Вицове за сутрин
В тази категория има 2144 вица, разпределени в 143 под-страници.
Сред съседите съществува поверие, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина.
11
Сутрин по улиците има толкова мрачни физиономии, че да те е страх да се усмихнеш… може и да те набият.
8
Когато в събота сутрин съседите започнаха да къртят банята, Ивайло тайнствено си замълча. Теглейки от торента Рамщайн, той просто чакаше нощта.
12
Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.
Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
- Има те ли виагра?
- Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
- Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто…
- Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.
Напазарувал той зарзават… Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто…
- Споко… Ще си купя малко месо… И ще ви платя…
В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарнята… Нямали да му върнат.
- Споко… Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.
Метнал той покупките и духнал… Разбира се.
След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:
- Имате ли виагра…?
- Имам… Имам…
- Е, как е? Работи ли?
- Ми… Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и е*е Мамата на цялата махала…!
2
- След сватбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка.
- А след това?
- После само след две седмици той си купи будилник.
3
Британски учени са доказали, че лежането сутрин в затоплено легло е полезно за здравето.
2
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра?
- Ами, аз облизах глазурата от дивана.
2
Не чети, ако си гнуслив…
Ода за лайното и човека
Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път…
Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна…
След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно
А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море…
4
Сутрин в Кремъл. Путин към пресаташето си:
- Какво ново по световните новини?
- Украйна, Украйна, ситуацията в Украйна, …не знам , ако я нямаше Украйна за какво щяха да говорят?!
Путин замислено:
- Ако я нямаше Украйна, казваш… Идеята не е лоша!
21
Малко момиченце влиза ненадейно в спалнята на техните и заварва майка си и баща си да правят с*кс. Поглежда ги тъпо, врътва се и си отива в стаята. Майка и смутена идва в стаята и казва:
- Миличка, това не е което си мислиш!
- A какво е? - пита малката.
- Ами, татко ти има много голям корем и аз му го спадам като скачам така отгоре му!
- Абе, мамо, тва няма никъв смисъл!
- Защо да няма мила?
- Ми,, тя леля Цура всяка сутрин като идеш на работа му го надува!
3
Понеделник ама пък слънчево, слънчево ама пък понеделник… "Добро утро" в понеделник сутрин е долна лъжа.
7
МЪДРОСТИ В ЕДИН ДНЕВНИК
Имах страхотен с*кс снощи – даже съседите запалиха по цигара.
Колкото повече хора срещам – толкова повече ми харесва кучето ми.
Имам твърде голямо количество кръв в алкохолната си система.
ТЪРСИ СЕ: - смислена и съдържателна връзка за една нощ.
Господ те обича – но не всяка сутрин те уважава.
Ако пушиш след с*кс – правил си го с бясно темпо.
Не страдам от психоза – всяка минута изпитвам наслада от нея.
Роден съм свободен - таксуван съм до смърт.
Всеки може да откаже цигарите – но само силните се изправят лице в лице с рака.
Ако нямаш бракове, мъжете щяха да си живеят с мисълта че нямат кусури.
Ако искаш жена ти да слуша внимателно всяка твоя дума – говори насън.
8
19-те тайни желания на мъжете, които никога не биха изрекли:
1. 8 март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име – за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и лук.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината – когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание – като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжът, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче, да се изпраща задължително в масажен салон за останалата част от деня – за възстановяване на неговата психика.
7
Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува… Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо…
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането…
А жената казала:
- Всичко преодолях! Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, НО ми омръзна всяка сутрин като се събуди, да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "К*РВО, СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!"
12
Уважаеми г-н председател на академията по Физика и астрономия,
уважаема г-жо директор на Академията по молекулярна биология
уважаеми г-да членове на Висшия съвет по метеорология и хидрология към Българската Академия на науките,
уважаеми г-да студенти,
уважаеми гости.
Искам да представя пред Вашето внимание едно питане. Понеже сутрин е около 3 градуса по Целзий, а следобед е около 19 - да слагам ли зимните гуми?
2