Вицове за сутрин
В тази категория има 2150 вица, разпределени в 144 под-страници.
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...
10
- Няма лошо без добро - разяснява един на приятеля си. - Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.
0
|Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
0
-Докторе, сутрин като стана изчуквам жена ми. Излизам да разходя кучето и изчуквам съседката отляво. Като ида в парка набързо оправям в храстите кучето. Като се върна оправям съседката отляво, после се пребирам и преди да ида на работа изчуквам пак жена ми тамън три пъти, че много ще ми липсва през целия ден. Като ида в службата за добър ден изчуквам колежката на бюрото, а в почивката удрям едно м*до и на дъщерята на шефа. В края на работния ден пак изчуквам колежката, а като се прибера цяла нощ не оставям жената от чукане… И все пак докторе си мисля, че зачервяването ми на оная работа се дължи на масту*бацията…
3
Видове напивания:
Тип Пепеляшка – да се прибереш в къщи само с един патък.
Тип Снежанка – да се събудиш в едно легло със седем мъже.
Тип Червена шапчица – събуждате се в кревата на баба си.
Тип Спяща красавица – сто години нищичко не помниш.
Тип Русалка – сутрин миришеш на риба.
Тип Мики Маус – ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
Тип Колумб – не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.
3
Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и… се насрах от страх.
1
Нищо не подобрява настроението сутрин в офиса така както шепа Виагра, разтрита на прах и изсипана в общата кутия за кафе.
1
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!
2
Някакъв човек се жени. След първата брачна нощ бащата на младоженката пита зетя си:
- А бе? как беше снощи?
- Ами не влезе.
- Че как така?
- Не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в пу*ката.
- Добре - казал бащата - довечера като си лягате ще си потопиш оная работа в буркан с олио? за да се хлъзга и ще влезе.
На следващата сутрин пак пита:
- Какво стана снощи?
- Пак не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в буркана...
3
Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа. Докторът го пита за с*ксуалния му живот и той обяснява:
- Сутрин, като се събудя чукам жената. После отивам да тичам в парка. Там тича комшийката Иванова. Нея я чукам на открито. След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада. Склададжийката Стоянова е страшна пичка, и нея я чукам.
След работа разхождам кучето в градинката. Там си разхожда кучето и Стоянка. Нея също я чукам в храстите. После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим с*кс. Обаче, да ти кажа докторе... все си мисля че оная работа ме сърби от чикиите.
2
Събрали се три гей двойки. Единият от тях пита своя партньор:
- Какво ще направиш, когато аз умра?
- Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб. . .
Всички изпадат във възторг - каква романтика!
Вторият пита същото своя партньор, другият отвръща:
- И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти със земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб!
Отново въздишки в захлас. . .
Третият гей пита своя партньор:
- А ти какво ще направиш, когато умра?
- Ами и аз ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка!
- Ама, как така?!Защо?!
- Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно. . .
0
Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"
1
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.
1
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
2
Един граф се събудил сутринта и гледа графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката. - Момиче, къде е графинята? - Слезе долу, господин графе. - Така ли? Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отишъл в кухнята и попитал готвачката: - Къде е графинята? - Излезе на двора, господин графе. - А, добре – казал графът и награбил и опънал и готвачката. Излязъл на двора и срещнал градинарката. - Бети, къде е графинята? - Мисля че отиде да се къпе в басейна, господин графе. - Чудесно. Графът награбил и градинарката и също я опънал. След това отишъл до басейна и гледа, графинята се къпе. - Тук ли сте била скъпа графиньо? А аз цяла сутрин си съдрах оная работа да ви търся.
1