Вицове за сутрин
В тази категория има 2144 вица, разпределени в 143 под-страници.
Ще ви разкажа една история на заврения зет - Ненко Тупурдашки, който дванайсет години живял под чехъла на тъща си и което е най-страшно - тъща му така и не си купила нови чехли. Всяка божа сутрин Ненко Тупурдашки се събуждал от неясни гърлени звуци, и още не отворил очи виждал тъща му се надвесила над леглото и гальовно нарежда: "Ненко, много добър зет си? Грижиш се за дъщеря ми, на осми март цветя ми подаряваш, но за да те уважавам искам да уредиш да ме погребат пред паметника на коня пред народното събрание. Това да ми е застраховката, че ще ме помнят хората." Каквото и да направел Ненко, тъща му все повтаряла: Хубаво, ама ако ме уважаваш ще уредиш да ме погребат пред паметника на коня пред народното събрание. Един ден Ненко Тупурдашки се прибрал ухилен от ухо до ухои от вратата, прегълнал тъща си, целунал я по бузата и казал: Мамо, ти нали искаше да те погреба пред паметника на коня пред народното събрание? Уредих те - след два часа трябва да си там!
2
Главният герой в тази история се казвал Паскал Арнаудов и работел в няколко големи вестника като автор на кръстословици, главоблъсканици и други занимателни задачи. Тази дейност, естествено, му коствала огромно психическо напрежение и поради тази причина, всяка вечер, след работа, Паскал отивал с неколцина верни другари да удави умората си в алкохол. Една сутрин, след някакво такова подобно изпълнение, Паскал Арнаудов се събудил и въпреки все още усещащото се леко главоболие, веднага разбрал, че около него нещо не е наред. Всъщност, не че не било наред, по-скоро било обратното - всичко било твърде, даже прекалено наред. Паскал започнал да се оглежда и изведнъж, с огромна изненада забелязал, че е облечен в копринена пижама. Това определено го шашнало, понеже обикновено той спял по потник, гащи и къси чорапи с отдавна неопределен цвят. С все по-нарастващо учудване, Паскал продължил да оглежда обстановката в спалнята - на леглото били постлани нежни сатенени чаршафи, завесите - както никога - били спуснати, за да не го събудят слънчевите лъчи, а на всичкото отгоре на нощното шкафче, точно до главата си, Паскал видял клетка с канарче, което нежно чуруликало. -Бе кво става тука бе, да му се и не види макар! - изсумтял Паскал Арнаудов, надигнал се от леглото и точно в този миг забелязал, че до възглавницата му имало бележка, изписана със ситния почерк на жена му. -Майкооу - простенал Паскал и зачел бележката. А там пишело следното: "Миличко Паскалченце! Мишльончо мой ненагледен! Добро утро, надявам се да си ми се наспинкал хубавичко! Аз отивам на работа, но съм ти приготвила закусчица - палачинки и кексче, а в термосчето има от любимото ти кафенце. Ако те боли главичката, в аптечката има аспиринче, а в хладилника - биричка. Ако не ти се папка закусчица и си спинкал чак до обяд, да знаеш, че в печката има мусакичка за тебе. А пък ако не ти се яде вкъщи, в джоба на панталона съм ти оставила петдесет лева - ако искаш да идеш някъде да се почерпиш след работа с колегите. Ако искаш да закъсняваш, закъснявай - аз ще те чакам, когато и да се върнеш! Ако пък искаш да пийнеш вкъщи, взела съм ти едно уиски - черен етикет, само за тебе. Подпис: твоя любяща съпруга Султанка". Сега вече Паскал Арнаудов изпаднал в истински потрес. Той нахлузил чехлите си и тръгнал да обикаля из апартамента с цел да си припомни поне нещичко от изминалата нощ. Докато шляпал из коридора, от детската стая се чул бодрия глас на сина му: -Ооо, баща ми! Стана ли вече бе? Паскал се приближил до сина си, тупнал го по рамото и леко гузно запитал: -Абе мойто момче, кво става тука бе? Щото аз малко така нали... Кво е ставало снощи, а? -Ъ, ми кво - небрежно казал синът му - Нищо кой знае какво не е ставало. Ти, както винаги, се прибра пиян към три часът. Докато звънеше и блъскаше на вратата, успя да събудиш целия вход. После, като влезе, повърна още в коридора. Мама ти се скара, ти я напсува, удари я, тя се разрева, а ти падна на пода и заспа като заклан. След туй мама те замъкна в спалнята, да те слага да спиш и почна да те съблича. Ти се чудиш защо мама е толкова мила към теб?! Ами защото точно като взе да ти сваля панталона, ти почна да крещиш: "Махни са, ма, пачарво! Не ме барай, аз съм женен!".
1
Частно погребално дружество "Нов Живот" (надпис върху катафалка)
Правим обувки с кожа на клиента (надпис в обущарска работилница)
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)
Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)
Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)
Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца. (учителка)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)
Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (военен)
Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?
Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
При кмета се влиза само при голяма нужда. (табела)
Животът е като детска дрешка-къс и наакан.
Компютърджийски
Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)
Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
Press any key to continue or any other key to exit...
Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)
Надписи
Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)
Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)
Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)
Да приберем хляба на народа! (лозунг в ТКЗС)
35 години народна власт- 35 години български локум! (лозунг във фабрика за локум)
1 минута невнимание- смърт за цял живот (прилича на лаф на военен)
6
Ловят си двама рибари - приятели риба, ама всичко им еднакво - въдици, корда, кукички, стръв... всичко. Обаче единият хваща риба след риба, а другия - нищо.
Разменят си местата след известно време, но няма ефект... Тогава втория отива при този дето хваща риба след риба и го пита:
- Абе приятел, кажи каква е тайната... уж всичко ни е еднакво а виж какво става.
- Сега ще ти обясня как се прави - казва първият - значи като се събудя сутрин и поглеждам в кой крачол ми е увиснал и ако е в левия - хвърлям въдицата наляво, ако е в десния - надясно...
- Добре де, ами аз като се събудя и ми е изправен... накъде да хвърлям?
- Лелеее, ти какво правиш тука тогава?
0
Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид.
Той обяснява:
- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!"
Всички:
- И кво?
- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!"
- И кво?
- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!"
- И кво?
- Ми кво, идвам да бачкам!
1
Един старец се срещнал с приятеля си и вдъхновено му казал:
- Ставам тази сутрин, и гледам - той станал!
- Е как го направи?
- Не знам!
Минал още един ден - положението е същото. На третия ден всичко вече си било нормално. Първият старец казал на втория:
- Ясна е работата, наборе. Обул съм си гащите на обратно, и му миришело на дупе!
1
Един човек отива в болницата и вика на доктора:
- Докторе, тая сутрин се събуждам, пипам-барам един т*шак имам.
- Айде бе, казал доктора. Я да видя, бе човек.
Пипнал доктора и констатирал, че са два па му рекъл:
- Два са бе човек ей сега ги усетих.
- Не е възможно докторе, ей го на един е.
- Добре човече, сега ще викна тука няколко сестри и колеги за да ти потвърдят.
Дошли хората пипнали човека и всички били единодушни, че са два. Тогава човека казал:
- Добре докторе щом вие и колегите Ви казвате че са два, на медицината ще вярвам.
Отишъл си човека по живо, по здраво. На другия ден обаче пак пристигнал в болницата и пак при същия доктор.
- Докторе, нещо сте ме излъгали. Тая сутрин пак се проверих, ЕДИН е бе докторе.
- Спокойно човече, ей сега ще се изредим пак всичките да проверим тая работа.
Изредили се пак персонала и отново били единодушни:
- Два са.
Добре докторе, пак на вас ще вярвам. Щом казвате, че са два, значи е така.
Тръгнал си човека, обаче пред болницата го вижда негов приятел и го попитал:
- Какво става бе приятел, да не си болен нещо? Вчера беше в болницата днеска пак, какво става?
- Не бе, в отпуска съм и няма кво да правя та хората ми чешат т*шаците.
0
Ученически и учителски бисери:
- Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
- Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!(директорка на техникум по електротехника)
- Рамбо Силек (второкласник) (тва ми напомни за един мой бивш (слава Богу!) съученик и неговото култово "Донки Хот"... за жалост момчето беше 12ти клас)
- Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
- Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.
- И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
- Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
- B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (ученик)
- И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (лектор)
Военни:
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Други:
- Блага сума, железни врати отваря!
- Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
- Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
- И най-железните мъже имат кожени топки.
- В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
- Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (блондинка)
- Хемороидите са големи гъзари! (надпис върху блок в Студентски град - София)
- Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило. (детска книжка ) - шах...
- Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей.
5
БИСЕРИ - ИЗ УЧЕНИЧЕСКИ СЪЧИНЕНИЯ
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Ернест е левак с дясната ръка.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
Живея с майка си и баща си, който е починал.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
Обичайте Родината, майката ви.
Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
Наташа била свързана с народа с червена нишка.
Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
Тургенев показал жената в по-разширен вид.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
6
Софтуерна фирма. Всички работят яко от 7:30 до 20:30-21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 и си тръгва.
Следващите няколко дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побяснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10 часа, му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време. Проектите не вървят. Нищо не е както трябва. Ще последва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмистът отговаря:
- Ама шефе... Нали съм в отпуска...
0
- Защо жените сутрин като се събудят си потъркват очите?
- Защото нямат топки...
3
Киркор и Гарабед лагеруват в гората. Една сутрин Гарабед се носи с убит петел и Киркор го пита:
- Ха, че с какво го уби тоз петел!
- С бумеранг.
Киркор е бесен:
- Леле, Гарабед, ако още веднъж ми пипнеш чорапите, ще ти строша одеялото в главата!
0
Младо семейстово в първия ден от съвместния си живот води спор за домашните задължения:
Мъжът:
- Виж сега жено, слушай ме добре, за да не се налага да повтарям, първо от тебе искам сутрин в 7.30ч има ме, няма ме, закуската да е сервирана и да ме чака, второ - вечер точно в 7.30ч. има ме, няма ме, вечерята да е сервирана топла с ракията и салатата и да ме чака и трето...
Тогава любящата му половинка казала мило:
- Виж мъжо, аз искам ти само да знаеш в 10.30ч теб има те, няма те, с*кса започва...
1
Иванчо, защо всяка сутрин като минаваш край нас се смееш?
- Ами, разказвам си вицове и затова.
- Вчера се смя много силно.
- Разказах си един дето не го бях чувал.
6
Първи признаци на бременост:
- Гади ти се сутрин и не ти се пишат домашни...
0