч ли е Испания?
Без да се замисля, бащата отговаря:
- Подай ми картата на Париж!
След като преглежда картата внимателно, таткото казва:
- Дай ми картата и на парижките предградия!
Минава половин час. Бащата се чеше по темето:
- Все пак, мисля, че не може да е много далеч. В завода имаме един испанец, който всяка сутрин идва на работа с велосипед...
1
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...
1
Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефът му го намира по средата на двора, костенурките го наъплили а той стои и гледа безпомощно.
- Какво става тука бе, какво правиш? - изкрещял шефът.
- Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юрнаха...
10
- Защо папата е най-щастлив?
- Защото всяка сутрин вижда началника си разпънат.
0
Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- А, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"
1
Какво означава да бъдеш щастлив?Да бъдеш щастлив не означава да имаш идеален живот.
Да бъдеш щастлив означава да си влюбен в живота,
въпреки всички предизвикателства, загуби и разочарования.
Да бъдеш щастлив означава да не бъдеш жертва
на проблемите си, а да се превърнеш в автор на житейската си история.
Да бъдеш щастлив е завоевание, а не дело на случайността...
Парите могат да ни осигурят удобство и сигурност, но с тях не можем да си купим щастлив живот. Парите купуват легло, но не и почивката. Купуват ласкатели, но не и приятели. Купуват скъпи подаръци, но не и любов. Купуват билет за празничното шоу, но не и весело настроение. Плащат за образование, но не те учат на изкуството да мислиш.
Успехът в училище и в работата носят слава, но не и щастие. Славата предизвиква аплодисменти, но не носи радост. Създава обкръжение от хора, но не прогонва самотата.
Академичната култура подхранва интелекта, но не е емблема на щастливия живот. Ученият може да обясни факти от външния свят, но рядко може да говори за себе си. Превърнал се е в научен гигант, но е безпомощно дете пред провалите и предизвикателствата на живота.
Човекът винаги е обичал властта, но властта не създава щастлив живот. Един човек може да ръководи цял един народ, но да не знае как да управлява емоциите си и да е лош лидер на самия себе си.
Да бъдеш щастлив не означава над теб да има безоблачно небе, пътища без препятствия, работа без умора, връзки без разочарования.
Да бъдеш щастлив означава да намериш сила в прошката, надежда в битката, сигурност в страха, любов в разделите.
Да бъдеш щастлив не значи просто да цениш усмивката, а да бъдеш въздействаш върху тъгата. Не само да празнуваш успеха, а да се учиш от провалите. Не само да изпитваш удоволствие от аплодисментите, а да намираш радост в неизвестността.
Да бъдеш щастлив означава да пребродиш пустините извън теб, но да си способен да откриеш оазиса, скрит в душата ти.
Всяка сутрин да благодариш на Бога за чудото на живота.
1
Сутрин - чай, на обед - леща...
Вечер с гаджето на среща.
1
Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефона в полицията. Дежурният вдига и чува истеричен женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам къде си ги пъха след това!
0
- Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник!
- Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник без изобщо да съм му давал никакви пари.
0
Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефонът в полицията. Дежурният вдига и чува женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам какво прави след това с тях...
0
Черен жребец препускал през пустинята седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана:
- Слушай к'во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам!
Барманът така и направил. Напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил, разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал:
- Е-е-е! Какъв тъп барман! Събудил е друг кон!
0
Лекар пита пациент:
- Как сте със съня?
- Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя!
1
Човек отива на доктор и се оплаква:
- Докторе нещо не съм добре, всяка сутрин точно в шест часа акам.
Доктора се учудил:
- Какъв е проблема, просто имате редовен стомах, тук има пациенти, които идват точно заради това, че имат нередовен стомах?
- Проблемът докторе е, че се събуждам точно в седем часа...
3